心理文章
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【心理諮商Live】我們如何開始強迫症的會談？過程怎麼進行？
「我會不斷的洗手，但都濕透破皮流血了，還是沒辦法停止…」
「我需要確認家裡的瓦斯有關好，從出門到真的出門，大概要花一個小時…」
「我害怕汙衊神明，會一直想到把雕像摧毀的畫面，所以每天跪在佛像前念經和擲杯八個小時以上…」
「我覺得身上有一條肋骨是歪的，儘管醫生照X光說沒問題，但我無時無刻都感受到它的不舒服，想要開刀矯正，但另一方面我也知道，醫生都掛保證了，這些想法不可能是真的…」
「我不相信伴侶真的愛我，從拍照、視訊、檢查手機和各種社交帳號，儘管都顯示他沒有出軌，但我在發作時，需要當場馬上看到他，我要他親口跟我說愛我。我要問很多次很多次，我知道很奇怪但就是無法不這麼做…」
強迫症（Obsessive-Compulsive Disorder，OCD）形形色色，各種各樣的思考和行為中，都有一個共同的特徵：無法停止不想再做的事情。
因為自身經歷過強迫症的關係，更能體會強迫症的辛酸與痛苦，也投入這方面的研究和實務工作，後來也有更多人介紹而來，或從精神科醫師轉介過來，經過數年與許多強迫症個案的相遇，讓我更了解這個領域，對我自身以及諮商他人都是相當難能可貴的經驗。
因此這篇文章，除了讓更多人瞭解強迫症的諮商過程之外，也讓會談的架構更清楚明確，提升強迫症患者對於緩解症狀的理解與信心。
所以在這邊，我會分成「探討根源」和「緩解症狀」兩個部分做介紹。
探討強迫症根源
諮商是一個合作的過程，所以我會讓你選擇想從哪一個面向著手。兩個都會討論到，只是哪一個你比較急？
大多數人會直接選擇探討根源，就連進到諮商室前還在做強迫行為的人都是。一部分原因是，強迫症況擾他許久了，尤其從小就產生各種因為焦慮而強迫，或是因為強迫而焦慮等心理或行為徵狀，影響的層面太深太廣，也瞭解到不是一時半招就能處理，因此直接深入核心、連根拔除才是最渴望的事情。
我們在探討根源時，會先來找找你近期的壓力事件，它在心理的影響性和誘發強迫症的可能因素，再慢慢探討到長期的壓力事件。這部分和部分心理諮商過程差距不大。但過程中會讓你多意識到，「原來某事件和強迫症是有關聯的！」這個自我覺察很重要，因為當你不曉得它會引發你的強迫意念，也就容易毫無意識地做出強迫行為，接著更沮喪於自己為什麼無法停止。
強迫症的個案思考能力都很強，自己常常也都能找出部分原因，但也因為對思考很有自信，當無法想出解決方案時，反而掉入更深的絕望中，認為：「我是不是沒救了？」
我相信你可以想出很多原因，這是很棒的事情。只是會造成如此困擾，肯定還有些盲點沒看到，而那卻是至關重要的。也許和你的工作有關，也許和你的伴侶有關、也許和你的家庭有關。無論如何，我們會發掘那些重要的心結，並嘗試解開它。
緩解強迫症症狀
緩解症狀的部分和一般心理諮商/治療有些差異，你可能有搜尋過「認知行為治療」（Cognitive Behavioral Therapy，CBT）、或是「暴露不反應法」（Exposure and Response Prevention，ERP），你可能也試過，但有效嗎？或說怎麼做才是真正有效的？這會是我們談論的一大重點。
另外，我也會引導你，如何在強迫症發作的狀態下，透過一些技巧達到自我緩解。這是透過研究學習、和個案共同發想、以及自身走出強迫症的經驗所編織而成。
