心理文章
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為什麼心理諮商需要一週一次？
通常前往心理諮商，心理師都會告知週期是一週一次，這樣才會有最好的效果。
但常會有些人提出想要兩週或三週一次就好（非金錢、工作輪班等不可抗力因素），非常堅持其它時候「能夠自己想」、「想要自己整理」、「不想一直來」等等，但其實一週一次是有原因的，主要分成以下四點：
密集相處
心理諮商的最前身為精神分析，大都一週三次以上起跳，後來因應文化、經濟、政治等種種因素，才改到現在的頻率。
主要目的是，當心理師能夠和個案有越多的相處時間，越能了解個案的為人、言行舉止，這些需要透過觀察才會得到更多資訊。不同於個案自己說事情，那是理性的頭腦在說話，「相處」中會嶄露更多日常的神情態度、甚至僅會對伴侶或家人才表達出來的隱性特質，那常常卻是困擾的關鍵。因此透過至少一週一次的相處，心理師才更瞭解個案的整體狀況。
瞭解變化
每週都會有許多事情發生，也就需要每週瞭解發生事情後的心境變化。
比如說和老公鬧離婚的個案前來，每週都會有不同事件，從為什麼要離婚、想很久了終於說出口、分不開的情緒糾結、老公挽留時怎麼辦、決定真的離婚了、如何撫養小孩等等，每週都有許多當週的事件需要討論，而事件還會連結到過去事件，才形成如今的負向行為處理模式，導致現在變成巨大的困擾。通常當週討論一件事情時間就差不多了，所以也還需要更多次數才能更深入瞭解、做出不同以往的決定、和促成根源性的改變。
當個案說「沒發生什麼事情」的時候，我們需要回來反思，一週七天內就算什麼事情都沒做，外在也有許多刺激源（伴侶、父母、工作、新聞），以及內在變化（憂鬱、焦慮、煩躁、毫無感覺）的時刻，這些時候也許是發生了某些事情讓個案回到習慣不說的狀態，覺得沒必要說、說了沒人會幫忙、有人幫忙也沒用，因此現在也不願在心理諮商中透漏。
但一個人會產生困擾，總是產生在他孤立無援而對這個世界失望時，世界也如他所願地讓他失望了。所以「沒發生什麼事情」並非真的沒發生事情，只有個案是否願意探索挖掘、是否願意說出口、是否願意開放心思的討論。
這些細膩的變化，需要每週不只「有發生事情」要瞭解，「沒發生事情」的時候可能更是重要。
形成潛意識的時間習慣
接著第二點，有一部分的人，他真的覺得沒發生什麼事情，但其實他也感受到內心殘破煎熬，才來尋求諮商的協助。所以每週一次的用意在於，讓個案也開始習慣碰觸內在。
對於習慣了固定時間且一週一次的個案來說，會在諮商前一兩天開始想比較多，願意花時間想比較深，甚至開始做夢，因為潛意識習慣了這種浮上來的頻率。這也使得諮商開始後，就有許多思緒自由地在腦中流轉，讓諮商過程更加順暢。
相反的，如果改成兩週一次或更久，要形成這種習慣就更難，甚至時間拉太久，導致每次都只能講表面的事件，沒辦法深入討論。
安定感
這是很多諮商的人覺得諮商有效，卻又說不出原因的其中一個原因。
當生活中好多事情不穩定，但是你知道每週肯定會有一個人在那邊等你，有一個地方可以傾倒心中的垃圾，那也就比較有能力先忍住當下的情緒衝動，因為你明白再撐幾天就能夠訴苦了。
和心理師維持一段穩定的關係，也是在學習如何和「人」磨合相處，這可能是你與爸媽、伴侶、朋友等都難以真正做到的，因為我們在生活中大多時間還是會選擇表面平靜，盡量不吵架，因為擔心從此被冷落拋棄了，但憋太久又在表達時過度情緒化。
在諮商室中，我們可以提出任何討論，不會輕易地結束關係，甚至在你情緒化時給予支持。慢慢地，能夠讓你也在其它關係中呈現穩定自在的一面，並在生活中起衝突時，也想起心理師是如何對待你，感受到那一份安心感，也在必要時如此對待其他人，讓「關係」趨向穩定。
文章來自：莊博安諮商心理師
如何自我檢視心理健康？
常常有人問我，如何知道自己或他人是否心理健康？
雖然我們有《精神疾病診斷與統計手冊》，但這東西只是個參考，因為有憂鬱症不代表你就不健康，也許促發你對生命思考更多，從憂鬱中獲得更平靜的方法。相反的，沒焦慮症也不代表你就是健康，可能只是遇到某些障礙就逃跑，不願面對焦慮的自己。
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現代的精神疾病觀越來越傾向並非有或沒有疾病的二分法，而是光譜式的判斷標準，比方說，憂鬱的程度1到10分，讓你自己判斷會是幾分，讓他人判斷又是幾分。
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這種方式比較能準確地描述心理狀態，因為尤其是看不見摸不著的心靈，我們很難說出裡頭到底有或沒有哪些東西。
判斷心理健康的標準也是一樣的，不會有一個標準判定你就是「完全健康」或「完全不健康」。對我來說，以我長期做心理諮商，以及自己也接受心理諮商，並從分析式的角度思考心理健康的可能性時，以下四個標準能夠判斷自己和他人「偏向」健康或不健康：
你的直覺會如何描述 自己/他人 是怎麼樣的一個人？
你會說健康的嗎？快樂的？經常感到困惑的？總是壓抑情緒的？每次吵架就會產生強烈的自卑感？
