心理文章
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你感到孤單，因為不知道如何讓他人進來
「一直以來都知道自己不是一個善於表達自己需求的人，甚至在重要他人的面前更甚之，有時候好像覺得這個世界上沒有人可以理解我...就像是我跟大家都格格不入，也逐漸不會去期待誰可以懂自己了...當然會感到孤單...但那好像也沒有辦法...」
也許你感覺到自己就像是住在一個孤獨星球，即便感到孤單，但那似乎只能夠獨自忍受。
其實，有時候並非他人不懂自己，而是在關係的互動中出了狀況，那使我們與他人的距離慢慢地被拉開，也許是為了保護自己、又或者是我們不知道該如何向他人靠近。
關係並非利益交換，也不是你讓對方比較多，對方就理應回應你的期待
有一種互動模式是習慣順著他人、以他人的需求為主，期待表現出一個「好相處」的特質。不過，在一段關係中這樣的模式終將失衡，長期作為關係中付出或是沒有表達意見的那一方，不但忽視了自己內在渴望被照顧的心情，在關係中亦不自覺地讓另一方變成了「只懂得接收卻不懂得付出的壞人」。
當埋怨著「為什麼我這麼能夠理解你，這一次你卻不行」的同時，我們是否也把關係當成某一種「利益交換」？就像是「如果我平常體貼你十次，那你第十一次當我需要時，你就一定要理解與同理我」一樣？
但關係並不是天秤，不是比誰做得多誰就有話語權，而是在彼此互動的過程中，清楚自己的感受與需要，好好的與對方溝通。
感到沒人能夠理解，而我們也沒有給他人機會
在臨床上有些故事，會說道「因為我自己喜歡被這樣對待...所以我也在示範給他看，那他為什麼沒有辦法理解？」
若我們對待他人的方式，背後藏著的語言是「我其實有被你這樣好好關照的需求」，對對方來說，其實是很難以理解的；用自己覺得舒服的方式對待他人，而非用別人想要的方式對待他，聽起來我們也不清楚對方想要被對待的方式，而是一昧地使用「自己覺得好」的方式對待別人，也期待他人可以理解「這是我想要被對待的方式」。
這樣的互動模式既沒有辦法讓對方理解自己的需要，甚至給了對方一個大難題，若他人沒辦法從這些非語言的訊息中讀出本意，那又辜負了我們繞了一大圈的努力。
關係中並不是一方多努力，就能夠成全雙方
孤單，言下之意是感到只有自己一個人，即便是身邊圍繞著眾人，也感到沒有人真正的貼近自己。而這時候容易不小心「過度努力」，以為只要自己多努力一些，就可以成全一段關係。
在關係中最困難、也最需要學習的課題，莫過於練習表達自己，而這包括著太多「從自己出發」的課題，當我們無法理解自己的需要，自然也無法用言語表達出來讓他人理解；而在關係中需要意識到自己正在用什麼樣的方式渴求被理解，以及為何得不到想要的理解，這需要長時間的覺察與練習。
在心理治療中我們學習理解自己與他人的互動模式，在不同型態的關係中覺察自己的各種情緒與想法，沒有一段關係能夠天生就完美互補，而是在一次一次的互動中交織成彼此適合的樣子，而若能夠更細膩敏感地發現自己與他人的互動中，個人的角色位置以及期待被對待的樣貌，在一段值得付出的關係中，也許我們能夠慢慢地感受到他人、也能夠逐漸地讓對方進入我們的心裡。
文章來自：郭玟秀 諮商心理師
為什麼我們不懂得愛自己
即便近年「愛自己」的議題越來越被重視，身處在集體主義的亞洲國家，照顧個人、以自己為主的想法在過去時常被認為是「自私」的表現，也於是這個「愛自己」的議題對我們的教育來說，一直都不是一件容易實行的事。
