愛情總來自家庭，如果說一個人最剛開始的人際互動來自爸媽，你在3歲上幼稚園小班前最常接觸的人也是爸媽，6歲上小學前最常接觸的大概也是爸媽，一直到國中、高中、大學，若沒有搬出去住，你最常接觸的人還是爸媽。

「但他們都不在家啊？對我根本沒差。」YU疑惑地說。

爸媽是否真的在家不是重點，而是你處於家中，你知道有「爸爸」和「媽媽」這兩個角色。

傳統文化中，這兩個角色為家庭帶來和諧與穩定。因此被認為該存在的角色實際上的「在場」或「不在場」都是影響心靈深處的關鍵。

他們以什麼方式「在場」？實際待在家中、電話、臉書按你讚或留言、Line的家庭(族)群組、或只是你記得他們的模樣，這些時時刻刻跟在你身邊。

由外入內的影響

「我爸總是大聲怒吼，一件小事做錯就打我，打完再面壁罰站半小時，接著我媽會來緩頰，她和我爸說小孩子需要學習，不是用打的，她要我回房間繼續寫功課就好，等下再來和我談談。然後改罵我媽：

『就是你這樣子才會寵壞小孩，你知道我哥是怎麼走到今天淪落街頭嗎？就是我爸媽太寵他，什麼都給他最好，隨他任性！』，『你哥是你哥的事情。我沒有說要寵他或給他最好，我只是說可以用講的用教的，你不需要動手……』，『用教的？你以為他們當初沒教他嗎？光用講的不會聽進去啦，你以為我今天怎麼能有一點成就？我後來每天被逼念書、每天沒有考到好成績就不給我飯吃，還有一次把我關在門外，我拚了命也要把事情做好！』」

YU當時小學三年級，他只是不小心把水灑到桌上。

雖然YU爸媽平時都不在家，但只要在家就是這般爭吵。看似，爸爸是黑臉，媽媽是白臉，但事情沒這麼簡單。

「然後我媽就哭了，很無力，講不過我爸。我爸看到這樣，氣沖沖地甩門離開家，從此沒回來；我媽把眼淚擦乾上樓，我趕緊從樓梯躲回房間，我知道他要來和我訴苦了。她一進來就說：

『沒事沒事，你應該沒嚇到吧？別聽你爸的話，每次小事都能讓他說得很嚴重，受不了他這個樣子，以前在你阿嬤家我都得聽他的，不然一生氣起來，吵得天翻地覆，你阿嬤又護著他，現在搬出來了，等你有能力養活自己，我就也要搬出去住了』，『我要怎麼養活自己？』，『你現在好好念書，每次一定要拿第一名，然後考上最好的大學，你要用什麼吃什麼我都買給你，讓你爸知道我教你就可以了……』」

在YH心底，那軟性的逼迫，其實媽媽也是黑臉。

由內滲外的狀態

她感受媽媽利用自己當作報復的武器，這種情緒上的壓力更為難受。

但是，以她當時的心智年齡還沒有辦法區辨「媽媽在說什麼？」、「爸爸在生氣什麼？」，他所能解讀的只是「我做了一件爸爸不喜歡的事情，爸媽就吵起來了」、「做好媽媽交代的事情，就能得到很多獎賞。」

即便兩者的的氛圍他都不喜歡，但爸爸總是離開家，媽媽總是在他身邊傳遞對於爸爸的不滿。久而久之，YU似乎理所當然站在媽媽這邊，使用媽媽的邏輯，懷有對爸爸的負向信念。

可是我們也會想到，YU其實心底是對媽媽有所不滿的，但又要在家中滿足媽媽的期待才能順利生存，所以這股蘊藏在心的不滿與無歸屬感只能向外宣洩和追尋。

會談室中，YU發覺，自己交往的男友是與自己爸爸個性極為相似的職業軍人，那帶給她一種熟悉的權威感，那個環境下自己好像也同樣擁有這般能力，足以對抗生活中的大小事。而這個「對抗」最終針對的人就是媽媽。她把男友當作充能性的工具，在她擁有了這種「對抗」的能力後，得以使用和爸爸一樣的態度去排解：「我媽太黏人了。」之不適感。

但另一方面，自己也會用軟性威脅的態度面對男友，如同媽媽一般，當自己和男友一吵架，隨即脆弱無力地啜泣：「我想你就是比較厲害吧......」接著把桌緣邊的陶瓷杯輕輕推下，讓它劃落過無形的空氣，被重力與大地的堅實碾碎。

你說YU「有意識」地做這些事嗎？大概不是，他純粹看不慣媽媽總是軟弱的模樣，他需要一個強而有力的肩膀，象徵性地阻擋「凶狠的爸爸」和「不斷靠攏的媽媽」。

然而這強而有力之感，也勾起她不快的回憶，因此只能用僅觀摩學習到的媽媽的方式來回應男友。

回歸自己的情感

YU內化了哪一個角色？大部分時候，兩個角色都是烙印於心，因應不同場合讓爸爸或媽媽「附身」。

一般而言，當論及自己的情愛關係，很難不去談到與家人家族的關係。因為許多習慣與心態從小養成後，就此一路持續下去，直到遇上了某些問題，逃不掉了(想和這個人持續走下去，或覺得不能一直分了又交、交了又分)，才開始正視關係中更深一層的議題。

因此，可以試著觀察你的愛情史，「你和伴侶的關係、與你和家人的關係之間有什麼相同之處？相異之處？」、「你什麼時候意識到的？現在仍是如此嗎？」

理解最初的人際歷程，翻閱過往事件，你可以發現，「歷史不斷重複上演」這句話不只用在國家或社會，家庭與個人也是。

而「人類永遠學不會教訓」？端看你回頭檢視歷史時，從什麼視角切入、與當下做出哪些不同的行為而定。

文章來自：莊博安諮商心理師