有些對你有用，有些對你沒用，也遇過有人試用一招擋五年，後來才因為無法撐下去了，才回來探索根源性的成因。無論如何，背包裡有許多的工具，每一種我們都會視情況，手把手地教你使用。
在與強迫症個案的諮商過程中，我發現，知識性的理解同樣重要。也就是強迫症的先天和後天成因。對於許多個案來說，經常困惑於自己究竟怎麼了？因為強迫症是一項讓人「失去控制」的精神疾病，也難以輕易地找到原因，這更容易產生沮喪的情緒。因此若有需要，我們也會討論「什麼是強迫症？」、「生理的先天與後天影響」、「身體、生理和心理的交互作用」等等。讓個案對「自己」更加熟悉，也才能在更多時候提升自我覺察，進而做出改善。
▍這些都是「重新取得控制」的過程。
也是本篇文章的目的之一。
強迫症是一種令人害怕的精神疾病，有些人甚至將它稱作心理的絕症。但我想說的是，以我個人、和許多接觸過的個案為例，心理諮商/治療確實能做到減緩症狀，甚至幾乎不再受到它的影響，回歸正常的生活。
只是，強迫症的諮商過程需要比一般的心理諮商更有耐心。畢竟累積許久的不只是症狀本身，還牽涉到人格的轉變，才讓你從某些時刻開始，心靈產生大量的焦慮、害怕與擔憂，這些我們都需要去探索，也都可能透過談話或學習技巧來獲得緩解。但當然，過程中也會有一些難受的時刻，因為我們得再次進入強迫的身心狀態、刻意練習和轉換習慣，並走到心靈深處挖掘與重整。我唯一想問的是：
▍你有這個決心嗎？
投入中長期的諮商需要毅力。許多研究都顯示，讓心理諮商有所成效的關鍵原因中，你的「動機」佔了三分之一。也就是，你是否已經受夠了？不想再受到強迫症的綁架？真心地渴望做回自由的自己？
▍這個答案，需要一些勇氣。
它可以是「還沒…」、「我再想想…」、或是「我要試試看。」、「我準備好了！」
無論如何，你能夠接受現在的自己才是最重要的。你清楚自己的狀態，你也知道什麼對自己最好。一旦提升了這個覺察能力，我想，也是你開始勇敢療癒自我的第一步了。
祝福你。
文章來自：莊博安諮商心理師
備註：
1.本篇僅限個人心理動力取向與個人諮商經驗分享。
關於「恍惚」、「夢」與「解離」
最近常會有種「我是誰？我在哪？我在做什麼？」的感覺，介於想像與現實、快與慢、感受與認知之間。時間不知不覺消逝在一個恍神裡。
似乎跟「做夢」有點像？身體在我們睡覺時關機，剩下潛意識在腦中舞動，在內在蕩漾著。
而外在的「恍惚」則是意識被關掉（或者至少很混雜），但身體還醒著、活動著。
人什麼時候會進到這個狀態中呢？常常是處在矛盾的時候。
ㄧ、過於疲倦時，但硬撐著不休息。相信大家都有熬夜準備考過，看書看到最後字句都已經糊成一片了，還是不敢去睡，擔心沒讀完會考不好。
二、過於亢奮時，身體處在一種放鬆狀態。信不信由你，靜坐有時也會坐到精神亢奮，有種通透的舒服感，跟「恍惚」的感覺很類似。
除了自身狀態，我們也被周遭環境深深影響著。
一開始，強大的大腦為了安撫主人，會先合理化一切想不通的外在條件。我跟朋友約在A車站見面，但導航把我帶到了B車站，我看著車站上斗大的「Ｂ」第一時間想的是「喔，因為A是B的舊站，所以他的牌子才會寫B，是他們牌子還沒換，不是我走錯了」，直到我打給朋友，朋友說他到了，卻怎麼都找不到，確認站名後，我才認知到自己真的跑錯站了。更糗的是，我出門前還千交代萬交代「是A不是B站」喔！然後就走錯站了，還遲到半小時！