愛自己是什麼
愛自己是什麼？是逛街買自己想要的東西、參加想要的活動、從事喜歡的運動、把時間留給想要的人、不屈就也不妥協、不喜歡就說不要、爭取自己的權益、不輕易地因為任何人而委屈自己......？
做到這些，是否就是愛自己呢？會不會有些時刻即便做到了，但還是不覺得內在的自己有被好好的疼愛與關照到？
愛自己的行為是否帶來罪惡感
當在選擇滿足自己的需求、把自身的需求放在優先時，是否在心裡會有一個小小的聲音（不論多麽的微小）「真的可以嗎？」，或是有那麼一點「罪惡」的感受，就好像做這些「愛自己」的行為是錯的、沒那麼合情合理的、擔心他人眼光的、或是害怕被評價的。
有時候我們處理罪惡感的方式，是更強硬與極端的反對它，像是「我就更愛自己」一點，反映在面對他人與自己的需要時，沒辦法有調整的空間與彈性，這時候愛自己更像是一種執念，而非關照自己的行為。
為什麼我們愛不回自己
從母嬰的角度來說，嬰兒需要有母親（或其他照顧者）來不斷地藉由對他的行為有反應、告訴他這是什麼樣的感覺來認知到自己的存在，這聽起來有點奇怪，但嬰兒並不是天生就能夠理解現在發生什麼事情，若身邊的大人能夠一點一滴地告訴他「這個感覺是...」、「現在覺得有點生氣對嗎？」、「沒有人理你你很難過齁？」這些感受，能夠讓他更意識到「我」的存在，「原來我現在正在發生什麼、感受什麼」，這個理解對於一個人的心智發展至關重要，而孩子也是不斷地透過他人對自己的關注，來慢慢練習與學會「關注自己」。
當然這不是做錯一次就會影響很大，而是一個長期、連續的過程，在成長過程中也許環境、教育、社會框架，常常會讓我們忽略了「自己很重要」，又或者是說「其他的事情更重要」。
若以臨床上的例子來說，我們會時常聽到的故事像是：現在家裡需要你比起照顧自己、更需要你做為一個成熟的大人，家裡有太多的情緒需要被接收，而你自然而然長成一個照顧者，比起聆聽自己，你更需要去聆聽「這個家發生什麼事」；於是我們慢慢理解與認知到，有時候其他人的需要更重要、更緊急、更需要被關照，那我自己擺在後面，才能夠照顧到大家。
這並沒有錯、也並不是檢討每個人的成長背景，每個家庭的需要不同，但可以思考的是，當我們長大成人，也許家庭已經沒有這個需要，又或者是現在自己能夠為自己做決定，在每一個「別人或是自己的需求」選擇裡，會不會我們總不小心地、下意識地、好像沒有選擇地，又忽略了自己，這樣的心理感受與在物質上或外在做了多少愛自己的行為無關，而是內在的自己長期委屈與受傷的結果。
我可以為自己做什麼
若發現自己有這樣的傾向或是類似的感受，我們已經先意識與覺察到了，而這是很重要的一步，代表我們開始正視到「自己」的重要。
但接下來在生活環境中也會有許多的挑戰，每一個「他人與自己的需求下你會選擇誰」都是一個考驗，先以他人的需求優先不代表就不愛自己；而先以自己的需求為主，也不完全就代表我們超愛自己，而是不論我們決定怎麼做，內在都能夠「清楚、理解、接納」，知道我為何而做，而不是因為誰或是不得不去做。
愛自己是一個長期的過程，若我們花了十幾年長成了現在的樣子，那並不是不好，而是代表這十幾年我們用最適合與適應的方式活過；但現在我們想要的與當年的自己不一樣了，也於是我們來到這裡。