我們對每一個人都有直覺，這個直覺能夠第一手讓你感受到對方散發出的狀態，當你的心智夠清澈時，對他人的直覺就會很準，這也是為什麼總是建議想成為助人工作者的人，需要自己也先被諮商過一陣子（甚至更久），我們的直覺才不會被自己過去的經驗給混淆。
而若要判斷自己，就更不容易了。
許多人即便是面對自己，都無法真的敞開心胸，或是不願和他人談論的事情也不願在心中升起。尤其是自戀型人格程度較高的人，讓他判斷自己時，有可能完全都是正向的，一丁點負面的描述都沒有。
這時你的直覺可能就覺得他不太健康。
內在的開放程度多高？（1-10分）
當你和他人聊天時，是否能夠讓內在的東西自然來去？是否有不能談的？特別愛談的？一講到就生氣爆炸的？
那些「地雷」越多，表示心裡壓抑了越多東西。而東西堆高了是會倒塌的，就像再大的衣櫥也會被塞滿爆出來。
同樣以自戀型人格為例，他雖然直覺判斷自己很好，但聊到許多話題時，你應該也就能感覺到他一直需要別人誇獎、貶低外人、對自己沒做好的事情理由特別多還生氣說是別人的錯，當他的反應讓你覺得「還是轉個話題好了」的時候，那就表示他的內在空間是比較小的，也就無法容納較多情緒與思考，當負面情緒一來就容易擁擠爆炸。
願意接觸內在的程度多高？（1-10分）
你或他人是否願意談論很少談論的回憶？尤其是帶有悲傷、憤怒、愧疚的事件。
我們如果覺得心中卡卡的，卻又說不清楚時，雖然暫時不聊就沒事，但你或他人願意聊聊看嗎？這是一個照亮內在空間的心理動作。當願意拿著手電筒到處探索，被照到的地方才會跟著發亮，逐漸讓陰影散去，才會發現自己的內在空間其實挺大的。
當願意進入原本擁擠的空間，清理和重整出更多空間，也越能夠容納與消化負面情緒。
願意提升內在的程度？（1-10分）
你會想要多瞭解自己的情緒嗎？雖然遇到某一件事情會生氣，但不太影響，這時你有意願多去挖掘生氣的背後在說些什麼嗎？另外，你會去瞭解自己開心和興奮的原因嗎？甚至閱讀心理方面的書籍，瞭解和人互動的模式為何？
「提升」是屬於積極的心理健康，也就是不只是沒病就好，而是如同多吃蔬菜水果一樣，讓自己「更健康」。
讓原本的內在空間擴大，也就有更大的包容力，涵容未知、曖昧、不確定感，這些是成長必經之路，如果能夠在邁向模糊的未來中前進，也代表我們的心智足夠穩定健全。
每個人都有一個內在空間，它乘載了各種情緒與思考。與它接觸的意願決定了你在心裡有多自由，而心理自由的程度決定了一個人是否健康。
文章來自：莊博安諮商心理師
【心理諮商Live】我們如何開始強迫症的會談？過程怎麼進行？
「我會不斷的洗手，但都濕透破皮流血了，還是沒辦法停止…」
「我需要確認家裡的瓦斯有關好，從出門到真的出門，大概要花一個小時…」
「我害怕汙衊神明，會一直想到把雕像摧毀的畫面，所以每天跪在佛像前念經和擲杯八個小時以上…」
「我覺得身上有一條肋骨是歪的，儘管醫生照X光說沒問題，但我無時無刻都感受到它的不舒服，想要開刀矯正，但另一方面我也知道，醫生都掛保證了，這些想法不可能是真的…」
「我不相信伴侶真的愛我，從拍照、視訊、檢查手機和各種社交帳號，儘管都顯示他沒有出軌，但我在發作時，需要當場馬上看到他，我要他親口跟我說愛我。我要問很多次很多次，我知道很奇怪但就是無法不這麼做…」
強迫症（Obsessive-Compulsive Disorder，OCD）形形色色，各種各樣的思考和行為中，都有一個共同的特徵：無法停止不想再做的事情。
因為自身經歷過強迫症的關係，更能體會強迫症的辛酸與痛苦，也投入這方面的研究和實務工作，後來也有更多人介紹而來，或從精神科醫師轉介過來，經過數年與許多強迫症個案的相遇，讓我更了解這個領域，對我自身以及諮商他人都是相當難能可貴的經驗。
因此這篇文章，除了讓更多人瞭解強迫症的諮商過程之外，也讓會談的架構更清楚明確，提升強迫症患者對於緩解症狀的理解與信心。
所以在這邊，我會分成「探討根源」和「緩解症狀」兩個部分做介紹。
探討強迫症根源
諮商是一個合作的過程，所以我會讓你選擇想從哪一個面向著手。兩個都會討論到，只是哪一個你比較急？
大多數人會直接選擇探討根源，就連進到諮商室前還在做強迫行為的人都是。一部分原因是，強迫症況擾他許久了，尤其從小就產生各種因為焦慮而強迫，或是因為強迫而焦慮等心理或行為徵狀，影響的層面太深太廣，也瞭解到不是一時半招就能處理，因此直接深入核心、連根拔除才是最渴望的事情。
我們在探討根源時，會先來找找你近期的壓力事件，它在心理的影響性和誘發強迫症的可能因素，再慢慢探討到長期的壓力事件。這部分和部分心理諮商過程差距不大。但過程中會讓你多意識到，「原來某事件和強迫症是有關聯的！」這個自我覺察很重要，因為當你不曉得它會引發你的強迫意念，也就容易毫無意識地做出強迫行為，接著更沮喪於自己為什麼無法停止。
強迫症的個案思考能力都很強，自己常常也都能找出部分原因，但也因為對思考很有自信，當無法想出解決方案時，反而掉入更深的絕望中，認為：「我是不是沒救了？」
