「一直以來都知道自己不是一個善於表達自己需求的人，甚至在重要他人的面前更甚之，有時候好像覺得這個世界上沒有人可以理解我...就像是我跟大家都格格不入，也逐漸不會去期待誰可以懂自己了...當然會感到孤單...但那好像也沒有辦法...」

也許你感覺到自己就像是住在一個孤獨星球，即便感到孤單，但那似乎只能夠獨自忍受。

其實，有時候並非他人不懂自己，而是在關係的互動中出了狀況，那使我們與他人的距離慢慢地被拉開，也許是為了保護自己、又或者是我們不知道該如何向他人靠近。

關係並非利益交換，也不是你讓對方比較多，對方就理應回應你的期待

有一種互動模式是習慣順著他人、以他人的需求為主，期待表現出一個「好相處」的特質。不過，在一段關係中這樣的模式終將失衡，長期作為關係中付出或是沒有表達意見的那一方，不但忽視了自己內在渴望被照顧的心情，在關係中亦不自覺地讓另一方變成了「只懂得接收卻不懂得付出的壞人」。

當埋怨著「為什麼我這麼能夠理解你，這一次你卻不行」的同時，我們是否也把關係當成某一種「利益交換」？就像是「如果我平常體貼你十次，那你第十一次當我需要時，你就一定要理解與同理我」一樣？

但關係並不是天秤，不是比誰做得多誰就有話語權，而是在彼此互動的過程中，清楚自己的感受與需要，好好的與對方溝通。

感到沒人能夠理解，而我們也沒有給他人機會

在臨床上有些故事，會說道「因為我自己喜歡被這樣對待...所以我也在示範給他看，那他為什麼沒有辦法理解？」

若我們對待他人的方式，背後藏著的語言是「我其實有被你這樣好好關照的需求」，對對方來說，其實是很難以理解的；用自己覺得舒服的方式對待他人，而非用別人想要的方式對待他，聽起來我們也不清楚對方想要被對待的方式，而是一昧地使用「自己覺得好」的方式對待別人，也期待他人可以理解「這是我想要被對待的方式」。

這樣的互動模式既沒有辦法讓對方理解自己的需要，甚至給了對方一個大難題，若他人沒辦法從這些非語言的訊息中讀出本意，那又辜負了我們繞了一大圈的努力。

關係中並不是一方多努力，就能夠成全雙方

孤單，言下之意是感到只有自己一個人，即便是身邊圍繞著眾人，也感到沒有人真正的貼近自己。而這時候容易不小心「過度努力」，以為只要自己多努力一些，就可以成全一段關係。

在關係中最困難、也最需要學習的課題，莫過於練習表達自己，而這包括著太多「從自己出發」的課題，當我們無法理解自己的需要，自然也無法用言語表達出來讓他人理解；而在關係中需要意識到自己正在用什麼樣的方式渴求被理解，以及為何得不到想要的理解，這需要長時間的覺察與練習。

在心理治療中我們學習理解自己與他人的互動模式，在不同型態的關係中覺察自己的各種情緒與想法，沒有一段關係能夠天生就完美互補，而是在一次一次的互動中交織成彼此適合的樣子，而若能夠更細膩敏感地發現自己與他人的互動中，個人的角色位置以及期待被對待的樣貌，在一段值得付出的關係中，也許我們能夠慢慢地感受到他人、也能夠逐漸地讓對方進入我們的心裡。

文章來自：郭玟秀 諮商心理師