「記得呼吸。」這句話是年初我給自己的期許。   對於事情越來越多，壓力與焦慮指數容易飆高，我們經常，忘記了慢下來的必要性。     「聽起來是一句有點奇怪的話，我們都有在呼吸吧？」對，但是這個呼吸是有意識還是沒有意識的？人一忙起來，一件事情接著一件事情沒有空隙，甚至是交疊在一起。說話也是，語速越來越快，快到好幾句話連在一起，但你下意識地想用一口氣把它講完，中間卻因為生理的限制不得不停下來，喘了一口，再繼續接完。忙碌不是壞事，但過度忙碌時，整個人容易身陷「趕快做好！」的自我催促中。   我是天生容易焦慮的人，家族的生理遺傳加上家庭的心理遺傳，讓我在面臨壓力時不自覺呼吸加速、或偋住氣息(兩者其實是同一回事，都是只維持最基本的身體需求)。但壓住的那口氣，容易造成後續呼吸更不順暢，接踵而來的是肩頸僵硬、步調加快、腸胃不適，使得焦慮指數日益增高。   這是個身心的惡性循環。     若你也有這樣的狀況，首先需要的是：1、自我覺察    2、放鬆練習。   專注在呼吸上，問問自己，這個速度是你感到舒適的嗎？是否有點太急促、太淺層？它又連帶造成你生活中什麼影響？ 深吸一口氣到最滿，再慢慢吐掉。後續三分鐘的吸吐試著緩慢一些、深沉一些，然後告訴自己：「記得呼吸。」   如果經常忘記，可以貼張便條紙在你的螢幕旁邊，或是用手機APP設定定期跳出窗格，提醒自己當下的覺察與練習。慢慢地，讓它成為一種習慣， 每告訴自己一次也都是再做一次心理暗示， 並內化為人格構成的一部份，在工作中、人際間、獨處時。   先讓當下的自己穩定下來，也才更有機會看見背後的心理因素，再去探索它的成因，以及如何從根源緩解。若症狀太嚴重時，也許就不是只透過行為能改善的，也請記得尋求專業協助。   文章來自：莊博安諮商心理師

不曉得你是不是容易焦慮緊張的人？ 對我而言，這倒是種極為熟悉的感受。   剛開始只是難以安穩的坐著，東摸摸西摸摸，腦中東想西想。若這種情況沒有改善，緊接的是腦袋越轉越快，內心越來越沒辦法沉靜下來。如臨大敵般，全身都因著某件事情的壓力備戰起來。   許多個案也常會說到自己面臨壓力時的如坐針氈，可能是工作的、家庭的、或者未知的：     「我最近很容易變得全身不對勁，尤其是脖子後面的地方，感覺和肩膀一起往上縮到很酸很痛。」   「一看到來電顯示是我爸，就知道他又打電話來罵我了，說我不孝順，領薪水了還不拿回家，一想到他大吼的聲音我就害怕。」   「每天早上六點就要起床，然後進公司一路忙到晚上十點才下班。一刻都閒不下來，那種倉促、那種時間和內心的逼迫感很讓我耗竭。久了，就變得沮喪、沒有活力。」   那是一種不適感，重重的壓在胸口，得花很大的力氣才有辦法喘息過來。而當你好不容易越過這口氣息，你發現，下一口呼吸也是同樣的難以度過。   好像被丟到正在被壓扁的鋁罐中。你明明處在現實，卻彷彿聽到讓你身體不自覺用力的喀嘰聲，那是種在無聲的環境下，你仍感受刺耳的喧囂。   彷彿有一股力量強迫你向內縮退，讓你卷蛐身體。那是種在自由的曠野上，你都感受到被緊緊綑綁，獨自待在即將崩塌的封閉木箱裡，期待還有人聽見你哭喊的叫聲。   你聽著同一首讓自己釋放內心不安的音樂，你看著那幾部讓人發笑的影集或節目，結束後，你仍無助地望向時鐘，持續往下滑動臉書，好像想找到些安慰似的。即便讓自己躺回舒適的床上，最大力氣伸展全身的肌肉。過一會兒，它卻又會縮回原本的防備。   焦慮，一頭來自時空的野獸，直接地闖進你胸口。讓你對某件事情掛心、緊張，不確定選擇的方向，還有未來會變得如何。   內心的壓力經常會反映到身體的感覺，後頸、肩膀、肚子等等。它們透過發出求救的聲響告訴你：「該是馴服那頭野獸的時候了。」   聽聽看身體可能在告訴你什麼？   它在說，你有一些緊張、擔心、與害怕。   它在說，這些不安的情緒已經明顯影響到自己的內心、生活、與自我價值了。   它在說，當下的狀況不太能讓你適應了，該回頭去看看，這麼焦躁不穩定的內心，究竟看到什麼樣的怪物，讓你如此顫抖？   有一種精神症狀稱做廣泛性焦慮症(Generalized Anxiety Disorder, GAD)，表現出來的徵狀是： 對許多的事件或活動(如工作表現或情感關係)有過度的焦慮和擔憂。 