我相信你可以想出很多原因，這是很棒的事情。只是會造成如此困擾，肯定還有些盲點沒看到，而那卻是至關重要的。也許和你的工作有關，也許和你的伴侶有關、也許和你的家庭有關。無論如何，我們會發掘那些重要的心結，並嘗試解開它。
緩解強迫症症狀
緩解症狀的部分和一般心理諮商/治療有些差異，你可能有搜尋過「認知行為治療」（Cognitive Behavioral Therapy，CBT）、或是「暴露不反應法」（Exposure and Response Prevention，ERP），你可能也試過，但有效嗎？或說怎麼做才是真正有效的？這會是我們談論的一大重點。
另外，我也會引導你，如何在強迫症發作的狀態下，透過一些技巧達到自我緩解。這是透過研究學習、和個案共同發想、以及自身走出強迫症的經驗所編織而成。
有些對你有用，有些對你沒用，也遇過有人試用一招擋五年，後來才因為無法撐下去了，才回來探索根源性的成因。無論如何，背包裡有許多的工具，每一種我們都會視情況，手把手地教你使用。
在與強迫症個案的諮商過程中，我發現，知識性的理解同樣重要。也就是強迫症的先天和後天成因。對於許多個案來說，經常困惑於自己究竟怎麼了？因為強迫症是一項讓人「失去控制」的精神疾病，也難以輕易地找到原因，這更容易產生沮喪的情緒。因此若有需要，我們也會討論「什麼是強迫症？」、「生理的先天與後天影響」、「身體、生理和心理的交互作用」等等。讓個案對「自己」更加熟悉，也才能在更多時候提升自我覺察，進而做出改善。
▍這些都是「重新取得控制」的過程。
也是本篇文章的目的之一。
強迫症是一種令人害怕的精神疾病，有些人甚至將它稱作心理的絕症。但我想說的是，以我個人、和許多接觸過的個案為例，心理諮商/治療確實能做到減緩症狀，甚至幾乎不再受到它的影響，回歸正常的生活。
只是，強迫症的諮商過程需要比一般的心理諮商更有耐心。畢竟累積許久的不只是症狀本身，還牽涉到人格的轉變，才讓你從某些時刻開始，心靈產生大量的焦慮、害怕與擔憂，這些我們都需要去探索，也都可能透過談話或學習技巧來獲得緩解。但當然，過程中也會有一些難受的時刻，因為我們得再次進入強迫的身心狀態、刻意練習和轉換習慣，並走到心靈深處挖掘與重整。我唯一想問的是：
▍你有這個決心嗎？
投入中長期的諮商需要毅力。許多研究都顯示，讓心理諮商有所成效的關鍵原因中，你的「動機」佔了三分之一。也就是，你是否已經受夠了？不想再受到強迫症的綁架？真心地渴望做回自由的自己？
▍這個答案，需要一些勇氣。
它可以是「還沒…」、「我再想想…」、或是「我要試試看。」、「我準備好了！」
無論如何，你能夠接受現在的自己才是最重要的。你清楚自己的狀態，你也知道什麼對自己最好。一旦提升了這個覺察能力，我想，也是你開始勇敢療癒自我的第一步了。
祝福你。
文章來自：莊博安諮商心理師
備註：
1.本篇僅限個人心理動力取向與個人諮商經驗分享。
心理諮商是什麼？有什麼幫助？
雖然心理諮商的書籍越來越多，但許多人對於「心理諮商是什麼」可能還是很困惑。如同你詢問正在被諮商的人有什麼效果時，他們通常很難說出具體的成效，但又覺得具有某種效果而一直去。
其實關於心理諮商的成效，國內外心理師也不斷的發表論文或文章在討論，這個最核心的問題還是：
「心理諮商到底有沒有用？值不值得那個費用？」
畢竟北部動輒2000-4000元(純自費，不包含其他補助)的費用不是人人承擔得起，就算覺得是小錢也不想被當凱子，既然花了錢，就要覺得值錢。因此本篇文章也是讓考慮是否要進入諮商的人，以及正在諮商中的人參考，你可以如何提出你的需求，讓你的諮商更能協助到自己。
大致上，諮商費用包含以下幾點考量：
諮商費用 ＝ 個案準備度 ＋ 心理師專長與能力 ＋ 諮商功效 ＋ 諮商後覆盤 ＋ 行政費用
一、個案準備度：
把準備度放在第一個，也是因為願意進入諮商的人，代表他已經有一定程度的意願，開放心胸嘗試改變。這也是讓諮商有效率的重要一環。很多人覺得費用越高越有用，他也越會珍惜和努力改變。所以偶爾會聽到一個狀況是：「個案預約完就覺得自己好了。」
這不是什麼神秘力量，而是他已經下定決心要做出改變，而諮商只是其中一個環節，他在敲定下下週三要諮商後的這段時間，自己做足了充分的功課和行動，因此到預約的前幾天，他就覺得沒必要前往了(當然大家還是盡量避免這個行為XD)。
價格和成效的確有所關聯。但越貴真的越好嗎？當然不是，所以還要加上以下幾個因素。
二、心理師專長與能力：
他是適合你的心理師嗎？如果需要談成人感情議題，但找到一位專長是失智老人的，不是說他不會處理感情，而是他經驗未必那麼多，處理起來可能需要花更久的時間。再極端一點，如果你是一位同志，找到一位反同志的心理師，那在價值觀上就有明顯的衝突，這就很難談得好，甚至被惹怒洗腦。
基本上，心理師也都要有清楚的自覺：「是否能/要接下這位個案？」、以及「談不來時能否轉介給其他心理師？」這是道德問題。
