心理文章
×
你感到孤單，因為不知道如何讓他人進來
「一直以來都知道自己不是一個善於表達自己需求的人，甚至在重要他人的面前更甚之，有時候好像覺得這個世界上沒有人可以理解我...就像是我跟大家都格格不入，也逐漸不會去期待誰可以懂自己了...當然會感到孤單...但那好像也沒有辦法...」
也許你感覺到自己就像是住在一個孤獨星球，即便感到孤單，但那似乎只能夠獨自忍受。
其實，有時候並非他人不懂自己，而是在關係的互動中出了狀況，那使我們與他人的距離慢慢地被拉開，也許是為了保護自己、又或者是我們不知道該如何向他人靠近。
關係並非利益交換，也不是你讓對方比較多，對方就理應回應你的期待
有一種互動模式是習慣順著他人、以他人的需求為主，期待表現出一個「好相處」的特質。不過，在一段關係中這樣的模式終將失衡，長期作為關係中付出或是沒有表達意見的那一方，不但忽視了自己內在渴望被照顧的心情，在關係中亦不自覺地讓另一方變成了「只懂得接收卻不懂得付出的壞人」。
當埋怨著「為什麼我這麼能夠理解你，這一次你卻不行」的同時，我們是否也把關係當成某一種「利益交換」？就像是「如果我平常體貼你十次，那你第十一次當我需要時，你就一定要理解與同理我」一樣？
但關係並不是天秤，不是比誰做得多誰就有話語權，而是在彼此互動的過程中，清楚自己的感受與需要，好好的與對方溝通。
感到沒人能夠理解，而我們也沒有給他人機會
在臨床上有些故事，會說道「因為我自己喜歡被這樣對待...所以我也在示範給他看，那他為什麼沒有辦法理解？」
若我們對待他人的方式，背後藏著的語言是「我其實有被你這樣好好關照的需求」，對對方來說，其實是很難以理解的；用自己覺得舒服的方式對待他人，而非用別人想要的方式對待他，聽起來我們也不清楚對方想要被對待的方式，而是一昧地使用「自己覺得好」的方式對待別人，也期待他人可以理解「這是我想要被對待的方式」。
這樣的互動模式既沒有辦法讓對方理解自己的需要，甚至給了對方一個大難題，若他人沒辦法從這些非語言的訊息中讀出本意，那又辜負了我們繞了一大圈的努力。
關係中並不是一方多努力，就能夠成全雙方
孤單，言下之意是感到只有自己一個人，即便是身邊圍繞著眾人，也感到沒有人真正的貼近自己。而這時候容易不小心「過度努力」，以為只要自己多努力一些，就可以成全一段關係。
在關係中最困難、也最需要學習的課題，莫過於練習表達自己，而這包括著太多「從自己出發」的課題，當我們無法理解自己的需要，自然也無法用言語表達出來讓他人理解；而在關係中需要意識到自己正在用什麼樣的方式渴求被理解，以及為何得不到想要的理解，這需要長時間的覺察與練習。
在心理治療中我們學習理解自己與他人的互動模式，在不同型態的關係中覺察自己的各種情緒與想法，沒有一段關係能夠天生就完美互補，而是在一次一次的互動中交織成彼此適合的樣子，而若能夠更細膩敏感地發現自己與他人的互動中，個人的角色位置以及期待被對待的樣貌，在一段值得付出的關係中，也許我們能夠慢慢地感受到他人、也能夠逐漸地讓對方進入我們的心裡。
文章來自：郭玟秀 諮商心理師
《消失的情人節》：心中的「放不下」能怎麼辦？
電影中阿泰與曉淇的互動，彌補了阿泰因雙親離世而生的空缺與失落，這對當時的阿泰來說是個彌足珍貴的經驗，也正因如此，即便長大後的阿泰知道曉淇早已忘了自己，但仍執著於過去與曉淇的一切，堅持每天與回憶中的那個人見上一面，保持著貌似有交集的的連結，心甘情願每天為回憶裡的約定寄出一封信，將心意存入彼此的約定中，維持著記憶裡的美好畫面。
而這也呼應了電影中說的—「關係是兩個人一起創造回憶，你回憶中有他，他回憶中有你，但很可能你珍貴的回憶，對對方來說沒有任何意義。」
為什麼放不下？
心理學完形治療學派提到，當人的內在產生渴望及需求時，你會很關注這個需求，這個你關注的焦點就是「形象」，而這時你所處的環境脈絡是「背景」，當你的需求被滿足後，形象就會退回到背景中，也就是所謂的「完成完形」，直到下一個需求出現，帶來新的形象。