自認為難以承受如此擔憂，已經困擾到你的日常思緒和行為。 (三)半年內總是容易緊張、疲勞、易怒、放空、睡眠困擾等。   未必有徵狀表示有精神症狀，但很重要的是，除了生理的因素外，什麼原因、什麼時候開始，讓你陷入如此驚慌失措的狀態？   也許可以協助自己的是，找個不受打擾的地方，把眼睛閉上、放空腦袋，慢慢的，一次呼吸接著一次呼吸。有意識的讓肩頸放鬆，直到身體狀態平穩一些，再回到眼前的世界。   把那個東西畫出來、寫下來、用你覺得最可能的方式表現出來，然後仔細端詳它，一點一滴的拆解讓你顫抖的元素。   某些方式能夠提供一些協助。信仰、藥物、心理諮商。但相信我，這絕對不是件容易的事。你還是得讓生活步調趨緩，加上一段完整的時間，面對自身已知或未知的焦慮與恐懼，正視你所擔心的事物，才可能讓自己的生活好過些。   文章來自：莊博安諮商心理師

每個人都會有他的「自由空間」，那是白日夢、想像、幻覺等，透過「象徵」的轉換，讓這個意符發散出不同的意指，你接收不名為「現實」的那個，所以可以不被絕望的分手、診斷的病症、悲痛的死亡等「現實的真理」綁住。   這是多重視角的轉換，也是生命意義的「轉向」。   比如說，小熊維尼是一項現實的物品，它也是一個意符，一個象徵，因為不同的人有不同的經驗，而從裡面抓出不同的意指。可能代表賺進的錢、爸爸送的禮物、女朋友的遺物，代表辛苦、愛、或死亡，而死亡的背後又會想到病床、呼吸管、葬禮、天使等等，形成一連串的「意指鍊」，因著語言的延異、停留、再指向它者等作用不斷延伸下去。   它包含了眾多虛實與模糊空間，當這空間越大，我們能涵容的情緒與心理韌性也越大。相反的，若只停留在意指鍊的某個環節，沒有持續延伸下去，就形成了「執著」或「強求」。抓著一個意指不放時，只要一失去，就會痛苦萬分。像是對於死亡的意念若沒有揭開更多之後的可能，認定什麼都沒了，那就很難走出來。但若能夠透過死亡給出的眾多符號中，領會不同的意指，那就是一種初級的轉化了。   「人如果是懷著目的去修行，便會擠壓『內在的空間』，而永遠不能達到修行的境界。」   「目的」是僵化的釘固在心靈空間之物，大都時候也是意向的所指。但意向不該指向「物」，而應該指向「道」，也就是如何做人。   最初與最後，該去看的是「關係」、是「情義」，而非社會給予的「利益價值」。透過書中提到「小東西行巫」的概念，就是抵達那原先由語言不可抵達的連結彼此的方式。像是燒一頓飯，親手打一條圍巾，和純粹用金錢買來的東西相比，它包裹進更多的情義在裡頭，層層圈繞起來，我們也是在那一層一層的情義中感受到對方的心意。   「巫」字意味著施者和受者同處一個環境中，中間卻又被某種東西隔絕起來，顯示兩者的差異性，也就是巫者能夠轉換視域的能力。讓受者抵達「巫」字的第二層意涵──受者與被思念者的相遇。這也是巫者被推崇的本領。即便受者與被思念者仍無法直接接觸，但巫者可讓兩人同處一室，進入「幻視域」的重逢。   「關係」被藏在人與人互動間，隱而未說，卻深埋其中的連結線。它將我們的生命與周遭世界縫合，使你不是一個人，可以讓思想與情感於自我向外發散，讓他人接收到。而我們同樣接收來自外在的情感，每一次不論是喜悅的分享、憤怒吵架、感動落淚、聚散離合，人需要在這種狀態中才得以「成熟」，因為情感轉化了一個人對生命的見解，也柔順了他性格的質地。   那些平常壓抑逃避的，都一絲一絲提煉出來，成為看到生命，同理生命，也能看清生命的還原之道。   透過書寫來反思生活是一個很好的方法。   書寫的重要在於留下印記。你可以回顧、可以比對、可以換一種方式重來。但如果沒有了細節的紀錄，那個狀態會慢慢消失於海量的訊息感覺中，你會慢慢忘記曾經的感受。「紀錄」不只在於避免重蹈覆轍，而是能欣賞自我改變的軌跡。   「你如果寫不出來的話，有一天你便會發現你已感受不到了。為什麼呢？因為我們身體的感覺是會消失的，我們當下的知覺記憶是會不見的。可是，當文字被寫下來了以後，它便提供了某種「接近」的線索，而這線索能讓你明白那個真實的狀態。」   那個狀態是什麼？   是人與人之間相互碰撞後，引發「存有」的體悟，瞭解自己曾經的感動、悲傷、難受、興奮、愛與被愛的活著的真實感。   這些人與人之間的互動累積，醞釀出有利於人格「熟成」的氛圍。他並非從互動中「得到」了什麼，該看他現在「是」什麼樣子。因為他可以將整個心靈中的體悟由內向外翻出，所謂「相由心生」，那個穩定、不再顫抖的內裡，已經可以向外彰顯。這時，意志與表象達到同一。   慢慢緩緩地，歸融合一。   文章來自：莊博安諮商心理師