心理治療協助我們更「理解」自己內在的想法與感受，這是一個長期的過程，也並非一蹴可幾，每一個生活中不同的情境都會帶來不同的掙扎，而那些掙扎可能讓人習慣用「舊方法（也就是忽略自己的方式）」處理，心理治療的意義是能夠去討論與意識，也許未來某一天我們能夠做出不同的選擇，而那也讓自己內在平靜。
我會說，我們不是不愛自己，而是不懂得愛自己；現在我們想好好知道愛自己的方法，於是我們在這裡。給自己一點時間，讓我們一起來理解內在那一個渴望被愛的自己。
文章來自：郭玟秀 諮商心理師
你也是「硬撐系」嗎？總是先照顧他人的你，是否也忘記了自己
記得在產後在面對新生兒的照顧、對於教養與育兒方面的期待、產後身體虛弱的挫折感以及哺餵母乳的困難，那時候把自己給「累垮了」，去諮詢了哺乳專門醫師，帶了許多對於寶寶的擔心、怎麼照顧好寶寶、怎麼做才對等等等的焦慮，當時醫師告訴我：
「你是一個抗壓性很強的人吧？好像都能夠靠自己處理問題對嗎？但現在的你該關注的不是如何照顧別人，而是一直以來忘記的你自己，你該做的不是想辦法自己處理，而是讓別人進來。」
這句話讓我停了下來，沈思了一番
面對壓力狀態下顯得更有功能；離開壓力後總是大病一場
也許是來自成長過程中知覺到外界的期許，總是習慣性靠自己處理問題，於是在面對各種困難與挑戰，也顯得非常得心應手（即便心裡很焦慮），常常在外人的眼光下，我是壓力適應很好的人，不過我也逐漸意識到在壓力解除之後，我的身體總是用「大病一場」告終。
你不是沒有後援，而是你不知道、不敢、也總是害怕麻煩別人
即便正在面對的事情讓自己不知所措，或是引發了非常大的焦慮，仍常常不知道該如何開口求助，甚至總會覺得「只能夠自己處理、不然該怎麼辦呢？」，於是選擇繼續埋頭苦幹。
其實身邊有一些支持系統與支援，但或許是擔心麻煩、害怕被拒絕、成為他人的負擔、讓他人擔心了等等內在的想像與焦慮，即便身邊的人關心詢問，我的回應也總是「我可以、沒問題」。
面對身旁的人的困難，比起自己的問題，覺得需要先回應對方的需求
在關係中我時常是照顧者的角色，就像是難以承受看見重要他人的挫折、難過等負面情緒，逼得自己必須要跳下去「幫忙處理」（即便對方沒有要求）。
而或許是因為重視對方、愛對方、希望對方過得好，於是選擇繼續這麼做，然而，我也意識到在長期持續付出的過程中，某部分的自己也感到疲憊，甚至會因為對方沒能細膩察覺自己的困難並給予同等的付出，感到生氣與委屈。
回到自己，像是一句簡單的魔咒，卻最為困難
若非因為自己經歷了孕期的不適、生產過後直接的母嬰照護關係，即便上述這些狀況反覆發生，我想我也能夠如往常一樣，使用著我強大的某些能力（畢竟一直以來都是這麼做的），處理掉大部分的困難與辛苦。
而孕期、生產，讓我直接面對到自己的「能與不能」，感受到「若我的狀態不佳、是沒有辦法照顧寶寶的」，迫使我認真地停下來，覺察與處理這些其實非常消耗與忽視自己的模式。
而也許是產後的賀爾蒙，記得在與醫師對話的過程中我淚如雨下，也才意識到原來我在說的不僅僅只是對寶寶的擔憂，更多的是對身為自己的疼惜。
辛苦你了，讓我們練習在照顧好別人之前，先看看自己
在人生的不同階段裡，來自不同成長背景的我們會長出不同的能力與樣子，而也許是某一個挫折與困難，才會迫使我們停下來，重新審視自己的運作模式。其實這不難理解，畢竟我們總不可能用同一種模式過活；但這卻也讓人害怕焦慮，就怕找不到新的平衡。