見到朋友後，心中五味雜陳，愧疚、沮喪、難過、生氣、焦慮… 全部混在一起，除了道歉似乎說不出什麼其他的話，第一個反應是想躲起來罵自己，但好死不死我們約要一起畫畫，而且是我要帶，於是我深呼吸一口氣，承認自己的情緒後，邀請朋友也感覺一下自己的，接著我們把當下的情緒創作出來，最後畫出了一幅好美的作品。
啊… 真是感謝藝術。因為「在藝術裡永遠有退路」。
當我有創作想法時，直接創作，很好；沒想法時，仍可以一邊亂畫亂想等靈感出現；那不知道該怎麼辦的時候呢？就做一個「不知道該怎麼辦」的創作。藝術提供了一種可能性、一個空間、一絲彈性，或者說，一條通道，讓人可以把不知道要怎麼處理的抽象感受、情緒釋放出來。
當情緒有被好好陪伴時，才會從不知所措的緊繃裡慢慢放鬆，回到有點「恍惚」的狀態，休息夠了，再開始運轉，回到日常生活。
然而在變遷快速的現代社會中，大多數人並沒有被教導過自我陪伴的重要，多數時候也不被允許好好陪伴自己，以至於當外在環境與我們認知的差距太大時，只能暗自消化。
情節輕微一些的，被壓抑的感受或情緒可能化為夢境，透過潛意識與我們對話。
情節嚴重的，則可能產生心理學上所說的「解離」症狀。在完形心理學大師，曹中瑋老師的書中曾提到，「解離」是指「一種精神混亂的歷程，使人關閉各個感官，無法和外界保持持續性的接觸。（曹中瑋，2009）」。
最好理解的白話解釋應該是「斷片」或「失憶」，在沒有使用藥物、生病、或生理機能退化的狀況下，醒來突然發現自己身處異地，他人指證自己做了某些事，自己卻一點印象也沒有。這個狀態發展到極致，會成為「解離性身份疾患」，也就是以前所謂的「多重人格」。
有「解離」症狀的人，通常經歷過非常痛苦的身心創傷歷程。「解離」是在早年一個無能為力的狀態下，啟動的自我保護機制，反應著「身體上的痛苦我無法當下緩解，那麼我至少可以在意識上抽離吧」的想法。任何身心症狀，諸如憂鬱、躁鬱、頭昏、想吐、肚子絞痛都不只是一個要被解決的「麻煩」而已，它更是一個等待要被解密、被聽見的「訊息」。
藝術治療與心理諮商就是個嘗試去瞭解「人之所以成為現在這個樣子」的過程。當我們可以接受每個行為與人格都有其存在的理由，才有辦法開始好好整合自我。當人可以被好好理解，潛意識可能就不用再透過「夢境」說話了吧！
文章來自：邱韻哲 諮商心理師
曹中瑋 (2009), 當下，與你真誠相遇： 完形諮商師的深刻省思, 臺北: 張老師文化事業有限公司.
《摩登情愛 Modern Love》躁鬱症患者的糾結私語：「你能接受我真實的樣子嗎？」
《摩登情愛 Modern Love》這是我近期最愛的影集，在短短的八集中，闡述了多種不同型態的愛情故事。其中，第三集讓我印象深刻。安‧海瑟威（Anne Hathaway）扮演一位患有躁鬱症的女主角Lexi，因為病症的關係屢次失約，讓她不只對於辜負對方的期待感到難堪，更對於自己因為病症無法出門，甚至約會對象已經在門口了，卻因為在化妝時突然悲從中來，陷入重度憂鬱的黑暗，讓她無法回應響個不停的門鈴聲，對自己產生極為絕望與厭惡的感受。
但身旁沒有人知情，因為她無法接受自己這副德性。理所當然地，在她眼裡，旁人肯定也無法接受她真實的樣子。
這份無法說出的痛苦，讓她發作時必須躲藏起來，無法面對自己與他人，像是一份強烈的羞辱。
雲霄飛車式的情緒和愛
故事從幾年後的她，回憶起過去的感情。