一個人怎麼從「存在」的狀態切換到「存有」？也就是感受到自己的生命力？   這種「存有」狀態讓你詢問「我是誰？」、「我的生命中什麼才是重要的？」、「活了幾十年，這些造成憂鬱痛苦的事情還要繼續下去嗎？」這沒有標準答案，沒有好壞對錯之分，   只有是否願意層層褪去外殼，接近自己的外在身體與內在感受，臣服於自然。   不管任何的諮商議題，心理師無法改變任何事情。   我們協助你看清自己的想法、有個情緒出口宣洩、提供不同觀點、建立行動計畫。   但最後的最後，一切的改變或不改變，離開晤談室後的實踐，還是回到個人的「修行」。   所以什麼是修行？   修行是一種「褪去執著」的過程，在生活中一絲一絲梳理思考的亂流、撫平情緒的凹折。   它並非特定宗教或儀式的樣態。修行在於生活的每一個細瑣，你的緊握或鬆手。   有些人緊緊地抓住「自我」，在死前最後一刻都活得有「利益價值」，生命到最後一刻都是朝向「自我」。   有些人放下生命的必然，將臨終前體悟到的經驗開放給更多人，這是朝向「他人」。   像是書中提到，這是「認生」或「認死」的過程。   認生的人也許會有許多頭銜，有世俗的「成功」，因為他們是透過社會給予的「利益價值」將死亡給遮蔽，幸運的人獲得商業機會、頭銜不斷攀升、賺進大把鈔票，獲得滿堂掌聲等。   但越是將「利益價值」看得越重的人，失敗時也會摔得越重。當無法再以種種「成功的衣裳」掩蓋時，忽然間與死亡赤裸裸地相對時，死亡會以他最害怕的姿態襲來。     「橫豎你最後會死，而這個死的『契機』，並不是一般所講的『我要怎麼死』，或者『我要死得怎麼有意義』，這些都不重要。重要的是：我覺得我對我的這個人生感到很迷惑......我知道一定有某些東西我沒有『轉』過去。可是，我卻不知道那是什麼東西，以及我為什麼『轉』不過去。」   決定要死的那一刻，方法與價值通常不會是重點，那是理性的產物，一個人只想趕緊了結這痛苦的當下。但是對於心中跨不過的那個檻，總是有所芥蒂：「我為什麼會走到這一步？」他也曾經活著，雖然不是很快樂，但也不至於想去死。所以在遭遇某些事情時能夠跨越，為什麼在這些事情上，驅使他前進的動力就嘎然停止？   這是生命中很大的一個困惑，你可以說是生物性的腦神經傳導物質分配不均，   但在人的世界，一定還有些巨大的原因，讓我們想「咻」一下的消失不見。   所以這裡要問的是：   「我想逃避的是什麼？」、「進入我的生命，卻與我相互排斥、糾纏不清的是什麼？」   「認死」是瞭解人終將面對死亡，在這沿途的過程中，可以如何積極的把握。聽起來有些哀傷，但出生的那一刻我們就是向死亡走去，這是不可避免，卻是眾人避之不談的事實。那麼很多人就會問了，如同在諮商中常被問到「既然活著沒有意義，那為什麼不死掉？」這是個假命題，因為反過來說也成立：「死掉也沒有意義，那為什麼不活著？」，「因為活著很痛苦啊！」是什麼讓你痛苦呢？如果放掉那些東西，會發生什麼事情？   活著的意義在於，你可以選擇。   這個選擇不只是我「要」什麼或「不要」什麼，「持有」是「權力」的代名詞，   而權力的反面就是負擔，持有的越多，身上背負的重量越重。   名與利是最常見的心理負擔和威脅，也是一個人沒辦法「認死」的關鍵，因為一旦認了，他就會覺得「我什麼都沒有了」。   但如果你仔細觀察，最初維繫你生命的、感動的、值得活著的並不是這些東西，   這是後來社會教導我們，才化作自己的一部分，並主宰了自我。   「真正的修行絕對是一個殺戮戰場！它折磨你原來的信念，折磨你以為永恆的東西，你所有的一切都一併受到折磨。」   修行是一種接受處境，不強求外物，讓該發生的自然發生。但這不是「無所作為」，而是認清之後的甘願接受。不是「習得無助」，而是學會與命運和平共處的態度。   