擅長照顧他人、挫折容忍力強大、處理問題有效率（工作上常常能者多勞）、情緒敏感細膩等，這些都是美好的特質，只是在這一些特質背後，是否我們太習慣忽視了有時候不想要那麼強大的自己？有時候是否我們也會想好好擺爛休息？有時因為內在的焦慮不知道該如何被處理，或甚至自己也還不清楚，於是只能夠繼續「撐」。
如果這也像是你，我想先請你好好抱抱你自己，先跟自己說聲辛苦了；而從今天開始，我們來看看自己。
文章來自：郭玟秀 諮商心理師
你可曾想過，自己的人生該怎麼走？
國小、國中、高中、大學，身處華人社會中，我們總是聽從長輩的期望，從小不斷符合社會的種種要求。
迷之聲：「不准交男朋友！」、「只能讀書不准玩社團，六點前要回到家吃晚餐！」、「你應該賺很多錢來養我們！」、「你要孝順啦！」
可是你自己想要什麼，你敢於做什麼？在許多的「不准」和「應該」當中，你在哪呢？我們經常不是在做自己，或至少不是在過自己滿意的生活，你是在過另一個人的生活，他的期待、他的索求壓制在身，你同時背負著兩種人生的重量，一個是充滿了緊張憤怒不情願，另一個是壓抑空虛失去方向，前面那個是聽從指令的你，後面那個是做完指令的你。
後面這個你容易忘記生活的初衷，找不到生命的意義，也喪失了自我的價值。在許多憂鬱情緒的人身上見到，不知道自己活著要做什麼的背後，常是被他人束縛太久了，久到繩子鬆開後，他沒有地方去，也沒有人再綁著他指揮他，一夕間人生失去目標，進而陷入伸手不見五指的黯淡，覺得活在這個世界上不再值得。
但更根本的原因是，你不是真的活在這裡，你是活在另一個人的期待裡。
可是要怎麼找尋生活的意義呢？試試看，重新排列生活事件的順序吧。
列出幾項你覺得最有成就感、做起來最喜歡、或覺得在潺潺的生命長流中最重要的事情。寫下來，閉起眼睛，感受它，再睜開眼睛後，排列先後順序。接著思考，倘若這些事情一項一項失去時，哪一項讓你最痛心？哪一項讓你覺得，這輩子沒有它不行！
可能有很多個，找出最重要的前三個，重新檢視如何安插在目前的生活中。
你也許無法回去當個農夫，過著悠遊自在的生活，但可以趁著週末假日去清境農場走一走，或是在家裡的後院陽台種種小盆栽；你也許沒辦法當一位程式設計師，但可以從簡單的程式語言開始學習；你也許沒辦法馬上在舞台唱歌，但你可以從手機app練習，在朋友面前舉辦小型演唱會。
什麼讓你快樂？什麼讓你覺得自己有價值？什麼讓你覺得在擁擠的生活中，能夠撐開一道有別於現實生活的縫隙？
#新的選擇是這樣：當你在生命結束之際，可以微笑著回憶：「還好、還好，這輩子還有幾件事，讓此生沒有白活。」
我們需要多一些耐心，多一些觀察與探索，也許會發現，有些事情可以「真實的」在生活中產生改變。
文章來自：莊博安諮商心理師
為何容易產生「罪惡感」給習慣自我否定者六個調適練習：適時為自己設
你是否曾經歷過，在說出真實想法、感受或做出不同於他人期待的選擇時，不但沒有因為忠於自我而感到踏實輕鬆，反而迎來的是巨大失落的眼光⋯而這些因不同而衍生出的情緒及看法，都帶給自己內心無比的煎熬。
那些我們通常不想看見但又無法遠離罪惡感、辜負感，多半與身旁的我們認為重要的人脫不了關係，而這些逃不了的罪惡感、辜負感就像是水球一顆顆砸在身上一樣。有時候，你會發現，當你面對不在意的人時，若他們因為你與他們想像中不一樣而感到不開心、生氣，進而想要把水球（情緒）往你身上丟時，你會轉身離開或為自己反抗，但一旦碰到你在意的人時，看著他們要把水球（情緒）往你身上丟時，你卻只能默默在原地等著，好像也沒有力量閃躲及多說些什麼，內在也會開始質疑起自己的選擇。