明亮的早晨，她穿著亮片上衣出門，眼中的眾人正舞動著，顯現了她的情緒正雀躍地，似乎在尋找些什麼。如同她說：「我表面上在尋找桃子，但實際上是在尋找冒險，甚至是愛。」
她在尋找的是有人和她分享這份喜悅，最好是愛人，能夠欣賞她這麼美麗自信時刻的男人。
當男主角Jeff看到這麼活潑大方的女孩，還對自己有興趣，當然非常開心。但他也嗅到一絲不對勁地說：「你好像有點...異常地興奮？」Lexi聲音漸弱地說自己三天沒睡了，又再充滿希望地說生活太有趣了，實在睡不著。
像是在掩蓋些什麼。
總之，兩人的早餐相談甚歡。Jeff離去後，Lexi因為找到了理想的男人，對方也同樣喜愛自己，即便走在人群擁擠，警消堵塞交通的街道上，她的喜悅仍拉升到最高點。
進入辦公室後，女同事Sylvia溫馨提醒Lexi上個月曠職四天了，Lexi則是用腸躁症敷衍過去。直到回家後，剩她一人，孤單的情緒忽然蜂擁而至。
「這就是問題的開始。」
笑容漸消，原本自信的抬頭轉為疲態的駝背，這個狀態不是第一次了，「但當它出現時就像老黑白電影中的怪物，走出來，無論你跑得多快，它會一直緊跟著你。只有一個地方可以躲開它。」Lexi無力地爬上床，來不及換衣盥洗，盡快又遲緩地縮進被窩的保護中。不曉得過了幾天幾夜，只曉得她的眼神始終含淚，像是控訴著生命的無解。
直到Jeff來電，但她仍癱軟、情緒空洞，甚至嘲諷自己竟然還有約會。
過程當然也不太順利，對她來說，隨便去哪都好，畢竟去到哪都無法逃離這份憂鬱。回應上也就非常敷衍，大擺臭臉，像是個被迫吃完紅蘿蔔的八歲小孩。
不知情的Jeff極為尷尬，只能不斷拋出問題，「你還好嗎？」「你想去哪？」「你想吃什麼？」甚至覺得這場約會不該開始，今天就是個錯誤。
「我...我回去睡一覺就好了，下次我們再好好約會一次。你再打給我？」
「......不然，你再打給我，如果你還想約的話。」
她感到被拋棄了，但沒辦法責怪對方，而陷入更深的憂鬱中。
在極端情緒中徘徊：躁鬱症的影響
躁鬱症（Bipolar disorder），是一種混合了躁症和憂鬱症的精神疾患。
躁症的狀態下，可能會讓一般人認為他是有活力的、極度雀躍的、甚至是瘋狂的、爆裂失控的。這時因為自制力降低，心中正向的光明面被刻意放大，他會認定世界是繽紛亮麗的，帶有希望感的、令人滿足的。如同Lexi亮片般的顯眼打扮，以及動作和思路伶俐的樣態。
但陷入憂鬱症的情況就完全顛倒。旁人會視他為喪失活力的、病懨懨的、甚至是自我厭惡的、極度想死的。這時希望的燭火被吹熄，被心中負向的陰影面所壟罩，他會認定世界是漆黑慘淡的、絕望的、令人窒息的。如同Lexi墜倒在床的病樣，也無法與人交談互動。
躁症發作時（尤其像是Lexi輕度的躁症），旁人相對不會認定患者需要協助，無論是藥物或心理治療，所以也更容易被歧視：「你就是過得很爽。」但其實在躁症後期，患者開始感到痛苦難耐，一方面是腦中神經傳導物質作祟，另一方面是為自己前陣子的人際衝突和鉅額花費，感到難堪且無法負擔。但此時，若旁人不解，且抱著：「你活該！」的態度，就讓患者更為受傷，直直地掉落進憂鬱的鐵牢裡。
甚至在循環了幾次躁症和憂鬱症的週期後，當躁症要發作前，患者自己也有病識感，但抑制不住那份強烈的喜悅與全能的感受，這讓患者產生某種自卑和無力。
若沒有得到適當的支持，他就更需要透過內在被迫湧上的那股興奮，沖淡自卑和無力的感受。症狀可能從瘋狂購物晉升到投資房地產、從口角爭執演變成肢體衝突。如果以Lexi為例，症狀可能從打扮得光鮮亮麗到衝上舞台成為眾人焦點，或是從到超市釣男人改為不斷找人發生性行為。