修行是一個動詞，能夠「面對」前方迎來的種種事件，   它是一種推動生活位格的力量，讓你從這個角度移到另一個角度；   甚至不同於僅僅地觀看，那是「身在其中」與「身在其外」的巨大差別。   當事件真實地「朝我而來」，我會慌張、恐懼、強作鎮定、崩潰、再次振作，那就是轉動生命的發生之際。   這是一個卸下面具、放下我執、感受知覺、以及碰觸內在的可能過程。不再以自我為將僵固的核心，而是可流動的。「我」也並非總是具有指向性的「自我」，而是可以放心地成為廣袤無邊的大海性存在。   意識上，無論自我修行或陪伴他人，真正領會與觸動的，都發生在眾多雜訊後的極小段空白。   那對理智是空白，但對心靈深處則是被撫慰安頓之時。   突然「空白」的剎那，跳脫了現實中的固有思考，跳脫了「自我」，你會發現心靈中的某些東西能夠移位了。   但「如果你的世界百分之百都生存在現實中，那你肯定會死在裡面。」   生活有喜怒哀樂，有時則會跌入絕望的淵谷，如果沒有一個「自由空間」，   像是憧憬的想像或安靜的空白，一個供你跳脫現實的心靈場域，你就會全然的泡在那個絕望裡出不來，沒有另一個空間「逃生」，則在絕望的情緒中死去。因為出不來，或說無路可走，唯一的空間就是「現實」。但現實是「硬的」，它是至高無上的真理，你怎麼可能去改變真理？   除非在不同脈絡裡。   文章來自：莊博安諮商心理師

哈科米（Hakomi）是我從美國留學回來後一直陸陸續續在接觸的一個心理取向，今年4月，剛好在疫情變嚴重前，我參加了「愛的同在」工作坊，在過程中翻轉了一些我對心理治療的想法。   以前我總覺得「平衡」是最重要的。「要工作也要生活」是我的座右銘，所以下班後還要跟朋友聚會、看電影、練習靜坐、閱讀、參加工作坊... 充實豐富，但長時間下來卻疲憊不堪，更慘的是，都是自己選的，怨不得人。明明都是自己在意、真心想做的，怎麼還會累呢？直到在工作坊中，體會到「空間」的重要性，才恍然大悟。   在「愛的同在」工作坊中，「不知道」的態度極為重要，兩天的工作坊，第一天幾乎都在練習怎麼抓到「不知道」的感覺。因為，當我們「什麼都知道」，就不用再去觀察、確認、理解了，用自己知道的方式去對待對方就好（因為我們知道的就是對對方最好的），但這就不是同在，比較像強迫中獎。有人會喜歡被這樣對待嗎？即使主動給予者提供的與需要相符，在這樣的態度下，還會想接受嗎？   當我們重視一個人時，好好地接收對方的表達無比重要，因為那傳達出「我願意把自己的想法放在後面」、「我願意以你的方式來理解你」、「我需要你」的訊息，而這個傳達需要「不知道」的態度來開創一個心理空間。   心理如此，生理也是如此，把胃塞滿後，再美味的食物送到眼前也只讓人想吐。我過去的生活豐富精彩，但實在太滿了啊，需要一些空白、一些轉圜的空間、一點氣力，創意、靈感、可能性與美才會跟著探出頭來。     文章來自：邱韻哲 諮商心理師

{內觀第一天～第三天，7/9-7/11} ----- 靜坐=體驗教育   第二次參加內觀，跟在高雄郊區的法邁中心不同，嘉義的臨時中心在市區，旁邊是幼兒園與中學，不時會聽到喧嘩的聲音。   內觀認為智慧有三種：文慧、思慧、修慧，文慧是書本上的知識，思慧是思考、答辯的能力，修慧則是在生活、行為上的經歷與實踐，內觀覺得許多宗教都有文慧或思慧，但缺乏實踐的方法，所以特別強調修慧，而內觀的修慧就是靜坐，腳跟屁股在同一平面坐著（也就是盡量不用椅子，如果有特別身體狀況需要坐椅子，要事先提出，跟老師討論），好好呼吸。   前3天都在觀察呼吸，把注意力範圍盡量縮小，放在人中的位置，感覺呼吸的進出、溫度、觸覺。把範圍縮小，感受的確會被放大，但人的構成非常複雜，體內的受器一閒置下來就開始搜尋能注意的事，特別是大腦，呼吸不久後就覺得無聊，想今天的早餐如果可以配上阿嬤的煎蛋一定很好吃、衣服快不夠穿了等一下有個空檔要去洗、有個內觀的師兄長得像國中同學等等。還好，內觀教我們不要自責，把注意力再拉回來就好，有意識地、慢慢地練習就好。   才發現，內觀就是一種體驗教育，透過經驗學習。   