「人」的發展過程中，最重要的，就是如何面對情緒。
情緒並不危險，危險的是我們總將情緒想像的十分可怕，進而不斷地壓抑它。當壓不住了即迎來一次情緒大爆炸，然後繼續憋著，直到受不了才又再爆炸。反覆幾次後，我們開始將自己看做是「情緒化」的人，似乎在說著自己容易失控、喜怒無常，而這個自我貶低的過程才是真正的危險。
而在情緒風雨中長大的孩子，轉眼間，突然也（將）有了自己的孩子。
當面對一個新的孩子誕生，每個爸媽肯定是既興奮又慌張，他們正在學習當作一個照顧者，興奮於自己竟然有能力成立一個新的家，但同時間，又慌張於不曉得是否有能力替新家遮風擋雨。
若我們當作小孩的需求還沒有被滿足，自然地，也就很難去當作一個父母，因為在我們心中，還沒有出現一個夠好的榜樣值得學習。甚至，當有了第二個、第三個孩子，面對孩子們的衝突、吵鬧、惡性競爭等狀況，我們束手無策。
事實上，我們從小被教導讀書考高分，找到正職賺大錢，買房結婚生孩子，晚年有一大筆存款環遊世界。這是多數人的夢想，他們也不斷告誡後代，遵循他們的守則。只是，多數人似乎都沒有如其所願的平靜與安穩地走過這些階段，甚至都是抱著遺憾嚥下最後一口氣。
因為我們從來沒被教導過，如何面對自己的情緒。
《讓手足成為一生的朋友：做個平和的父母，教出快樂的小孩》書中強調「平靜的父母」，代表以下三點：
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有意識地調整自己的情緒：
這是最困難的部分。你可能會在生氣時大吼、無力時掉眼淚、壓力爆表時什麼都不想管了。這些都是正常的。每個人都勢必會有情緒，重要的是，你將如何自我照顧這些情緒，讓自己的狀態回穩到平靜的狀態。
這時，也會讓孩子學習到，他往後遇到失控時，如何使用同樣的方式對待自己。
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能夠創造家人間的連結
對一個孩子來說，父母是他的全世界，緊接著即是手足，而手足競爭肯定出現在每個家庭中。孩子們為了得到父母的愛，無所不用其極地展現自己，可能是大聲哭鬧引起注意、語言或肢體攻擊手足、或者是安靜地待在房間，祈求父母的回應。
孩子如果不被看見，行為肯定會越來越「脫序」，他需要用更極端的手段，得到父母的關注。
你可以做的是，以溫柔平靜地方式對待孩子，公平地看待孩子，同理與支持地照耀孩子。讓孩子們感受到：「我不曉得媽媽是不是最愛我，但沒關係，我知道媽媽非常愛我，那就足夠了。」
愛經常不是被分散而減少的，是分裂。
當良性的互動不僅在親子間產生，也能讓手足之間的嫌隙減少，甚至理解與關懷手足，將有助於孩子往後的人際相處。
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提供指導而非控制
孩子還沒學會替自己的行為負責之前，他需要的是父母有耐心的指導。而願意讓孩子聽進你的指導，就需要大量的同理心：倘若不只是阻止孩子在生氣時把杯子摔破的「不准！」而是繼續告訴孩子「我知道你現在很生氣，氣到想要用力丟下手中的東西，但這不會讓還是嬰兒的弟弟聽你的話，只會嚇到他。媽媽陪你一起想想，怎麼用其他方式拿回你的玩具，好嗎？」
「孩子們在看似最不值得被愛時，其實最需要愛。」控制只會讓他覺得無法依靠自己，他會帶著難以自立的愧疚與需要被安撫的哀傷長大。
讓孩子願意找你傾訴，成為他的安全堡壘，並學習辨認出孩子的情緒與需求，才能看到孩子真正的渴求。這時，你所做的示範、邀請討論、引導理性解決問題與試錯等方法，才會真的奏效。
《讓手足成為一生的朋友：做個平和的父母，教出快樂的小孩》提出許多有效的方法，包含如何理解孩子、如何處理衝突與脫序行為、如何設定限制，更重要的是，如何讓孩子彼此和平共處，理解對方，減少衝突，這能夠大量減輕身為父母的負擔！這些方法都建立在深入且溫暖的同理心之上，作者也提出相當有用的對話範例，從文字中可以感受到，對孩子們來說，這些教導不僅是言教，更是淺移默化的身教。
教養小孩是全世界最累人的事情之一，如果你一時沒有做好，那是再正常不過的，因為從來都沒有「完美的父母」，那對你與孩子都是種負擔，你會把自己累垮仍舊自責，孩子也沒有機會經歷挫折。對孩子來說，父母只要「夠好」就可以了，這才符合人性。也就是，每個人都允許自己與他人有犯錯的空間，也有值得稱讚的時刻。
身為父母的你，不僅要同理孩子的一舉一動，更要看到自己的辛苦與成功，才能在心中產生自信，然後你才知道，自己從情緒的風雨中也走了過來，如今能夠平靜地對待孩子，獲得一種明瞭：「終於，我也真的長大了」。
上述文字截自於莊博安諮商心理師新書
