昨天到五年多不見的朋友家作客，朋友長得和以前差不多，但已經是一個4歲孩子的媽了，她六月才將工作全部停掉專心當個全職媽媽，「這一年我想好好陪孩子」她說，我表示當全職媽媽也是件很辛苦的事，但朋友覺得其實這就是自己夢想中的生活，如果10分是滿分的話她會給現在的自己9分（差一分只是因為總是要有點進步空間）。

我到的時候，剛洗好的衣服放在沙發上，所以我就選擇了一個方便看到朋友的地板坐下，朋友看到就跟孩子說，可以請你去把自己的衣服摺好嗎？孩子幾乎是毫不猶豫地說：「喔，好」，然後去摺衣服，而且摺的非常整齊（以一種我從來沒看過的長條式摺法），雖然中途有中斷被其他事情吸引，但媽媽提醒第二次後，他就非常認真地將衣服摺完，還自己拿去放好，當下的我非常驚訝，一個4歲的小孩子（也就是幼稚園中班）竟然可以自己做家事到這種程度。

所以聊天的過程中我就一直試著了解朋友是怎麼教小孩的，朋友給予孩子很大的選擇空間，也會讓孩子為自己的選擇負責，譬如說，當孩子表現好的時候他可以自己為自己蓋章，集滿10個章就可以提出要求做一件自己想要做的事（例如去遊樂園坐一項遊樂設施），而要蓋幾個章是孩子自己決定的，當孩子將衣服放好後，朋友告訴孩子可以去給自己蓋章，孩子拿著卡片跟我們說，他要為自己蓋兩個章，因為自己做了好多事，摺了好多衣服還把衣服放好，所以可以有兩個章，這就是一個自我學習、判斷、肯定的過程。

朋友是基督徒，每週日去教會會奉獻，但又不想只是形式化的給孩子錢投進袋子裡，所以她會每個禮拜會給孩子50元，而孩子有Save、Enjoy、Jesus的存錢筒，他可以自己決定要怎麼分配。我一邊聽一邊只有讚嘆跟點頭的份，覺得這個媽媽真是太強了。

然後朋友去準備晚餐，我留下來跟孩子玩，孩子想要拼塑膠飛機模型，我就陪他拼，沒想到又再次被震撼，這次是他的想像力，他一邊拼飛機，一邊跟我說他這架飛機要去探險，而且是去動物園探險，這個飛機有飛彈，有的時候會去打獵，但這次不是去打動物園的動物，只是去動物園探險而已，飛機拼好後孩子就帶著飛機要飛回家，沒想到中途迷路了，但沒有關係，不是迷得很遠，還可以沿著原路飛回來，飛回家（他的房間）後發現家裡被其他飛機塞滿了，所以只好暫時停在一邊。然後他開始跟我介紹其他玩具，然後用小豬玩偶一人分飾多角，還有口音變化，自導自演了一齣爸爸要帶著兩個孩子洗澡，洗完澡要吃飯的戲碼... 就在這個時候，朋友煮好飯了，叫我們出去吃，要不是這樣，我想他可以一直說到天黑。

我們圍著飯桌吃朋友煮的肉燥麵，當時吃得津津有味的我完全沒想到10分鐘之後這個笑容滿面的小孩會哭得跟淚人兒一樣... 我很快地將自己的麵掃光，然後我問朋友，可以吃他們家的海苔嗎？朋友爽快的答應，這個時候...