藝術治療也一樣，我們邀請個案創作過去的經驗，那些原本在事件發生當下無法承受的情緒，透過創作過程中的回想被激發，但這次，在一個安全的環境，面對能夠信任的治療師，被不會被評價的創作承接，就有可能產生一段與之前經驗不同的互動，個案的感受就在過程中被慢慢地轉化。於是，生命的發展就從「我應該如此、我一定要如此」慢慢蛻化成「原來我可以那樣、也可以這樣」。   創作的魔法就是在認知的世界裡，放入可接受的感覺，然後就一步一步一步，離真實的自己更靠近了。   諮商心理師、藝術治療師的工作是承接個案的情緒，而要做到這件事，自身穩定的情緒是必要的，但我們也是人，也會情緒不穩，甚至有負面情緒的時候，印象最深的一次是，我不小心踩到了個案的雷，雖然馬上道歉，可是傷害已造成，個案表示他會因為害怕再次受傷而想結案，在理智上我能夠理解，但在情感上我也覺得受傷，一個工作兩年多的關係，只要一犯錯就會被結束，我覺得不被重視、被拋棄，也開始對個案有各種情緒，特別是生氣，在情緒如此飽和的狀態下，我也工作不下去。   那怎麼辦呢？其實這就是一直以來這個個案與人相處的模式，個案的敏銳細膩會讓人覺得這個關係很特別，但到後期就會發現，這樣的敏銳也會帶出敏感，動不動個案就覺得受傷，然後開始爭執不斷，最後，分手。   當時的我很矛盾，看到了個案的模式，知道該留下來，但我也同時氣到想離開，還好，還有藝術。   我跟他說「諮商關係與其他關係一樣會遇到瓶頸與爭執，不同的是，一般關係遇到過不去的關卡時就結束了，但諮商師會願意留在裡面，嘗試與個案一同解決」，我會在每週的晤談時間，繼續在我們的諮商室創作，「你可以不來，但如果還想來就來，我也不會跟你講話，因為我還有些自己的情緒要處理，只會一起創作而已」。   結果呢？接下來的5、6週我把對個案的不滿情緒，全都宣洩在畫布上，個案說：「你在畫什麼，我都看不懂」，我在心中想「當然，你看得懂還得了」，藝術提供了一個中間地帶，讓諮商師與個案的強烈情緒都有地方置放。創作就是我的認知世界，我把情緒藏在裡頭，非常安全，我也從一個「身為治療師不該生氣，更不可以對個案生氣」變成「原來我可以用安全的方式表達生氣」，其實，每個人都要先照顧好自己才能照顧好別人，不是「不能生氣」，而是「如何生氣」，這就是藝術治療裡的修慧吧。     {內觀第四天～第五天，7/12-7/13} ----- 「成功」的文化衝擊   靜坐到第四天，一天會有3次「堅決靜坐」時間，也就是維持一個姿勢，不要動。在靜坐開始前，內觀中心會放一小段老師吟詠經文的錄音，在錄音的最後，老師都會勉勵參與的人：“勤奮地用功、認真地用功，你一定會成功，一定會成功”。   我以前去印度做志工的時候，曾有過一個很大的文化衝擊。當時要從加爾各答的垂死之家坐火車到瓦拉納希，印度聖河---恆河所在的城市。我在火車開前的半個小時打去車站，與站務確認某班次火車是否有開，站務說有，於是搭計程車前往車站，但到了車站，螢幕上怎麼找都沒有看到那個火車班次，一問才知道，取消了，半小時前才確認過耶！我好震驚，但身邊的人都習以為常，表示這就是印度，所以我暗暗地在心中種下了「印度人都很懶散」的種族刻板印象。雖然知道這樣一筆抹黑了全部的印度人，但聽到內觀的錄音，還是無法不想到，身為印度人的老師，可能要面對很多愛偷懶的學生，所以才一直勉勵大家要成功？   這個方式在印度適不適用，我不知道，但我發現，當我一直想著要成功，要自己要坐久一點，反而坐不下去，但如果跟自己說：“你真的好努力了，如果要放棄，也可以，不會怎麼樣的，不會怎麼樣的”，反而會願意試著再坐一下，再一下，再一下，然後時間就到了。   印象最深的，是某次真的好痛好痛，痛到內在都分裂了，一個聲音在心中溫柔地問著：「你要放棄嗎？放棄也可以，不會怎麼樣的，不會怎麼樣的…」，而心中另一個聲音已痛到無法發聲，但願意撐著，呼吸著，好痛，吐氣，還是好痛… 再吐氣，痛死了！繼續吐氣…冷汗不停從身體裡冒出，已經不知道汗從哪裡出來了，只知道身體一直在滴汗、滴汗、呼吸、呼吸，然後，時間到。   老師的吟詠錄音開始播放，我慢慢把腳鬆開、立起，一點一點地把頭放下（其實幾乎是垂墜下去的，當時已經快要虛脫），輕輕地吻了左腳，再吻了右腳的膝蓋，真心感謝他們撐過來。