反過來說，當不適合時你會提出來嗎？其實當你願意提出來，心理師都是願意一同調整的。就像很多人到精神科拿藥說沒效，但藥物對每個人作用不同，醫師一開始也只是開最普遍有效的那種藥，但未必適合你，所以需要不斷回去調藥。同樣的，心理諮商一開始也是心理師先按照原本的模式傾聽和分析，如果你也沒有特別反應，那心理師大概會按照這樣的模式進行。因此，像我也會在第一次諮商後詢問我的個案：「今天這樣的狀況還好嗎？有沒有什麼部分想要多一些、少一些？」
配合得好，後續合作才更有成效。
三、諮商功效：
情緒宣洩：很常聽到的一個誤解是：「心理諮商只是把話重講一遍、重哭一遍」。這只有一部分正確。心理諮商的過程，是先引導你將悲傷憤怒的情緒降下來，我們才能客觀地討論現況，願意思考。否則一直壓抑著焦躁的情緒很難讓人好好坐著。而引導要做得好不容易，可能就需要花上心理師自身長時間的經驗累積和督導訓練等。
從根源解決問題：許多事情被我們當作必然或合理，但其實它正嚴重地影響自己卻不自知。我們的確是把事情重講一遍，但當中可能有些細節被你理所當然地忽略。重述不只是重述，還包含了挖掘新的可能；就像是溝通過程的某個環節，個案對朋友說到某一句話，但他卻不是說出心裡真正想說的那句話，他也從來沒想過自己為什麼沒說那句話，這可能就是影響這件事情的轉捩點。再深入一些探討，這可能是你的性格使然，造成了不只在這件事情的困擾，也複製到了其它場合，而這個人格的討論、分析到轉變，才叫做「根源性的解決問題」。
突破分析的天花板：不論是自己分析自己，或是朋友分析自己，都有著分析深度和廣度的限制。而心理師所受的訓練就是，從自己和個案的主/客觀角度看待這件事情、感受這件事情，也就是練習過N遍全世界都在強調的同理心。除了知識性的分析之外，更會從情緒或身體感受層面與你討論(因心理師訓練而異)，這也是一般日常對話較少重視、也很難操作的細節，但常常是更加深入問題的關鍵。
最真實的回饋：外面的人際關係，可能會考量到你的感受、雙方的關係、地位與利益等因素，而不會把真正的內心話和你說。但心理諮商的過程中，心理師會很殘忍地說出自己觀察到的現象，給你最真實的回饋，並且有機會將平常埋在底下的暗流導出，讓你在適當的時機，能夠看見自身沒有意識到、或不願意識到、卻影響甚深的自我樣貌。
陪伴：自己諮商自己會抗拒，容易感到孤獨且沒有其它力量的支持。如果有朋友可以講講當然很好，但更多的狀況是：
我們無法對親近的人講述現況，因為他就是和你的現況有關的人。
不論是親近或陌生的朋友，都擔心他對你有不好的評價。
我們身旁根本沒有人。
這些情況中，個案也許都知道方法和結果，但沒有人理解他正努力的生活，沒有人在乎他的成就，沒有人知道他能夠快樂了。這份辛苦與痛苦，需要被看見。
四、諮商後覆盤
心理諮商結束後，雖然個案離開了，但心理師的工作還沒結束，我們會再統整、紀錄、翻書查詢、思考諮商時腦中的幾條路徑如何修正、下次諮商能做什麼該怎麼做等等，甚至有些時候需要更多觀點，每週會再花錢找督導討論(督導費用通常和諮商費用差不多，一週可能要找好幾次)。因此，諮商結束只是代表見面時間結束，但心理師其實持續花費心力在個案帶來的議題上。
五、行政費用
場地：心理諮商所和一般的房間其實不太一樣，需要經過政府審核種種的標準，包括隔音(你說話時會不會被外面的人聽到)、場地大小、緊急應變措施等。還有諮商所都會打造和維護一個溫馨的環境，確保個案走進來時，是感到安全、放心、舒適的。
人力服務：櫃檯的服務相當重要，也需要經過大量培訓，包括解答一切進入諮商前的疑惑、說明流程、更改時間等等。諮商所通常也都會有會計處理款項，以及法律人士諮詢，以協助解決個案可能碰到的法律問題。
其它開銷：基本上諮商所的燈光、飲水機、小點心、香氛機、冷氣等等，從早上開門到晚上關門都要開著備好，為的就是讓個案一走進來就能夠進入狀況，也才能讓心理師和個案最充分的使用這一小時的時間。
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所以回到最初的問題，心理諮商有沒有用？這要看個案的動機、心理師的能力專長與反思性、以及雙方如何搭配良好而啟到諮商功效。而心理諮商值不值得這個費用？五點綜合起來，你可以自行判斷。
過去我還是研究生時，覺得心理師的專業和其它醫療專業比起來，沒有太特別的地方，直到有位醫師和我說：「雖然都要讀很久的書和考到國家證照，但我們這科最常見的就是這幾種病症，就是開這幾種藥。但心理諮商不同，你要針對每個人、每件事、每次處理流程都不一樣。那太累了。」
我才突然覺得，「對耶，許多專業都有SOP，但心理諮商基本上是沒有的。」
標準化的目的在於提高效率、降低所需精力，如果沒有標準化，也就是每一次都是客製化，那麼耗費的精神和時間也就大幅提高。也因此如果你有心理師朋友，可能會聽到他說：「今天一次接了六個個案快累死了！」你可能會想，不就是工作六小時嗎？但其實他在開始前，就要先準備六份資料和要談的東西。開始後，六小時中的腦袋完全沒有停過，他在思考和嘗試各種談話路徑。結束後，他開始寫紀錄和重新思考談話策略。
說了那麼多，我們能保證心理諮商有效嗎？
沒人敢保證。因為心靈並不像實體能夠輕易塑形，也無法眼見為憑。命運也完全超出我們的掌控，如果嚴重的事件接二連三的來臨，那也不只是諮商就能解除的事情，但諮商的功效在於：讓你有足夠的內在資源去消化與應對這些苦難。
