一個被父母拒絕的孩子，若求愛的管道仍只有父母，那麼在尚未發展出其他情感前，只會加倍努力，從希望渺茫的父母身上，用更強烈的情緒或行為來取得精神生存必備的糧食—愛。

童年各種形式的被忽略、不受尊重、過分看重，都可能是孩子主觀認定需求未被滿足的時刻。不論是哭鬧、討好，還是悶不作聲，種種行為只有一個目的—被重視。

長大後，極度需要被重視的渴求在人際間重複上演，特別是與伴侶的相處。伴侶關係中，就算他「沒有被拒絕」，也「覺得會被拒絕」，而去「尋找被拒絕的蛛絲馬跡」。

但這種行為模式終究會引起伴侶的不滿。當伴侶產生負面情緒，他更「驗證了自己會被拒絕」，因此討愛的行為更加激烈。他把被父母拒絕的創傷徹底掀開，他面對的不是伴侶，而是過去沒有看見他的父母。同樣的，他也不是現在的這個他，彷彿變回過去仍是小小孩的他，激烈地哭鬧著。

從小被拒絕久了，長大後伴侶的拒絕就不只是一起單純事件，而是童年的陰影再次浮現。伴侶在他眼中並不只是伴侶，更是仍有心結、象徵性的父母。他開始對伴侶討愛，得不到就更激烈，再得不到的話，童年創傷激發出產生更大的情緒，足以粉碎家中一切可粉碎之物，對關係做出具有毀滅性的行為，產生惡性循環。

探索童年是一種根源性的處理方式，盡量記錄下引發激烈情緒與行為的人事物，可能是某個畫面、聲音、味道，找到觸發焦慮的原因，不再讓過去的陰影跳出來影響自己的情緒和兩人的關係。

也許負面循環有很多個，消解循環的過程也不會太迅速，畢竟是累積了幾十年的心結與感受，但也唯有願意走上這條轉變人格的漫漫長路，才可能有效緩解。

期待他人的過度滿足，只是一項超出自我掌控的替代品。唯有理解創傷如何出現，並做出有意識的轉變，才能真正出於自願地愛人與被愛。童年的創傷，也才逐漸不再重現。

上述文字截自於莊博安諮商心理師新書

《為什麼我們總是愛錯？：梳理你的原生家庭，走出鬼打牆的愛情》