然後我發現即使知道重視自己的感覺是重要的，甚至在工作中一直提醒個案要去注意，但真的已經好久好久沒有仔細看看自己了，更別說感謝自己，能好好看到自己的努力並欣賞自己，真好，真是重要啊！因為真的看到、體驗到自己的努力，才可以允許自己休息，我不再硬撐，而是開始好好感覺，如果體力真的消耗太多，下次靜坐時就提早收腳休息，讓腳舒緩。努力，但不過於勉強，慢慢地，能力與耐受度自然會在過程中被擴張。   在助人工作中，我常常好心疼我的個案，已經好累好累了，動都動不了，卻還要掙扎地往前，就像傷口上的痂，一直被掀起，然後還被質疑傷口怎麼都好不了，「到底在做什麼，還要不要成功啊？現在會這樣就是因為你太不努力了！」那些質疑的聲音，如果是從他人來的還容易處理，體認到別人的無法理解，生個氣，可能就放下了。 最難跨越的，是那些已經被內化的質疑，覺得自己很糟、不值得被愛、永遠無法成功，如果那些聲音從內在來，那怎麼逃都逃不了，只能一直焦慮、一直緊張、一直努力，但這樣傷口怎麼可能好呢？所以來到我面前的個案往往有著遍體鱗傷外加流膿、發炎的心靈。其實要好起來，就是停一下，讓自己安心休養，但當內心的焦慮如萬馬奔騰時，是很難停下來的，這就是為什麼要用藝術，藝術創作提供個案一個把傷口具體外化的機會，讓他們好好地看一看自己曾經歷過什麼，看看在過程中自己的努力與創傷，在凝視傷口的過程中，才可能開始好好心疼自己，也才能真正地休息，癒合傷口。   那句我們聽到爛的老話--- 「休息是為了走更長遠的路」 其實現在想想，真的是很對的一句話啊…   就這樣練習到第五天清晨，靜坐時，突然發現自己很容易分心，一直聽到外面傳來"逼--逼--"的聲音，還有某種馬達定時啟動的聲音，更誇張的是，我開始聽到助理老師手錶的聲音，像蜜蜂，嗡嗡翁地響，愈靠近愈大聲（所以閉著眼睛就知道助理老師走近又走遠），這些原本聽不到的聲音，現在都聽到了，嗅覺也變得敏銳，一直聞到濃厚的男人味(我參加的是純男子課程)。 好一陣子才意識到，並不是自己變得容易分心，而是專心到各種感官被開啟了，可以感知到身邊各種細微地變化。覺得神奇。     {內觀第六天～第八天，7/14-7/16} ----- 痛的行動藝術   上次內觀時我經歷到了左胸被開通的神奇暢快感，為了想延續當時的感覺，持續每天靜坐兩小時，已經兩年。但左腳在盤坐時仍無法貼到地板，翻不開，除了左腳踝的骨頭會在地上磨，大腿接髖關節的深處也鬆不開，像個結，或是彎曲的通道，氣無法順暢經過，腳踝的地方還好處理，坐在軟墊或巧拼上就會好很多，但左髖骨深處的結卻總是無法解決，靜坐到最後，總是會無法忍受地變換姿勢、轉動上身、調整重心，嘗試讓自己好受一些，等時間終止。   但至少我現在已經用盤坐的姿勢靜坐好一陣子了，第一次去內觀時，幾乎瞬間放棄盤坐，使用跪坐架，因為我盤坐不到10分鐘就痛得受不了，根本靜不下來。經過兩年的練習，我覺得自己已經準備好，可以挑戰用散盤靜坐>>>「開通左腳」就變成此趟我在心中暗暗設下的目標。   然而發展過程真是超乎我的想像的……痛。   第一次知道，原來痛可以有那麼多種，一開始是像吉他弦被拉得很緊很緊，再緊一點點就要整條崩掉的痛，冷汗直流，即使很努力地深呼吸，那種骨子裡的痛感還是不斷從髖關節冒出來，感覺再不動腳就要斷了（但每次都沒有真的斷，一回復到習慣的姿勢，2、3分鐘腿就可以恢復正常）。   腿快斷的感覺逼迫我去仔細閱讀「堅決靜坐」關於不動的規定，規定是: 盡量不動，如果真的要動，幅度與次數逐次減少即可（所以…還是可以動嘛！）。   於是我好好感受大腿的極限，能不動就不動，慢慢地發現到，改變重心就可以在不換腳姿勢的狀況下讓腳的痛舒緩一點，便不再把腳張開，只小幅度的前傾或後仰上半身，如果真的受不了，就慢慢駝背，讓自己休息一下，幾個呼吸後再立直。然後...還是很痛！！！ 但痛的感覺開始轉變，麻的痛、酸的痛、有空氣感的痛（像大腿脹氣了）、脹的痛、熱的痛、冰的痛、被蟲爬的痛、被蟲咬的痛...... 真的是痛到快往生，當時我想，如果真的有前世，我的左腳應該是踹了耶穌還是佛陀這樣的聖人，才會有那麼深的業障積在裡頭。   坐到最後連手放在腿上或在兩側碰到都痛得受不了，所以只能把兩手握在一起，立在面前，懸空，深呼吸等時間過去。