不論心靈或命運，當我們看不見摸不著，也沒有體驗或不想體驗，那麼肯定會有所懷疑。但如果你願意、也有需要時，可以嘗試看看心理諮商的過程，也許你會有不同的見解。
文章來自：莊博安諮商心理師
我適合接受諮商嗎？
「好猶豫到底要不要去諮商，有人說那是有病的人才需要的，我媽也說，只能靠自己走出來，如果被發現了會不會遭受異樣眼光？但我真的好想要有人幫忙我走出失戀的迴圈…」在思考要不要諮商、甚至送出諮商表單前，相信這樣的猶豫並不陌生，究竟誰適合去諮商？甚麼狀況可以尋求諮商呢？
諮商是甚麼？
每個人的生活中，都會面臨各種煩惱，無論是人際、感情、生涯、健康，甚至是生命的意義，都會讓我們停下來，想辦法解決這些困擾著我們的事情，或解開讓我們感到難過、焦慮、憤怒的心結。我們自然的會思考：我怎麼了？我為甚麼有這些感受？我要怎麼做才能讓事情變好？然而，有時候我們找不到答案，無論自己整理、或向朋友傾訴，似乎都無法解開那複雜、模糊的困難，不知道自己怎麼了，也不曉得該怎麼做…
這個時候，諮商會是一種值得嘗試的方法。
諮商是有別於一般人際互動、也與一般聊天不同的關係。在這裡，接受諮商者（我們稱來訪者）是主角，在這個具有保密、私密性的互動中，談話會以來訪者想談的內容為主軸，心理師會反映來訪者沒有留意到、或沒有說出口的心情與渴望，也會與來訪者一起拓展新的觀點，增加對自己或來談困擾的了解，心理師也會從來訪者的經驗，一起討論解決問題的策略。
諮商像是甚麼？
甚麼話題才能帶到諮商來呢？甚麼話題都可以，只要是你關心、在意的事情，都能在諮商中談。
所以，諮商可以是幫忙自己度過關卡的助力，也可是認識自己的旅程，有時也是心靈的保養，在諮商中獲得充電，回到諮商室外繼續好好生活。
關於諮商的迷思
諮商是心理生病的人才需要的治（Ｘ）
諮商不只能是一種治療，也是很多人選擇在此安頓自己、瞭解自己的方法，所以並不是所謂生病的人才能接受諮商。
去諮商代表我很軟弱（Ｘ）
我們常聽到對於靠自己的讚揚，好似尋求諮商是帶有貶義的事情，但其實當你嘗試諮商，就意味了你想要幫忙自己，而且依賴或尋求他人的幫忙也並不等於軟弱。
我的問題不夠嚴重，應該靠我自己就好（Ｘ）
問題嚴重程度並沒有客觀標準，你在意的事就是重要的，不需要拿他人的標準來判斷自己的困境。
在諮商中，我們做甚麼？
在諮商中，心理師可能會與你一起停下來看看：
你如何看待自己
被藏起來的想法與感受
你渴望的生活是甚麼模樣
你在關係中的樣子或扮演的角色
糾結的情緒是從何而來的
你如何因應困難或壓力
原生家庭的經驗如何影響現在的自己
在困擾中找到新的觀點
在諮商中，我會經歷的事
諮商的適應期
對不習慣透露自己心情的人來說，可能會需要一些時間適應需要揭露自身想法、感受的互動，如果感到不習慣，也可以讓心理師知道，心理師會協助你調整舒服的步調。
諮商像按摩
瞭解自己的過程，像是按摩推拿，並非是完全舒服、愉悅的，有時在諮商中體會到深層情緒、或是整理了不愉快的過往經驗後，可能會引發痛苦感受，需要時間消化，但這不一定表示狀況惡化了，鼓勵你可與心理師討論這些狀況。
沒有速效藥般的建議
帶著想獲得解答和方法的心情，你可能會想要詢問心理師的建議，但發現心理師沒有直接給你的答案，其實通常不是因為心理師不願意給，而是必須謹慎判斷是否適合，在不夠瞭解你的狀況下給予建議，反而會造成傷害，有時也因為答案就在你身上，所以更需要花時間好好討論，摸索出你也理解與接受的答案。
如何知道我可以嘗試心理諮商呢？
如果你：
想知道自己怎麼了？
面臨難以決定的抉擇
重複出現的情緒讓我卡住了
總是遭遇相似的關係困擾
我覺得迷路了，但也說不上來發生甚麼事
同時，
我卡在這些困擾裡找不到出口
覺得身旁沒有適合的人討論煩惱
我想要有人與我一起整理糾結的困難
我願意給予自己時間瞭解自己
在諮商前，可以先了解的事
諮商是你與心理師一同合作的歷程，你願意投入的程度，也會影響諮商成效。
諮商不是特效藥，不是一兩次就能產生顯著改變的，從瞭解到改變需要耐心抽絲剝繭，因此別忘了給予自己時間，別讓改變成為壓力。
尋求答案或建議是常見的期待，然而你是你自己的專家，心理師的角色是幫助你找到自己的答案，不會在不夠理解你的狀態下貿然給予建議
回到最初「我究竟適不適合諮商？」的問題，答案取決於你對諮商的理解、諮商進行方式與可能達到的效果是否符合你的需求等，當然這個答案是會變動的。
在諮商前，也可與接洽人員討論你的困惑；決定進入諮商後，對諮商仍有疑惑也是正常的，這時鼓勵你提出來與心理師討論，讓諮商可以更順利進行哦！
文章來自：鄭芷昀 諮商心理師
＃本篇同時刊載於2022年《諮商心理師節在台灣》IG及FB粉專
關於五大諮商主題回顧與一些感悟
「#我會不會很奇怪？」
這句是我在諮商時最常聽到的話之一，因為這個「獨特性」，讓原本想要尋找心理師解決問題的想法不斷拖延，直到問題很嚴重了才前來。因此，剛好趁年末整理了我在2018年最常接到的五大諮商主題，一方面讓大家瞭解自己並不奇怪，另一方面，也能從他人的主題中瞭解自己是否有諮商的需求。
