心理文章
×
情感複製：你的情人和爸 / 媽剛好是同一個樣嗎？
「他從來沒有愛過我！」M小姐第一次進諮商室就大吼著。
「發生了什麼事？」我試探性地詢問。
「我和他交往了兩年，他沒有一次願意認真聽我說話，不是一邊用手機用電腦，就是心不在焉，尤其電話中好幾次，我的事情講到一半，突然發現，他正在酒吧和旁邊的朋友聊天！那我呢？我在哪裡？他有任何一點點在乎我嗎？」M小姐咬字越來越用力。
「沒有！好，就當我太不敏感沒有感受到，我也和他說了這件事情，他竟然一點都不在乎。只嘴巴說說自己做了哪些事情關心我，反而怪我為什麼要一直提這種小事情。我整個快要抓狂，你能想像自己最親密的人竟然是這種態度嗎！？」
M小姐的男友K先生對待她很冷漠，好像不愛她似的，兩個人的互動若有似無，說是女友好像哪邊怪怪的，稱為炮友都還太親密。
事實上，K先生對待每一個人都是如此，他不會投注太多心力在人際關係上，即便最親密的伴侶也是。
「我知道他本來就是滿有距離的一個人，但總不能交往了還是這樣吧？我試著和他談過，但過不久又恢復成原本的樣子，我真的不知道該怎麼辦了。」
M小姐說完一連串關於男友的忽視後，逐漸從憤怒轉為無力，可以感覺得出，這情況持續了好久一段時間。但同時，若原本就知道對方是這樣的人，而想在交往後改變對方，這想法背後通常隱含著某些更久遠的個人議題尚未被處理。
「我聽到你說和他談過，你們談到些什麼呢？」我想瞭解他和男友溝通的細節，因為當事人的敘述通常帶有偏頗，但細節總能瞄到被掩蓋的端倪。
「我們其實很少有時間聚在一起，所以都是在電話中講。我和他說，我想要他可以專心和我說話，他會說好，後來幾次沒做到，我們又規定講電話的時候不能做其它事情，包括吃東西、用電腦、滑手機、整理衣服、和別人說話或打暗號。」
「哇，聽起來列出了所有的可能。」
「沒辦法，其實我還有紀錄在電腦裡的好幾項沒說出來，因為我前男友也是這樣，我覺得自己都有種不被重視的感覺。」M小姐皺起眉頭，深深地吸吐一口氣，頭趴向搭在沙發椅把的左手上。
「聽起來現任男友和前任男友的個性滿類似的？」
「......其實我一開始就是喜歡他們給我很大的自由，我要做什麼都不會管我，像是在家裡的感覺，我爸媽就給我很大的彈性，應該說是放牛吃草啦！但我吃得很好。」她不忘為自己補上一句防衛，證明沒有爸媽也能有所成就。
原來，M小姐的爸媽長期在外工作，很少回家。大部分都是一個人獨來獨往，尤其爸爸是大律師，回到家持續忙著事務所的事情。他印象最深刻的一次是小學四年級，她的水墨畫在全國拿到特優獎，打算等爸爸回家後炫耀一下，也藉此和久未見到的爸爸聊天。但一直到晚上十二點，當她快抵擋不住睡意時，爸爸才終於回來。小小的M小姐總算不再焦躁，覺得能夠得到關注和稱讚。
但爸爸卻沒有收下這份心意。更正確地說，當M小姐跑到爸爸面前時，他看了一眼，電話又即刻響起，她被揮揮手趕出房間，只好拿著那張水墨畫坐在門口的地板上，噘著嘴巴偷偷討厭爸爸，但仍抱著一絲期待，直到抵擋不住眼皮的重量，第二天睡醒在空無一人的家裡。
多年來，M小姐不斷找尋他人的關注，而且冥冥中個性一定是愛理不理的那種。她想要吸引他們的目光，那是M小姐成就感的來源，她發現若能將這些人的焦點擺回自己身上，特別覺得開心與被愛。
於是每一次，她總先看見一個喜愛或熟悉的外在模樣，接著想把對方改造成自己內在理想的真實。潛意識中，她想要找的對象不只是男友，而是「還原」當初的爸爸，再讓這個爸爸注意到自己，願意真心地誇獎與瞭解自己。
這是一種情感的複製。
在心理諮商中，我們總說，最親密的關係總是相似：你和父母的互動關係，會類似於你和伴侶的相處態度，又會再近似於你對待孩子的方式。這種狀況很常見的原因是，我們從小會不自覺的模仿學習，從爸媽的「身教」中瞭解為人處世。如今這份新的情感，就是爸媽的行為模式殘留在你潛意識中的痕跡，讓你不斷地想要修正它。
所以愛情的對象經常是個幌子，尤其在缺乏自我覺察、加上從小心靈匱乏的情況下，我們總在找尋的人是早期原生家庭經驗中，沒有充分得到的關愛。為什麼說充分？愛不需要過多，但須要「足夠」讓我們感受的到，能夠填補來自內心與人互動的渴望。