大多數的痛覺在左腳，但有時也會跑到右腳。當我一邊忍痛，一邊冷汗直流，苦苦撐著脊椎盡量直立時，聽到旁邊的人打哈欠，真的超。不。爽。在心中一直罵髒話，覺得對方一定沒有認真! 又或是靜坐完，拖著還沒完全恢復的左腳走出禪房，聽到隔壁幼兒園的小朋友在嘻笑打鬧，就感覺非常厭世，苦笑地想: 「我何苦這樣搞自己」。   真的是自己搞自己，老師並沒有規定學員一定要盤坐，如果真的在堅決靜坐時改變姿勢，也不會有任何懲罰。然後我想到，每次靜坐，不都像一座身體雕塑嗎？我們好好感覺自己當下的狀態，選擇一個姿勢，坐下，這個姿勢就定義了自己，這就是我們以身體為媒材創作出的藝術品，把時間拉長，也可以說我們生活的樣貌就是我們每個人的，獨一無二的，行動藝術，不是嗎？   這樣一想，就把視野拉開了，好像可以隔開一段距離看自己，然後為了想要成為的樣子努力，一旁的人依舊打著哈欠、助教的手錶持續響著，幼兒園的小孩已放學回家，取而代之的是路燈電流流過，與燈管共振的嗡嗡聲，這些聲音都在，但我可以決定自己要不要跟他們產生關係、被影響或影響他們。當心中的焦點可以從外在的人事物漸漸回到自己身上時，身體變得更沉、更鬆、更緩了，可以有知覺地，好好呼吸、好好走路、好好看著自己、他人與環境。還是會辛苦，但可以不再抱怨，因為深深地知道這是自己的選擇，是自己的行動藝術，是自己的責任。   慢慢地，盤腿坐下。     {內觀第九天～第十天，7/17-7/18} ----- 只管吐氣   我一直都是個很好睡的人，一躺下去就失去意識到天明的那種，幾乎不會記得夢，所以只睡6個小時也可以維持還不錯的精神，不過這次去內觀卻很難睡好，好幾個晚上睡眠中斷，翻來覆去也無法再入睡，一開始還會想繼續躺著，看會不會睡著，到後面幾天，乾脆起床到外面籃球場的板凳上躺，還覺得舒服一些，但不知道為什麼有的時候蟲子們很安靜，可以允許我躺著小憩好一陣子，有時卻一躺下就被叮成釋迦，防蚊液只是擦心安的。   在那些無法入睡又被蚊蟲追捕的清晨，我開始用地上的落葉創作，光是把葉子一片一片撿起，就足以讓我在累與不累的感受間進入心流，有沒有被蚊子咬已經不重要了，我在這裡，用葉子跟這個地方互動，有時我把地上的裂痕當成傷口，以葉子為藥，一片片地敷上；有時把樹木當成生命的源頭，以樹木為中心，將葉子發散排列出去；有時地面像梵谷的畫布，我在上頭擺放一圈又一圈的星芒，這些創作不久後就會被掃掉，也沒有任何工具能記錄下來（手機第一天就要繳給內觀中心保管），但事隔近兩個月，排列的畫面還是在腦中清晰可見，沒有外在工具協助，反而內在重要的東西會更清楚。   內觀強調「感知力」與「平等心」，感知力是覺察自己感受的能力，平等心是在認知到「唯一不變的就是改變」，所有事物都是無常的，然後不對痛苦感到憎恨，也不去貪愛舒服的感覺，平等地面對身體迎來的各種感受，這就是平等心。兩者一樣重要。   我當初為自己設下的目標「開通左腳」就是對於暢快感的執著，兩年的練習的確增強了我的感知力，但卻忘了維持平等心，再次參加內觀，讓我重新練習，雖然靜坐到後面真的好痛好痛，但隨著時間慢慢過去，痛就消失了…才怪！！！我疼痛的感覺沒有完全消失，但開始的時間會漸漸到比較後面才出現，痛的時間有縮短，但還是痛…    靜坐過程中，我還發現了身體裡長久以來的另外一個執著---呼吸方式，我一直以為長而緩慢地呼吸是比較好的，比較可以沈靜心靈的，所以不自覺地把呼吸壓得很扁，但坐到最後的疼痛讓這樣的呼吸很難維持，一開始還會撐一下，撐到最後真的受不了，就放棄，開始大口呼吸，累的時候，連要同時注意吸吐都變得不太可能，所以我乾脆只管大口吐氣，氣吐乾淨了，身體自然會把需要的氣吸進來。   繼續練習，痛的感覺會不會消失，我不知道，但現在比較可以維持「沒有非要怎樣」的心態，好好觀察、迎接身體的感受並與之共處。   認識我的人，都知道我非常喜歡看電影，大學時會省下零用錢一整個月都吃醬油拌麵，只為了買台北電影節的票，如果大學的我看到現在的自己，一定會覺得不敢相信，一天兩個小時，等於一天犧牲一部電影耶！會有這樣的轉變我也覺得不可思議，但我知道這是對自己好的決定，所以會繼續練習下去，我在心中這樣想著。   內觀的最後一天，我睡得很好。睡眠的好壞，可能的確跟氣溫、濕度、蟲子有關，但最核心的因素還是「心能否沈澱」吧！ 內觀省思。完。     文章來自：邱韻哲 諮商心理師