(為保障來談者隱私，以下論及之主題、想法、話語等皆為整年度資料整合後結果，並非單指特定人士。)
一、感情曖昧
因為關係不確定，使得心中小劇場大增，舞台上的演員手痠了、腳麻了、頭疼了仍無法下場。相較於分手議題，曖昧未知的不確定感是另一種痛苦，但 #痛苦與痛苦到影響生活是兩回事，後者多數是因為回憶起人際霸凌、感情創傷、家庭的不當對待等經驗有關。
過去情感上的傷口，成為了下一段感情的阻礙，急需一段愛情來證明自己值得被愛，也就難以忍受緩慢確認彼此的步驟，也較難維持穩定的關係。
二、生涯轉換
新年、畢業季、年終是出現職涯疑惑的三大時機。
新年願望是賺更多錢做更少事，開工後老闆卻減了薪水加了工時。
畢業前後認為開始工作需要扛起更多責任，孝敬父母、結婚買房、養小孩，結果 #尚未進入現實社會就先被社會期待壓垮。
歲末風起時，做了一年工得不到應有的精神或物質回饋，身為主管被員工閒話排擠，你安慰自己是正常現象，但連老闆高層都不支持你。
每當工作到壓力爆表，心底都會出現一句：「我要離職。」
但真正離職的少之又少，未必是原本的地方還想待，而是離去了也不曉得能落腳哪裡。
三、家庭分裂
這應該是最廣泛的主題，若針對感情、工作、精神疾患等不只是想治標，想要從根源處理的治本，大概都需要幾次到十幾次諮商的交叉探索和做出改變，畢竟和家人的相處維持了幾十年，需要花一些耐心和勇氣來面對。
其中又以缺席的爸爸、焦慮的媽媽為大宗，幾乎是文化常態了。而又再衍生出一方外遇，一方更加投入工作或家務，使得家庭氣氛日漸疏離。
佛洛姆在《愛的藝術》中提到，現代人缺的並不是被愛的問題，而是不會愛人。當小小孩生長在一個沒有愛的環境，他的確缺少被愛的經驗，但更關鍵的是，#若他沒有一個愛人能力的楷模，#那他長大後就只曉得用向對方索求愛的方式，#來自以為正在愛人。
這也許不能責怪他，但他也不能免責。若發現自己有其困擾，長大了仍不想讓自己變好，當他堅持有保護自己的理由，那同樣的，對方也有了疏遠的理由。這又對應回上述原生家庭的狀況，在下一個家庭形成惡性循環。
四、精神疾患
強迫症、焦慮症、憂鬱症，這三項是我今年演講分享最多的主題，因為自己都走過，慢慢地整理後，逐漸把過去無法言說的經驗化成字句。#身兼患者和心理師的角色，#讓我更加相信沒有什麼經驗是白活，過去每一刻都能化作彌足珍貴的經驗分享、以及細膩的體會到 #身為人的苦。這些經驗也共鳴到不少類似困擾的人，因此前來諮商或洽談合作。也許哪天會整理成書，但大概不是現在。
事實上，滿多位也有精神困擾，想考心理所的學生問過我，「講出自己的經驗好嗎？」、「教授看到會扣分嗎？」、「形象不會受到影響嗎？」
但這些問題應該轉為，「#你擔心的是什麼？」
《#受傷的醫者》描述了包含佛洛伊德與榮格在內的十五位心理(治療)界的大師，他們飽受身心症狀摧殘的過程，但也像是作者所言：「人生苦難、適應困難及由此氾生的情緒、行為問題，必然曾是大師們創建、洞見的一個重要源頭......他們『救人』先是為了『救己』。」
初衷必然不是什麼偉大的情操，可能只是每天很廢的躺在床上靠么，反覆思考著自己怎麼會落到這個地步。
但如同美國心理學之父 威廉‧詹姆士(William James)在日記上寫道，「#自覺的思考就是行動，#這些行動的累積就是救贖的根源。」
自我救贖產生了學識、方法與慈悲，讓我們想要成為助人者，投入在陰風冷僻的懸崖旁，拉起攀在礫岩上顫抖苦撐的靈魂。
五、難以歸類但極其重要
有一群人太過放鬆，沒有特定的目標，久了反而不知道人生的意義是什麼。
另一群人太過緊繃，汲汲營營於追求某些目標，因為放鬆時，我們更容易感受到內心的空虛和孤獨。所以人們寧願耗竭，不願休息。
尤其是後者，社會面具帶的緊牢，防衛機轉相當強悍，表面上看起來是絕對的完美，不到最後一刻不會鬆懈。但某些時刻總能感受到強烈的 #自毀衝動，比如說，一個人空閒獨處時；又比如說，夢裡。
夢的討論常是切入點，反映出許多隱而未現的衝動，也得以發現更多察而未覺的事實。
或許會發現，五個主題中沒有一個是「情緒」。因為情緒是伴隨著某個場景出現，且每個場景都會出現，極少單獨造成困擾。當然，憂鬱等情緒會有腦神經傳導物質的作用，但其中必定含有某些「人際連結」和「存在意義」的促發因素。
#情緒不只是情緒，#如果你願意再看得深一些。
老實說，進入這一行之前我對諮商有蠻多的懷疑，認為很難有人能幫助到另一個人。但不論是在我持續和我的心理師談話，和我的督導討論，以及和前來諮商的個案晤談的過程中，都有些微光漸露的時刻。
讓我們感受到：「嗯，即便痛苦，似乎仍有希望。」
也有腦洞大開的瞬間：「啊！原來還有這種觀點！」
願意勇敢的踏出腳步：「好，我覺得可以試試看。」
過去的這一年遇見不少來談者，各自帶著不同的狀況前來，有些我們取得了很大的進展、有些正在途中、有些剛啟程。回顧這一年走過的路，我想對於我們未來的治療是更具信心的，也對於人性深處想要尋求安定、善良、以及智慧更為肯定。