無法直視他人因差異而對自己產生的失望，因而選擇停在原地忍受著對方因失望而丟出的情緒！
這可以從自我價值以及歸屬感兩個觀點來看，自我價值在講的是一個人與自己的關係，就是你怎麼看自己；而歸屬感在講的是自己與別人的關係，就是別人怎麼看自己，而通常這會影響你跟別人關係的品質。
如果把一個人比喻成一棟房子的話，那麼自我價值感就像一個人的地基，而這個地基的建立有絕大部分取決於過去的生命經驗，所以如果一個人過去的生命經驗常常被否定或催促要完美達成某些事情但卻又屢屢失敗時，那麼他對自我的形容就有可能傾向以不夠好、不重要、沒價值、不討人喜歡、無能無助等⋯⋯那麼歸屬感就好像是一個人房子裝潢，我們生命中會遇見許多人，而這些人會因為重要程度不同，而有著不同靠近你的機會，重要的人會看見你房子內部的裝潢，甚至有機會知道房子的地基長得如何，他會向你表達他有著什麼樣的感覺跟想法，甚至會提出自己曾未看到的部分，可能是欣賞、在意，而這些都是我們歸屬感的來源，但，也有可能因為關係的靠近，開始出現他對裝潢的期待跟要求。
過去的生命經驗，影響了你看自己的眼光與評價，如果過去的生命經驗常常被否定，那麼容易形成負向的評價，而生命中的際遇，則會因為交情不同，在抉擇時發揮著不同的影響力，有的使我們能擁有其他的視野看待自己，有的則會使我們難以去表達自己與他們心意的差異，看著他們因為自己而失望的表情，彷彿也辜負先前他們對自己的欣賞與重視。
我們永遠是自己行為的主人，需要練習去為自己的行為負責，不論在什麼樣艱困的環境中，都要為自己找出在有限且艱困的困境中可以為自己做的，盡可能的減少注意力放在覺得別人為何要這樣，而自己被迫需要依循別人的行為做出回應，因為這樣的我們會被放置在一個被動且受限制的位置上，而且會伴隨讓人不太舒服跟喜歡的情緒感受，而負向情緒容易使我們視野變的窄化，並看不見事情的其他可能性及使我們的回應方式變得單一。
舉個例子好了，假設你每次都會路過A這條路，然後有一次你摔進了一個洞，第一次掉進洞裡覺得莫名其妙，摸摸鼻子就認了，第二次你發現這個洞原來是人為的，而為了看清楚這個人是誰，於是你又掉進去，接著你也許會感覺到憤怒，認為對方很沒有良心、很過分，認為對方應該要改掉這個挖洞的壞習慣，接著來到第三次你清楚看到對方在挖洞，而且這個洞還是為你量身打造的，接著你還是義無反顧的跳進去，並大聲的喊痛，接著進入一連串的懊悔與憤怒⋯⋯
拓展「可以為自己改變跟負責的可能性」。
如果我們知道對方何以這樣做這樣說，知道對方言行是為了要喚起我們的情緒，那何必要配合呢？
如果你知道這個人習慣的人際模式，那麼每一次當對方在設法喚起我們情緒的時候，我們要做的不是在心裡祈禱對方頓悟或良心發現，取而代之的是，去問問自己，什麼原因對方要喚起你情緒你非上鉤不可？如果這個問題你心中有了答案，那麼你可以試著想辦法學習在對方開始要用一些行為或語言喚起你內心中的一些情緒時，如愧疚感、罪惡感、憤怒感的時候，去看見跟辨識這些互動中對方所拋出來的線索，這件事我們可以為自己做的，而且這是我們的責任。
練習在情緒上獨立：
正視因不符合他人期待伴隨而來的質疑與失望。