形象與背景的概念，可以試著用「劇場的幕前幕後」來理解，當需求出現的時候就如同演員要登上幕前表演，因此布幕拉開，演員登台(形象)，演出完畢後，演員滿足內在表演的需求，就退居幕後(背景)，布幕拉上，劇場繼續下一個故事。
但，不是每一個需求都能夠好好的滿足，這些沒有被滿足的需求，會在我們生活中，時不時吸引著我們的目光，當我們將焦點過度關注在這些「未滿足的需求」上，就越容易被過去經驗衍生的感受束縛，而關注其實也正在賦予它們更多能量，讓人更難以與過去切割，而這些沒有被解決及滿足的需求，就是完形在講的「未竟事宜」，就像電影中阿泰為了延續過去的關係，試著滿足「倆人能有情感連結」的渴望，於是他的生活繞著曉淇轉，阿泰內心情感的需求(形象)不斷在生活中浮現、吸引著阿泰關注，驅使阿泰不斷為了這個形象做出行動，如：開公車接曉淇上下班、每天刻意讓她經手一封要寄給自己的信、調查曉淇心儀對象的行蹤、暗自保護曉淇去警告其心儀對象等。
怎麼才能放下？
未完成經驗常會一直持續存在及產生影響，直到我們去面對，並表達那些未表達的情感，才可能放下。
電影的最後，給了阿泰一個這樣的機會，時間靜止，阿泰完成了小時候與曉淇的約定，去面對及處理心中那些未表達出的情感，且充分的去經驗那些感受，以完形學派的觀點來看，這就是在完成完形。
在滿足內在的渴望及需求後，阿泰開始意識到，過去的那一刻並非永恆不變，阿泰開始能如實的看到自己與曉淇現在的關係樣貌，他有了覺察並對自己說：「再這樣下去會被當成變態」，所以他沒有因為時間靜止而對曉淇做出越矩的行為，而是在靜止的時刻，好好去經驗那份從未有機會表達的心意；好好去面對因時間和距離產生的遺憾及失落。
阿泰為什麼能放下？何以在最後他能將自己從過去釋放？我想，這個改變來自於阿泰想成為自己，而不再當「過去約定中的那個小男孩」。
這也呼應了完形學派學者Beisser（1970）提出的改變觀，他認為：「改變往往發生在個體想要成為他自己的時候，而不是他想要成為另一個人的時候。」
完形學派看重個人在當下的經驗與覺察，其實不管在任何關係中，活在當下都是很重要的，而非一直被過去的影子影響現在當下的感受及行動，也唯有如此，我們才能真正清楚的看到自己與環境中人事物的關係，進而選擇一個對當下的自己最適切的決定！
圖片來源：FB@mymissvalentine2020,《消失的情人節》官網、牽猴子提供
文章來自：蔡秀娟諮商心理師
《蒼鷺與少年》關於哀悼中的愛與恨
近期宮崎駿新上映的電影「蒼鷺與少年」評價兩極，有人看完謂為神作，有人看完覺得很難理解這次故事想傳達的內容。網路上有很多不同的角度的影評，然而在這篇文章中，我主要想透過這部電影談談喪親中的哀悼之路。
電影一開頭，主角就面對到母親在戰爭中離世，父親再娶母親的妹妹，整家搬遷到母親幼時生活的莊園。面對繼母，以及還未出生同父異母的弟弟，主角沉默但不斷在每場噩夢中想起葬生火場的母親。電影便是在這樣的背景下開啟了主角後續的奇幻旅程，以及在這個旅程中不斷探詢「想要活出怎樣的人生？」，在電影尾聲，主角有機會選擇一個沒有戰火、沒有仇恨的世界，而且在那個平行世界中，母親並不用經歷死亡，但主角最後仍決定讓時序歸位，帶著繼母回到原來的世界，並與母親在最後一刻好好告別。
分離是每個人都得面對到的課題，在分離時能否順利哀悼，對於一個人是否能順利走過痛苦扮演著重要角色。然而在哀悼中，我們必須憶起對失去之人所有的情緒感受，不論是正向或者負向，善意或惡意，這些情感都須有機會完整的被經驗，我們才有機會能將這個對象真實的樣貌，好好存放在我們未來的人生中。然而，這段哀悼旅程能否順利通行，與我們童年第一次與照顧者分離的經驗有關。