我很開心進入這行，但更榮幸的是前來的個案或讀者願意相信我，相信我們能一起創造些不同。也是這份相信，促成了生活的改變，細微卻深刻。這個轉化肯定是相互的，讓我們都朝向更加穩定的生活前進。
願我們更平靜，且茁壯。
文章來自：莊博安諮商心理師
心理諮商預約指南-展開心旅程的準備
嘿 你快樂嗎？目前的生活還滿意嗎？
你是否曾遇過這樣的狀況呢？
生活一如往常但覺得卡關難以往前，連自己也不喜歡這樣的自己。
每天日復一日，忙
伸出手卻感覺抓不住什麼，茫
看不清自己的生活怎麼回事，盲
身處忙盲茫的迴圈中，顯出心更茫
心裡卡卡感到不快樂，情緒憂鬱焦慮找上門。
每天都感到壓力山大，睡眠品質不佳被鬼壓。
面對朋友、伴侶、親子、職場關係-
冷到冰點之時、一觸即發之刻，卻只能雙手一攤無力回天。
小孩歡歡情緒不穩人際不佳、難以適應學校生活，常被老師寫聯絡簿。
你也有遇到上述狀況嗎？
有人認為心理諮商是特定的人才需要的，其實只要你有遭遇以上狀況，都可以找諮商心理師聊聊喔！
做心理諮商的預備，就像運動前的暖身。好好暖身，可以減少運動傷害。
我常跟來談者說，心理諮商就像開啟一段探索自我的旅程。
你可能爬過一座又一座的山嶺，
面對心中光明和漆黑的那一塊，
穿越寂寥的石子路並走向豐盛。
在諮商前做準備，尋找適合你的心理師資源，可以讓開啟這段旅程更流暢。
開啟心旅程前的準備：
一、 攤開諮商地圖-心理諮商資源
在心理諮商所進行自費心理諮商的首要好處是－諮商安排較即時，等待時間短，且諮商次數較無限制。
再者，可按照該諮商所或心理師的主打專長作選擇，如：服務專門族群（兒童、青少年、成人、伴侶）、特定議題（憂鬱焦慮、愛自己、性別議題）、諮商形式（遊戲治療、藝術治療、正念減壓）等。
單次諮商費用約2500元上下，會依照心理師所在地區、專長資歷有所調整。
二、 如何尋找合適的自費諮商
1、剛剛好的距離，鍛鍊心理肌肉不止步
很多人會問：哪裡可以找到諮商所？
有的近有的遠，打開名單看到很多心理師的名字，不知道怎麼做選擇比較好。
若選擇離家近的諮商所，好處是可以減少許多通勤時間，讓自己有更多的力氣放在跟心理師的會談上。
假若，對你來說有特別喜歡的心理師，你也可以選擇多花一些力氣移動到更遠的地方，雖然需要較多時間奔波，但也許能從中得到更多收穫。
2、從好奇與共鳴開始，尋找心理師的專長議題：
諮商心理師接受不同培育訓練，也各有自己進行心理工作的方法。
可透過心理諮商所的網頁介紹，或從心理師所撰寫的文章、演講去搜尋，了解其擅長工作的議題或族群。
若自身曾從中得到一些觸動或啟發，或許在諮商室你可以更安心被陪伴，諮商時的對話信念也更能同步貼近你。
3、盤點經濟狀況，按自我步調走：
許多人詢問「心理諮商要進行幾次？進行頻率為何？」
心理諮商如同鍛鍊心理肌肉，一般建議每週進行一次效果較明顯。
通常自費諮商的價位約2500元-3000元（或更高）不等。
若經濟狀況或時間的考量，可以和心理師討論進行的頻率。
重要地是，固定頻率進行且不中斷。
按照自己的步調前進，會看見效果的。
三、 擁有裝備-諮商前的準備
1、心旅程的起點-初次諮商
在初次諮商時，心理師會了解你來談的議題與動機，建議可事先思考想談的1-3個議題，與心理師分享你目前遇到的狀況即可。
若說不出明確的主題也沒關係，有時該困擾可能是一種生活狀況或心理狀態，如：生活混亂、情緒爆炸、心裡覺得卡卡的、與人相處或工作不順、心裡的受傷感、不自信、不喜歡不滿意現在的生活等。
在探索自我旅程的起始點，可一邊感覺諮商中心理師帶給你的感受，諮商氛圍、他所使用的語言，你能否嘗試感受和靠近。
對於諮商的好奇、疑問都可以詢問，讓心理師陪著你，在這段旅程與你一同經歷吧！
2、勇氣成為引擎-展開旅程
「人生中遭逢生命或關係的無預期變化，世界彷如飄進朵朵烏雲，難倚靠自我與周遭資源的力量趕散陰鬱，需要得到陪伴與支持。」多數人是在這樣的情況下尋求諮商。
因此，心理諮商是真實面對自我的歷程，你可能會看見喜歡的自己，或不那麼喜歡的自己。
可能在諮商中看見自己的改變引發正向感受，也可能因觸及負向情緒或經驗而感到不舒服。
因此，也需要勇氣和心理準備陪伴自己經歷這樣復原的過程。
許自己一個「不一樣」的機會，也試著相信旅程中的心理師夥伴，也試著開放自己的心，迎接生命中新的可能。
3、打打預防針-旅程中可能的遭遇
在前幾次諮商進行後，漸漸在心理師的陪同下往前進。以下是旅程中可能遇到的狀況，我想先為你打個預防針：
狀況1：
「心理師的話我不同意，要怎麼做？」
「我覺得諮商過程中有不舒服的感覺。」
若有不舒服的感受或你不同意的部分，建議可以試著在諮商中表達你真實的想法，例如：「我也同意的是…，有部分我不太同意…」。
因為在諮商室中你是主體，可以向心理師談談那些「諮商室外難以開口」的事。
當心理師更了解你真實的想法，也才能運用適合你的方式給予陪伴。
這也關乎你在諮商中的感受與收穫，因此，你的想法和回饋很重要。
狀況2：
「如果心理師問的問題我回答不出來怎麼辦？我是否需要把事情想很清楚才能找心理師？如果我描述不清楚會不會被覺得很笨很奇怪？」
如果心理師問的問題回答不出來，並不代表你哪裡做錯或你很糟。