「你能接受這樣的我嗎？」
Lexi想起女演員Rita Hayworth的一段話：「每個我認識的男人與Gilda（Rita Hayworth所飾演的著名電影角色）共枕，醒來卻看到了我。」
當躁鬱症的鬱期發作，就像是夜幕降臨，被黑暗包圍住的患者就像變了一個人，卻難以說出口。總認為這是種恥辱，也容易被當作軟弱和無能的表現。
所以，即便有第二次約會，當Lexi看到浴室鏡中的自己，她知道，怪物又來了，她無法阻擋。儘管門鈴聲響，是她所愛的男人Jeff，但她走不出去，不論是從浴室或情緒。一個還能維持心智功能的她，用命令、懇求、拜託自己振作起來。但另一個已然掉入深淵的她，越陷越深，垂坐在馬桶，又無力地墜臥在地板，最後連哭喊的力量都消逝了。直到門鈴聲停止，不知道過了多久，她勉強能夠走出浴室時，一個人的寂靜感讓她更自卑了。因為一個接著一個男人，她所愛的男人，都沒能走進家門，而且還是自己讓這些機會溜掉，就顯得更絕望了。
但她也心想，假如Jeff知情，會留下來陪她嗎？這只是個微弱的想法，她不敢測試，因為Lexi自己都厭惡自己了，怎麼可能有人忍受的了她？
這也是多數精神疾病患者的感受：「這樣病懨懨的 / 畸形扭曲 / 口出惡言，連我自己看了都討厭，不會有人喜歡我的。」
但患者心中也會有那個「如果」，像是Lexi的糾結私語：
「如果在超市那時，我坦白地說有躁鬱症，但我在慢慢克服了。你願意接受我嗎？」
「他會被嚇跑嗎？他連摩擦到的桃子都不要了，會怎麼對待一個受傷的神經病？」
「拜託回來」
「不要回來」
「拜託回來」
「不要回來」
「拜託......回來」
說出口，需要很大的勇氣
如同本集的標題：「接受真實的我，無論是什麼樣的我。」（Take me as I am, whoever I am.）這個「我」有好幾個面向，但如果是沉悶的、易怒的、陰晴不定的呢？
就像是Lexi在掙扎的那兩個我，一方面想把Jeff推開，寧願孤單至死也不願揭露自己的脆弱，因為太害怕被拒絕的痛苦。另一方面又渴求Jeff回來，因為她已經錯過與孤單太久，久到寧願被拒絕也要向外求救。情緒如此兩極化的「我」真的有人要收留嗎？
所以當Lexi要離開時，女同事Sylvia再次地關心，終於讓她願意開口：
「我有躁鬱症......」
「你為什麼現在願意告訴我了？」
「因為你對我來說不只是同事。」
說出口是很痛的一件事，但因為感受到被接受、被愛，促使我們願意信任對方，將自己最脆弱的部分交出去。那是一種被釋放的解脫感，從被情緒怪物的吞噬中爬出來的過程。肯定沉重，肯定累人，但也值得。
如同Lexi的體悟：「肯定會有人接受這樣的我，會有人接受我的兩面，不能只給別人看其中一面。那是好萊塢，那是Gilda。那樣很美，但無法長久。」
也如同在心理諮商中常見到的，多數因為失戀、人際困擾、家庭議題前來的個案，雖然的確有實際的創傷產生，#但真正讓個案難以承受的，#並不是創傷本身，#而是創傷沒有被承認。使得他/她周遭的支持不夠，更不敢說出口，只能與自己的負面情緒共處，使得憋藏在心裡的苦比創傷更難受。
只有當我們被接受了，才能開始化解那份創傷。因為我們知道，不論面對多大的苦難，受到多少委屈，始終有人在那裡，為我們點一盞燈，在心裡留一個位置，願意專注地聆聽我們真實的樣子。
圖片來自：《摩登情愛 Modern Love》劇照
文章來自：莊博安諮商心理師
