即便近年「愛自己」的議題越來越被重視，身處在集體主義的亞洲國家，照顧個人、以自己為主的想法在過去時常被認為是「自私」的表現，也於是這個「愛自己」的議題對我們的教育來說，一直都不是一件容易實行的事。

愛自己是什麼

愛自己是什麼？是逛街買自己想要的東西、參加想要的活動、從事喜歡的運動、把時間留給想要的人、不屈就也不妥協、不喜歡就說不要、爭取自己的權益、不輕易地因為任何人而委屈自己......？

做到這些，是否就是愛自己呢？會不會有些時刻即便做到了，但還是不覺得內在的自己有被好好的疼愛與關照到？

愛自己的行為是否帶來罪惡感

當在選擇滿足自己的需求、把自身的需求放在優先時，是否在心裡會有一個小小的聲音（不論多麽的微小）「真的可以嗎？」，或是有那麼一點「罪惡」的感受，就好像做這些「愛自己」的行為是錯的、沒那麼合情合理的、擔心他人眼光的、或是害怕被評價的。

有時候我們處理罪惡感的方式，是更強硬與極端的反對它，像是「我就更愛自己」一點，反映在面對他人與自己的需要時，沒辦法有調整的空間與彈性，這時候愛自己更像是一種執念，而非關照自己的行為。

為什麼我們愛不回自己

從母嬰的角度來說，嬰兒需要有母親（或其他照顧者）來不斷地藉由對他的行為有反應、告訴他這是什麼樣的感覺來認知到自己的存在，這聽起來有點奇怪，但嬰兒並不是天生就能夠理解現在發生什麼事情，若身邊的大人能夠一點一滴地告訴他「這個感覺是...」、「現在覺得有點生氣對嗎？」、「沒有人理你你很難過齁？」這些感受，能夠讓他更意識到「我」的存在，「原來我現在正在發生什麼、感受什麼」，這個理解對於一個人的心智發展至關重要，而孩子也是不斷地透過他人對自己的關注，來慢慢練習與學會「關注自己」。

當然這不是做錯一次就會影響很大，而是一個長期、連續的過程，在成長過程中也許環境、教育、社會框架，常常會讓我們忽略了「自己很重要」，又或者是說「其他的事情更重要」。

若以臨床上的例子來說，我們會時常聽到的故事像是：現在家裡需要你比起照顧自己、更需要你做為一個成熟的大人，家裡有太多的情緒需要被接收，而你自然而然長成一個照顧者，比起聆聽自己，你更需要去聆聽「這個家發生什麼事」；於是我們慢慢理解與認知到，有時候其他人的需要更重要、更緊急、更需要被關照，那我自己擺在後面，才能夠照顧到大家。

這並沒有錯、也並不是檢討每個人的成長背景，每個家庭的需要不同，但可以思考的是，當我們長大成人，也許家庭已經沒有這個需要，又或者是現在自己能夠為自己做決定，在每一個「別人或是自己的需求」選擇裡，會不會我們總不小心地、下意識地、好像沒有選擇地，又忽略了自己，這樣的心理感受與在物質上或外在做了多少愛自己的行為無關，而是內在的自己長期委屈與受傷的結果。

我可以為自己做什麼

若發現自己有這樣的傾向或是類似的感受，我們已經先意識與覺察到了，而這是很重要的一步，代表我們開始正視到「自己」的重要。

但接下來在生活環境中也會有許多的挑戰，每一個「他人與自己的需求下你會選擇誰」都是一個考驗，先以他人的需求優先不代表就不愛自己；而先以自己的需求為主，也不完全就代表我們超愛自己，而是不論我們決定怎麼做，內在都能夠「清楚、理解、接納」，知道我為何而做，而不是因為誰或是不得不去做。

愛自己是一個長期的過程，若我們花了十幾年長成了現在的樣子，那並不是不好，而是代表這十幾年我們用最適合與適應的方式活過；但現在我們想要的與當年的自己不一樣了，也於是我們來到這裡。

心理治療協助我們更「理解」自己內在的想法與感受，這是一個長期的過程，也並非一蹴可幾，每一個生活中不同的情境都會帶來不同的掙扎，而那些掙扎可能讓人習慣用「舊方法（也就是忽略自己的方式）」處理，心理治療的意義是能夠去討論與意識，也許未來某一天我們能夠做出不同的選擇，而那也讓自己內在平靜。

我會說，我們不是不愛自己，而是不懂得愛自己；現在我們想好好知道愛自己的方法，於是我們在這裡。給自己一點時間，讓我們一起來理解內在那一個渴望被愛的自己。

文章來自：郭玟秀 諮商心理師