或許，這也真實呈現你部分的心理狀態，或許，你對該議題還在思考、仍處於混亂待梳理，而這正是需要找心理師談的原因，不是嗎？
在諮商中只要真實做自己就好，心理師不會為你打分數。
而你，也不需要在諮商室當一個完美個案。
有時跟心理師說「我不知道怎麼說、我想不到、我也說不清楚」是沒關係的，只要如實說出你的狀態就好。
狀況3：
「我覺得跟心理師談對我沒有幫助，該怎麼辦？」
若諮商開始後你認為和心理師談沒有幫助，或許可以和心理師聊聊你的想法。例如：你目前諮商中真實的感受、對諮商的期待、你需要得到的幫助、什麼原因覺得沒有幫助等。
這樣的表達可以幫助心理師進一步與你討論、核對狀況，並有機會調整諮商進行的方式。
建議可在討論後持續幾次諮商，感受諮商帶來的感覺如何。
若這幾次諮商後感受如昔，那麼或許是與這位心理師的適配性不佳，可考慮轉換心理師。
請保留想照顧自己的初心，也許再找另外一位心理師，也許用其他方法照顧自己。
你的心永遠是最重要的，而諮商心理師會願意在你照顧自己時陪伴你一起。
希望這些準備能讓你更安下心，嘗試鼓起勇氣預約諮商。
擁有你渴望的內在風景，和自我與他人的理想關係。
祝福脫離忙盲茫，為自我流入活水，看見生命中新的可能。
文章來自：楊婉姃諮商心理師
《別傷心，我會陪著你》諮商中一份足夠好的陪伴與等待！
「我也想去諮商，但諮商在幹嘛啊？」
這是很多人會問我的問題，而回答問這個問題前，我總是反問他們：「對你們來說，心理諮商是什麼？」我得到了不外乎這兩種答案，一是認為心理諮商就是「說說話」，二是認為心理諮商會幫忙「解決問題」。
我不能說這樣的講法完全不對，不過，這樣似乎遺漏了心理諮商的一些細節與過程。
我很難用一篇文章就告訴你心理諮商的全貌，但，我想先用一本繪本的內容來談談心理諮商中會經歷到的陪伴與鼓勵。《別傷心，我會一直陪著你》講述小男孩泰勒好不容易將積木蓋成城堡後，突然的一陣風一群烏鴉，就讓積木散落一地，而當泰勒心碎時，周遭小動物紛紛跑來幫忙，並說著下列的回應：「真是可惜，我們好好聊聊這件事。」、「太生氣了，我們一起來大聲叫！」、「我們只需要好好的回想積木怎麼疊的就好！」、「我們開心的笑吧！」、「我們一起躲起來吧！」、「這裡好亂，我們把積木都丟掉吧！」、「我們也去把別人的積木推倒！」
這是泰勒在心碎時，身旁不斷出現的聲音…但因為泰勒在當下，什麼事都不想做，因此所有動物就離開了，留下泰勒一人在原地。最後兔子的出現，並沒有什麼開場白，牠就只是知道泰勒難過，所以選擇在一旁安靜的待著，直到泰勒願意開口道出了自己蓋出城堡及城堡被破壞的心情，最後邀請兔子跟自己一起重新再蓋一次城堡。
其實泰勒的角色，就彷彿生活中的你我，即便在順遂的人生，也總有遇到困境的時刻，而在困境面前的我們，每個人都有自己獨特的狀態與需要，有的人遇到困境第一個念頭想到的是「趕快解決問題」、有得人則是想要「好好宣洩一番」，也有的人在困境當下只想「遠離人群」、又或是希望「安靜的陪伴」。不知道閱讀文章的你，在遇到困境時，你的需要又是什麼呢？
依照對方的狀態給予適切的回應，安靜的陪伴也能帶來安定的力量
故事中兔子做的事情其實正是心理師在諮商中做的，「提供了足夠好的陪伴與鼓勵」，這往往會使得一個人在一個被接納的環境下，療癒自己，走出心碎，並且讓我們願意與環境中的他人重新連結和嘗試。
關係中的陪伴，常是讓一個人重新建立自信與價值的關鍵，但我們往往因為社會文化與角色義務，使得這些陪伴中夾雜了許多期待，並消弭了我們願意相信與等待對方的心，有時候，甚至變成了善意的要求與強迫，如我們有時候會不自覺得希望對方「趕快好起來」、「不要再難過」、「重新振作」，也因為這些應該、必須的規範，使得我們有時候並不能夠去坦承自己的想法與感受，因而選擇沈默不回應。如繪本中動物們看到泰勒積木倒了，就馬上給予的解決方法，而泰勒在受傷的狀態下又難以接受這些想法與建議，於是只選擇迴避。
我們都擁有幫自己解決問題的能力，只是有時候在困境中這些能力暫時被凍結了起來！
事情發生了就要解決，這是我們都知道的道理，但知道要解決跟要去解決往往是兩回事，而這其中的落差，很多時候是來自情緒上的「不被接納」與「被聽見」。
而這也是心理諮商與一般朋友聊天不同之處，諮商中，心理師會依著當事人的狀態給予回應，並在當事人需要時提出適切的引導與幫忙，不因自己內心對困境的想法與期待而急著要對方配合，這樣安靜的陪伴與等待看似沒做什麼，但卻能讓人打從心裡感覺到溫暖與安定，並慢慢試著的將心中對於困境的想法慢慢道出，進一步去討論出屬於及適合自己的解困方法。而一份夠好的關係經驗，其實能消弭過去經驗對一個人的影響，鼓勵著一個人願意與環境中的他人重新互動與連結，進而在生活中產生一些改變與調整。就像故事中泰勒在最後，透過陪伴與傾訴，從挫折經驗中走出，並找出因應困境的方法。
不論此刻閱讀文章的你身處什麼樣的狀態，都希望你我生命中能擁有一份足夠好的陪伴與等待，讓我們都能被好好的承接住每個想法、每個情緒，並在過程中，更能坦然的做自己、成為自己欣賞的自己！
圖片來源：大好書屋
文章來自：蔡秀娟諮商心理師