那份愛是心靈的潤滑劑，當雜亂無序的世界迎面而來，所有東西不會撞在一起，使得心靈坑坑洞洞，碰到的每一處都是傷痛。倘若沒有這份愛，眼前即是個危險的世界，即便表面上看起來安全，但長大後的你，心中早已形成假設。
危險不在表面，它在腦海中留下的硬傷才是難以抹滅。
「對！這兩任男友也太像我爸！？」M小姐仍然皺著眉頭，露出點苦笑。「我原本想解決他的問題，但看起來跟我自己找的人好像也有關係？」
「你怎麼看待這件事情呢？」我微笑。
「哈哈，我覺得太可怕了，我知道很多人說會找和自己的爸爸或媽媽類似的人當作未來的對象，但沒想到實際就發生在我身上！」
我們兩個相覷而笑，預約下週時間後，結束這一次會談。
上述文字截自於莊博安諮商心理師新書
《為什麼我們總是愛錯？：梳理你的原生家庭，走出鬼打牆的愛情》
如何分辨愛情當中的暴力、控制與傷害？恐怖情人其實離你我很近
前陣子高立委被男友毆打的新聞鬧得沸沸揚揚，也讓社會大眾相當震驚：
原來有社會地位的女性也會被毆打（處於關係中的劣勢）。
這麼渣的男人怎麼一直有人愛？！
被打成這樣，為什麼不早早離開？！
這一篇簡單跟大家聊聊愛情當中會出現的陷阱，以及你該如何保護自己。
這是甜蜜還是陷阱
你與三五好友正坐在吧台大聊近期職場上的酸甜苦辣，幾個人笑得的花枝亂顫，此時你注意到隔壁桌的其中一名客人正偷偷注視著你，你有些害羞、不自在，因此特意避開他的眼神，但時不時仍注意著他，接著，他走到吧台跟酒保說了幾句話，就送了一桌酒到你們桌上，並把他的手機號碼留給了你，好友們看到此幕無不驚嘆聲連連。
很快地，你跟他陷入熱戀，進展之快是你從沒體驗過的。你其實有點疑慮，不曉得這樣做是否洽當？畢竟你覺得自己跟他還不熟，但他的熱情讓你實在招架不住，也有點竊喜原來自己是這麼被他需要阿！每個晚上，他都要求跟你視訊、甜言蜜語，要求定位彼此的手機，因為他會擔心你下班後有沒有安全到家，同時他也說，這是為了讓你安心我沒有亂跑。
只要一有空，他就希望跟你在一起，性行為的頻率也很頻繁（而且你們幾乎是剛在一起就發生關係了）。不過漸漸地你發現有點不太自在，因為他的情緒起伏很大，常常因為一點小事就大發脾氣，無論是不是對你，事後他都會略帶歉意地跟你道歉，說他真的太介意這些事了，然後再跟你纏綿一陣子；他也很涉入你的日常瑣事，會帶著愛意告訴你他喜歡你穿什麼樣的衣服、什麼樣的內衣，你覺得這可能是情趣的展現；性愛時，他要求拍攝一些親密照片，因為他希望在你不在時，他也可以覺得有你陪伴，並跟你說這就是情趣的一部分阿！
但你還是很投入在這段關係中，因為你從沒有體驗過一個人這麼強烈地「愛」著你。
到了感情的中後段，你覺得兩個人膩在一起的時間實在太多了，但是他對你想要個人空間這件事非常不能理解，瘋狂的猜測你是否變心了？是否認識了其他人？無論你怎麼解釋都沒有用。而且爭執後，偶爾他會出手打人、有暴力行為，或者他會咒罵你不知好歹、居然沒有看見他對你的好。但事後當他聲淚俱下地道歉，然後再給你份禮物、或者纏綿到不行的愛，你還是原諒了他，你覺得或許是自己的問題，不應該這麼愛計較、不應該脾氣這麼差。
如果談到分手，你會發現對方開始歇斯底里，威脅要毀了你、以自殺相逼，或者恐嚇要把親密照公開。最要命的是，沒有人相信他是這麼殘暴的人，在外人面前，他總是一副溫文儒雅、忠厚老實的形象。當你礙於自己的面子，而不敢、不知道怎麼求助時，你發現自己跟他似乎完全綑綁在一起了...。
（故事內容雙方的性別影響不大，恐怖情人若是男方，會有更多的暴力、親密照威脅；女性的話則較多呈現自傷、自殺威脅，簡單來說就是一哭二鬧三上吊。）
變質的愛情
不曉得你有沒有發現一些「奇怪的地方」？這些警訊你有發現嗎？
1、太快速、太強烈的愛情
明明兩人還不熟悉，卻過於快速的陷入熱戀，好像兩人是命中註定、上輩子就認識！你以為遇到真命天子，其實冷靜想想你跟對方根本不熟。
瘋瘋誠心提醒：一見鍾情沒什麼不對，危險的是明明還不夠熟悉、認識彼此，還不了解對方的價值觀、人生觀、家庭觀，就以為兩人命中註定，偶像劇始終是虛構的，真實世界的偶像劇劇情大概是恐怖片吧！
危險指數：☆☆☆★★