在Winnicott的理論中，曾提及在孩子幼時，還不足以面對人生多數的挫折時，會需要一個「全能的錯覺」，處在這個階段的孩子，會需要有一段時間相信自己可以控制全世界，並會以為母親是自己可操控的部分，所以肚子餓就會有食物，不舒服時就會有人可以安撫自己。但要能維持這樣的錯覺，會需要照顧者的協助，足夠好的照顧者，在這個階段會盡其所能的維護孩子有這個錯覺，但長期的照顧，必然會有失誤的時候，例如像是幼兒哭著肚子餓時，會延遲幾分鐘回應，或是當孩子逐漸有更多需求時，照顧者不再能百分之百猜對。在孩子逐漸長大的過程中，他們可以承擔一定的挫折，所以這些微小的失誤，反而有機會讓孩子跟照顧者之間騰出一個空間，讓孩子一點一滴經驗到自己與照顧者是獨立的個體，而這個有分別與界限的關係，就像是我們幫孩子在小的時候就配備一個足夠穩固的心理空間，這個空間可以容納各式各樣的情感與需求，且會讓孩子有能力將真實的父母放進心中。
在面對分離時，我們或許都有片刻渴望，自己能像電影裡的主角舅公，透過堆著無汙染的積木，並將所有負向與惡意隔絕，這樣就有機會避開所有災難。然而，在這樣的狀況下，或許我們也會錯失機會，認識這個充滿真實情感的世界。
在Winnicott的理論中，人能夠承受孤獨，是因為生命中曾有一段時間，能夠被足夠好的環境養育。在我們長大成人後，面對每一場分離，都可能會勾動我們幼時分離的經驗，我們無法決定童年如何被回應與照顧，然而當我們現在面對分離時，若能有另一個人，陪我們細細編織哀悼過程中，那些難以言說，卻得不斷經驗的愛與恨，我們或許就會多一點信心，選擇那一條崎嶇卻豐富的人生之路。
文章來自：魏家璿諮商心理師
圖片來自：《蒼鷺與少年》官方圖片
給面對結束總感到不安的你
關係的結束，對你來說是困難的嗎？
面對結束，你屬於...
瀟灑說再見
默默地當作沒有這回事發生
察覺到關係要結束，先下手為強！
每一次都不知所措
生活中與人之間的關係、甚至是在開啟諮商之後與心理師之間的諮商關係，只要是「關係」，就必定會面對到「結束」。
不論結束的形式與對象為何，對於「結束」的感受，往往會讓人摸索出一套應對方式，可能是安撫自己不安全的感受多一些，又或者是盡可能地讓這個結束帶來的感覺，不要太影響到自己。
結束關係的失去掌控感
許多人會說，當關係結束的時候，會帶來那種失去掌控的感受，因為關係的開始可能需要兩個人合意；但是關係的結束只需要一個人做決定就好。
關係的結束帶給人一種「失控與失序」的感受，好像只能夠被動接受結束，而這個「被結束」的感覺非常糟糕，就像是被留下來、被拋棄、被遺忘在這裡的感覺。
不安全的感受
關係「可能」會結束，帶給人相當大的不確定性，因為有這個可能性，就讓人無法安心；即便理性上的自己知道沒有辦法「確保」什麼事、即便對方再三保證也沒有辦法確定一段關係會持續到最後。
而這樣的感覺也會讓人一直有一種戰戰兢兢、害怕不安、小心翼翼的感覺，就怕自己做錯了什麼而導致這個關係結束的機率升高了。
不相信任何人的保證，於是選擇只有自己就好
許多人前來諮商的時候會說道，即便是身邊的伴侶、朋友等給予的解釋與溝通，再怎麼真誠，自己都沒有辦法真正的去相信，就像是心裡會有一個懷疑與疙瘩在那裡，而那無法痊癒，在關係中感到既痛苦又無法靠近，最後只能夠選擇結束。
選擇自在地一個人、與因為害怕失去而決定一個人的狀態是不同的，當我們因為害怕失去一段關係，而選擇讓自己隔絕在所有的關係之外，也許過得自在也少了許多「害怕失去」的風險，但終究心裡會知道，自己仍是渴望的，只是因為太害怕失去而選擇隔離。
諮商中的練習
許多人前來諮商，想到有一天必須要與心理師結束關係，會感覺到無法依賴、也會有種焦躁不安的感覺，到底應該跟心理師說多少？如果最後都要結束那現在還需要開始嗎？
諮商的開始是謹慎的、諮商的結束也會需要好好的討論。面對諮商的開始、過程、結束，就像是我們人生中可能面臨的每一段關係。也許你並非害怕「結束」，而是結束帶來的痛苦感受是無法承擔與想像的。而在諮商關係裡，面對「結束」與「害怕失去」的心情，會是心理師與你共同面對的課題，這個結束可能帶來的可怕想像，並不會是自己在面對。
文章來自：郭玟秀 諮商心理師
