貢丸才剛剛換工作，我知道他壓力很大，前一陣子小女兒確診新冠肺炎，讓他焦頭爛額，除了要在工作與工作間的空檔帶小女兒看醫生，還要小心把大女兒隔開，不讓她們接觸，交互感染，貢丸只好把家裡唯一的套房給小女兒住，好不容易小女兒好了，上週諮商時聽說又換大女兒得…坐在諮商室裡的我已經預備好要準備好好聽貢丸有多辛苦了。

沒想到貢丸完全出乎我意料，一進來就說：「阿捨，我終於弄清楚了！」

「什麼？什麼事？」

「你有聽過『別為小事抓狂』這本書嗎？」貢丸問。我答道：「沒有。」

「沒關係，」貢丸接著說「這是一本教人怎麼生活的書，我國中時在老師的推薦讀物裡讀到的，大多數裡面的故事我都忘了，但有一個我還記得。那是一對夫妻為了牙膏怎麼擠而吵到離婚的故事，書中的作者當時指出，解決方法很簡單，買兩條牙膏，各用各的就好啦！我當時一邊看一邊點頭，覺得說的真是太對了，我以後一定不要為了這種小事破壞關係，我要做一個『懂得生活』的人。」

我開始漸漸了解貢丸的自我要求是從哪來的了。貢丸是個這樣的人，發生了好事，他會說是幸運、是別人的功勞，但發生了壞事，他會覺得都是自己的錯，然後努力的去調整自己，配合別人，也就是薩提爾人際互動模式中的「討好型」（註1），為了成全他人的想要，犧牲奉獻，如果對方感謝，可能還有一絲安慰，如果對方不領情，哇… 那真是委屈極了，貢丸就曾數度在諮商室中崩潰落淚。

該為小事抓狂

陷入過去思維的貢丸突然把頭抬起「但是，我發現這樣做的問題了！其實我們應該在生活裡偶爾為小事抓狂一下。」我挑起眉，通常這樣一個人的人際模式已經定型後非常難調整，聽到貢丸這樣說，我好奇極了！「喔？怎麼說？」我問。「這個故事很長喔。」貢丸說。我回：「沒問題，諮商中的時間都是你的，慢慢講。」我調整到一個比較舒服的姿勢，準備欣賞貢丸生命裡的驚奇旅程。

「上週晤談完後，我不是跟你說我們家小女兒已經痊癒了？」「但換大女兒」我補充。貢丸接著說：「對，但重點不是病，她們現在都好了。而是小女兒在病轉好後就一直怪怪的。她在我面前還算正常，但會趁我不注意偷尿床、丟東西、欺負姊姊，這些以前都沒出現過。後來我才知道，原來她在對我生氣啦！她不喜歡我在她生病時給她吃的飯，她覺得生病應該要吃得更好，覺得我對姊姊偏心，因為我在姊姊生病的時候有買零食給她吃，但沒有給妹妹。我發現她很像我，在人面前都要裝出一副樣子，不可以生氣、要禮讓、不要計較這種小事，結果最後自己委屈，累積好多好多情緒，最後只好發洩在別的事情上。」

壓抑的情緒不會消失

我點點頭，接著問「看著她這個樣子，你有什麼感覺？」貢丸表示：「我覺得心疼，我不想要她委屈，我發現情緒真的不會消失，不處理，壓著的話，最終也只是換一個方式出來而已。」 我回應：「是的，而且愈親近的人愈要表達、溝通，你剛剛說的『牙膏』，表面上可能真的是件小事，但生活就是從這些點點滴滴的小事積累而成的。」

貢丸說：「嗯，我跟小女兒說了，我很重視她的情緒，不管事情有多小，她覺得難過就是難過，我希望她可以一直有勇氣相信不管怎樣，我都愛她，她可以跟我說自己的感覺。」我說：「哇… 真好，成為你的女兒真的是件非常幸福的事。但… 你可以跟我說一下嗎？你到底是怎麼知道小女兒在吃大女兒的醋的？」貢丸：「寵物溝通師啊！現在我每個禮拜固定給她們吃鱘味棒，她們就不再搗蛋了！」

「哇…」世界上真的是充滿了各式各樣的神奇行業，不由得敬佩了一下。

只要有用就是好支持

「你都在說女兒，那你呢？有沒有人照顧你的情緒？你可以允許自己為小事抓狂嗎？」我突然想起自己心理師的身份，拉回到個案身上探索。貢丸答道：「有啊，回到家看到她們健健康康地活著，我經過她們的時候無限地倒下討拍，摸著她們，我在外面累積的情緒就已經緩解不少了，雖然表面上是我在照顧她們，但其實他們承接了我非常非常多。就像阿捨你之前說的，『關係是場雙人舞，只要雙方承接得住彼此，就跳得下去。』我覺得自己現在這樣很好，雖然還不能說自己超有自信，但至少不像之前來找你的時候，被我前任批得體無完膚、一無是處，差點去做傻事。」

看著跟我曬女兒照的貢丸眼神中充滿愛意，我真心為他感到開心。誰說我們的心理支持一定要是人呢？是貓、是狗、是植物、是音樂、是藝術… 只要有用就是好支持。討好型的人也不一定要「完全找回自己」，只要找到適合的對象，不把一個人的付出當成理所當然，能夠適時表達感謝，讓討好者感到自己所做的事情是有價值的，那也未曾不是一個生活型態，不是嗎？

文章來自：邱韻哲 諮商心理師

註1：維琴尼亞·薩提爾（Virginia Satir）美國家族治療的大師，在其理論中提出人的四種溝通型態：討好、超理性、指責、打岔。