看見某些回應方式帶給自己不舒服，並理解這是對方表達情緒的方法。
刻意提醒自己「對方的失望，是因他的期待被拒絕、落空了，而不是他對我這個人失望」練習把事情和人兩者分開來看。
練習設立界限：
設立界限不是要控制或改變別人，真的要設限的對象是「自己」。
界限關乎的是「自己需要什麼」及「如何自我保護」，比如說：或許無法阻止別人說三道四、問東問西，但你可以決定要回答多少，要花多少時間去跟他瞎攪和。
關鍵在於「選擇」，知道自己可以選擇、有得選擇，這會是使得你內在的掌控感提升，並從被動又受限的位置解開束縛。
文章來自：蔡秀娟諮商心理師
一直以來當個乖小孩，卻失去了自己
「不聽老人言，吃虧在眼前」
這句話大家應該耳熟能祥吧，但聽了老人言，真的就能夠不吃虧嗎？
在晤談的經驗裡，那些真的很認真聽話的「乖小孩」，最後卻變成了最綁手綁腳、作繭自縛的那一群，有許多的擔憂與焦慮，而沒有辦法真正的長出「自己的樣子」。
習慣聽從長輩、父母、師長的資訊，通常在有一個標準與框架的狀態下，他們能夠做得很好。
例如：學校成績不差、總是能夠名列前茅、求學過程中沒有太多的挫折等。
但是卻在出社會之後，摔了一跤，因為「出社會」，代表的是並沒有一個所謂的「既定框架」，公司要的、主管要的、同事要的，都沒有一個「規則」，而這卻會帶給這類型的乖小孩一個很大的混亂與惶恐...
「那我該怎麼做？」
「怎麼做才可以『做好』？」
#那些老人言逐漸成為了焦慮與恐懼，總擔心「沒有做好與做到」些什麼
當沒有一個既定SOP，帶給乖小孩最大的挑戰，是他就不知道該怎麼做了。而早期經驗吸收進來的「老人言」，就會成為了時時刻刻提醒自己的焦慮...
「如果不怎麼做...就會怎麼樣」
「應該要做到...不然會...」
這會讓人沒有辦法去思考「我想要怎麼做」，而一直把眼光放在「怎麼樣才會被覺得是做好、做對」。
#對於乖小孩最重要的練習，不是再去聽從外面的聲音，而是練習發出自己的聲音
從小到大的成長過程，已經讓乖小孩習慣了「不用思考」，只需要「聽從」就好；但長大最困難的部分，就是要練習自己判斷、評估、做出決策，不會有人時刻地在旁邊叮嚀你應該要怎麼做。
#長出自己的樣子，終究會經歷成長痛的過程
通常因為類似議題來談的案主，都會帶著一個非常大的迷惘與困惑前來，也會更期待在諮商中可以有人「給你答案」。
但...發現了嗎？
這樣又會變成是「心理師給你答案」，再次重複了「別人給予」得過程，也許短暫地能夠安心，但這是來自於過去一直習慣於「聽別人的話」的安心，而不會真正地讓人踏實，只是一個重複地「挫折經驗」，我們終究還是沒有辦法長出自己。
#長出自己的樣子不會是一個終點，而是在每一個過程中，更認識自己一點
在諮商中探索的，會是在過往經驗裡慢慢釐清與思考，認同的、不喜歡的、傾向的、排斥的，因為不會立刻得到答案，我們會一起在「未知」中打滾一段時間，老實說，這真的很難，但我們能夠一起嘗試面對看看。
成長從來不會舒服，但也許有一天，當我們「打從心底的相信與知道，我做的決定已經無關外界的好與壞，而是自己的意願，而我能夠相信這件事」，這才是「舒服」，而那一刻我們會清晰，原來我可能是什麼樣子。
長大，很難，但也許長大...
不是聽老人言就不吃虧、不是為了跟上誰的步調而一直收下他人塞進來的東西
而是練習用自己的速度，創造與長出自己。
文章來自：郭玟秀 諮商心理師