2、過於黏膩，兩人界線不清
你一開始覺得自己好幸運，碰到了如此了解自己、懂自己的人！可是漸漸地他要求你們互相定位、完全報備所有行蹤、兩個人一定得一起行動，你覺得自己跟他綁得好緊。
瘋瘋誠心提醒：世上每個人都有自己的個性，摩擦、衝突在所難免，如果完全沒有一丁點不合適、個性不同，那你真的要小心了！因為這是他們過於失去自己、跟你融合在一起的表象，跟一個「失去自己」的人交往，也代表著他無法接受你的獨立、離去與私人空間。
危險指數：☆☆★★★
3、對方的情緒起伏很大
剛開始對方一定是溫和、誠懇的形象，強烈的情緒起伏會在你們已經交往了一段時間後，才逐漸顯現出來，而且這個起伏不是我們一般人的大聲爭執、生悶氣而已，而是容易因為一點小事就覺得對方故意針對自己，氣到要拿球棒；你想討論兩人關係的問題，他卻歇斯底里說要分手；對許多事情都看不順眼，有強烈的嫉妒、不平衡、自卑感。
瘋瘋誠心提醒：一段關係/婚姻看的不是兩人心情好的時候怎麼相處，而是爭吵時，彼此怎麼面對壞脾氣，所以不要再用「他心情好時對我很好」這個藉口了，一個人處理自己情緒的能力才是最值得觀察的。
危險指數：☆☆★★★
4、他會貶抑、嘲諷、挫敗你的人格與價值
爭執時，他無法就事論事與你討論問題，而是發瘋似的指責你的不是（所有的錯都是你的錯！），說你的身材、外表、才能很糟糕，嘲諷你處理事情的方式或你的交友狀態，甚至不斷地挫敗所有你覺得驕傲、有價值的事情。
瘋瘋誠心提醒：最恐怖的是你也開始懷疑是不是自己真的很糟，除了他沒有人會愛自己了，請務必！務必！務必多找朋友聊聊這些事，讓更多客觀的意見進來，才不會輕易地就被對方牽著走！
危險指數：☆★★★★
5、要求拍攝親密照
當你們愛的正濃烈時，這個要求感覺很難拒絕，畢竟這好像成為一種親密、情趣與愛，可是無論你們當下有多相愛，親密照都可能成為爭執、分手時的威脅工具。
瘋瘋誠心提醒：沒什麼提醒，不要拍就對了！
危險指數：★★★★★
恐怖情人是事後的定義，一開始不也是愛嗎？
近期看到很多網友討論這個事件，並好奇：這麼恐怖的人怎麼也會有人要？會暴力的人幹嘛不離開他就好？
如果有看完前面的文字，可以發現，這些「恐怖」的愛情，最初也是那樣讓人心醉。如果沒有多一點警覺、身邊多一點溫暖的支持，很多人都不是這麼容易離開，就像溫水煮青蛙，等到你發現事情不妙了！你也早已深陷其中。
另外，焦慮依附傾向的人，也更容易陷入這種危險的愛情。焦慮依附傾向的人，非常渴望親暱、熱烈、時時關注彼此的愛，因此這樣的戀愛狀態，正好是他們喜歡的樣子阿！就像飛蛾撲火一樣，他們會義無反顧的往前衝，轟轟烈烈、燃燒殆盡！才是愛情的模樣！不過也正是如此才更容易受傷。其實愛情比我們想像的平淡多了，太過猛烈的情愫，燒的都不長久。
怎麼分手才安全？
簡單的提醒，希望對你有幫助！
一、千萬！千萬！千萬不要拍親密照
真的不要，拜託！拍的時候你覺得好有情趣❤但愛不需要透過親密照來「證明」，如果他對你的拒絕而有激烈、不諒解的反應，絕對是大大大警訊。
二、在公共場合分手
超級重要，因為你不知道對方到底會有什麼反應，有些你覺得正常的人，都可能會在分手時突然顯露出恐怖的行為。最好的地點大概就是麥當勞，24小時營業、店員不少、桌子固定（無法翻桌），另外就是要告訴你的家人或朋友你的行蹤，不要沒有人知道你人在哪裡。
三、絕對要跟他人說你的困境
正因為你「不敢」讓他人知道，他才有機會抓住這個「恐懼」來脅迫、威脅，報警、告知親朋好友（甚至對方的親朋好友），讓專業的人介入、協助，若你越把自己縮在只有兩個人的關係中，越難輕易逃脫。
嚇人的愛隱藏著焦慮不安的心
控制、黏膩、無法忍受被拒絕、強烈情緒起伏的關係中，其實代表著他們恐懼失去這份愛、擔心被拋棄、難以忍受孤獨的內在狀態，而這些都是為了維繫這份愛而使出的手段，有點狗血、有點八點檔，但這是他們唯一學到的方法。
他們有苦衷、不是故意傷害，可我們絕對也要保護自己，當你發現與另一半的關係太過封閉、漸漸失去自己的人際關係，就是一種警訊！請務必在親密關係下，無論多熱戀、多相愛，都不要忘記維持自己額外的支持系統！
文章來自：鄧善庭諮商心理師