孩子停下自己的動作，說：「我也要吃海苔」

我說：「那你要先吃完麵啊」

小孩開始嘟嘴，一再表示自己要吃海苔。

我說：「那我也不吃，我等你吃完麵，我們再一起吃海苔」

小孩說不要。

媽媽說：「那你先吃三口」

小孩說不要，他就是要現在吃海苔。

媽媽說：「不行，要先吃三口」

小孩開始生氣、大叫、大哭，還跟媽媽說「妳拒絕我」

媽媽很平靜地說：「我沒有拒絕你啊，你吃三口就可以吃海苔了，1...2...3...」

小孩繼續大哭大叫

媽媽依舊維持平穩的聲音：「嗯，你現在很生氣，沒關係，你可以生氣，但不可以犯罪（基督徒對“做壞事”的用語）」

小孩更大聲的喊叫：「我要吃海苔！！！」

媽媽依然保持原有的堅持，重複表示先吃三口，如果他現在很生氣，可以先進去房間。

小孩說不要，他要海苔，然後走到我這邊把桌上的一個東西打到地上。

媽媽便說：「我要介入了」

孩子更失控地哭泣。

媽媽說：「你要去罰站還是挨打？」

孩子大哭、大喊「我都不要」

媽媽再問一次後，孩子還是同樣的回應，媽媽便說那我要幫你做選擇了，然後把哭天搶地的孩子拖到房間內。

房間的細節我就沒聽得那麼清楚，只聽到孩子一開始失控地哭，並一直想要出去，但媽媽堅持要孩子不生氣了才出去，間或聽到媽媽唸聖經的聲音，孩子的聲音慢慢轉小，然後我去上個廁所回來，一切又回復原樣了...

註：後來和朋友確認，進入房間後，她打了孩子一下，但有告訴他原因（他可以生氣但不可以破壞東西），之後孩子繼續生氣，有踢翻爸爸的東西，但冷靜下來後有跟媽媽一起收拾東西，最後再一起和媽媽認罪禱告。

孩子配合地坐在椅子上讓媽媽餵食，還笑笑地問我說「你怎麼不見了」，他吃完三口麵，我把海苔打開，孩子說：「我們可以你吃一片，我吃一片，這樣就會分得剛剛好了」，我們很開心地將海苔分完後，孩子要求媽媽給他看卡通、吃甜點，還不時地跑來抱媽媽一下，撒個嬌，完全看不出來這個孩子才剛剛被媽媽修理過。

我想這就是心理學依附關係中所謂的安全依附。

在小孩成長的過程中，一直在與環境、身邊的人互動，然後在互動中學習與成長。在美國的幼稚園實習藝術治療時老師總是告訴我們，面對孩子要清楚的設下界線，而且要執行到底，因為孩子需要那些界線為自己還在成長的認知世界建下結構，如果因為孩子哭鬧就妥協，或是照顧者的界線不明（今天可以這樣明天又不行了），小孩反而會因為沒有結構準則可以依循而感到混亂、沒有安全感。以前實習的時候只是照著老師教的方法做，雖然在邏輯上可以理解這是對的，但並沒有很深的體悟，存有一絲質疑，直到昨天看到朋友與她孩子的互動，才真正體會到照顧者溫柔、堅定、一致的重要性。

我們吃完飯後，孩子繼續拼他的飛機，只有需要我幫忙的時候會來請求協助，拼好後就自己跑去房間玩，讓我跟媽媽聊了好一陣子，直到我們去找他，他才又跑出來一下唱歌，一下跟我玩找顏色的遊戲，還畫了一張畫給我（因為看到我請朋友畫畫，他看到媽媽要畫畫給我，就說自己也要畫）。

這個孩子除了情緒可以很快恢復（不因為自己被媽媽罵就覺得很受傷、不被愛），還有一個讓我很驚訝的地方（也符合安全依附型的特徵）是我跟朋友後來再深聊才知道的，這個孩子最近主動要求要自己睡，該睡覺的時候他就自己走到自己的房間裡睡覺，可以做到跟媽媽分割，開始建立自己的空間，一定是對這個媽媽有非常大的安全感才做得到的吧！

昨晚要離開前，孩子很捨不得我走，想要我繼續陪他玩，一直唱歌（就不用說再見了？），最後我跟他一起畫畫，把我跟他都畫在他的畫本上，然後抱了抱他，才去穿鞋，臨走前他低著頭不敢看我，媽媽說因為他看了會難過，真是個可愛又直爽的孩子，不知道這個孩子未來長大會成為一個怎樣的大人，抱著淡淡地期待與默默地祝福，我離開朋友家，結束昨天的小小旅程。

文章來自：邱韻哲 諮商心理師