工作長時間坐在椅子上的關係，這陣子每個禮拜都會上健身房動一動。這也讓我注意到健身房有些獨特的生態、和特別的人。   我去的時間不太固定，所以有時是假日的早上去、有時是周間的下午或晚上去。但幾乎什麼時間進健身房，都可以看到一個穿著黑色背心的女生待在某樣器材上面。她每次腳都很用力踩著踏步機、或臉部猙獰地跑在速度12的跑步機上，好像後面有前男友追著跑一樣。她把鼻孔和眼睛瞪得很大，且看似已經沒有力氣了，但不得不再跑一個鐘頭才能甩掉他。   由於太常看到她，在某個健身房爆滿的假日裡，我們又剛好都在一排跑步機後方，等待空出來的機器。於是，出於好奇和打發時間的心情，我上前打招呼：   「哈囉，好像看你也常來這邊運動。」他一定覺得我是來搭訕的奇怪男子。   「嗨~對啊，我是這裡的會員，如果你要每天來的話會員卡划算很多喔！」她其實滿親切的，不像在踏步機上散發殺氣的感覺。   原來她真如我看到的每天都來健身房報到，而且一待就是四個小時。她本身是教韻律舞的老師，但並非是很喜愛舞蹈才成為老師的，最初的目的是為了減肥。他一天跳五小時，想不成為老師都難。再加上四個小時的健身，現在我完全看不出他說過的「超級大胖妹」在哪裡。   「我真的超~害怕又變胖。所以一天只吃必要的800卡路里，」她一邊拿手機上的APP熱量計算機給我看，「然後每天跑步和跳TABATA，用力把吃下去的熱量、和身體裡面多餘的脂肪燃燒掉。」   「感覺滿辛苦的。」我說。   「超，辛，苦」她接著無奈地說，「一想到跳完舞，還要跑步和瘦腿四個小時就快暈倒。很想放棄，想說肥死算了。但這樣會很有罪惡感……」   後來幾次遇到她都會多聊一會兒，知道我的身分後，她也願意透露更多自己的想法。       「其實我覺得這個社會啊，對女人太差了，我們要很瘦、很瘦才能博取男人的歡心。」她有些感嘆地說，「如果不瘦一些，可能就沒人會喜歡你。像是我去夜店時最明顯，那陣子如果多了兩公斤，大概就沒人要過來搭訕我了。」   她說因為自己以前很胖，一直被男同學嘲笑和捉弄，甚至連國中最好的朋友都私下取笑自己很胖。知道這件事當下她幾乎快崩潰，竟然連平常保護她的好朋友，都能在背後插自己一刀──那並不只是說說的感覺，而是在那之後，想起這件事情她都會內心一陣劇痛；從此，她不斷擔心、且無法忍受自己繼續胖下去。   「我怕再也沒有人喜歡我。」她失去所有關於自己的信心，只能夠透過不斷減去身上的脂肪，懇求其他人能看得上自己一眼……   但她需要減去的，不是那些幾乎不存在的贅肉，而是對自己身體的懷疑、與關係中的不安全感。         或許是親身被霸凌的經驗、或許是看過別人被如此對待、也或許是受到社會文化與新聞媒體深植人心的影響。導致大眾對不同性別的身體意象仍有很多偏見與歧視。   基本身形的維持也許重要，但若伴侶「過度」看重你身體多出的那一點點贅肉，讓你們成天吵架、悶悶不樂。我想問：「這是你想要找的愛情嗎？」   又或者，自己「過度」在乎多出的零點幾公斤，導致整天心情很差、瞧不起自己且容易生氣。我想問：「這是你想過的生活嗎？」   身體需要運動，心靈也需要有喘息的時間。我們都會追求身體與心智被重要的人、與被社會大眾認可。   但當它變成生命中唯一的待辦事項時，我想，你也很疲累與沮喪吧。   那是一種非自願性、用力悶壓心臟的感覺。以前我和我朋友有這種感覺時，就會去吃到飽餐廳將嘴巴和肚子塞滿食物、或喝個爛醉──有時候是兩種方式一起。但這都不是太好的作法。   一旦心靈的空間被擠壓時，我們會設法在其他方面補償回來，而那通常都不會是太健康的方式。   所以，也許的確需要運動、甚至需要多一點運動來維持體態與健康。但也別忘了，要兼顧自己的心靈與情緒。內在也需要維持健康，不論透過反思自己真實的渴望、增加自信與成就感、修復與親密旁人的關係，這些都是一種心靈的運動。如此，對於日常生活與工作的消耗，才有更充沛的能量補充，以及強韌的心理素質支持著。   文章來自：莊博安諮商心理師