什麼是有條件的愛？

「有條件的愛」傳遞出的訊息是：父母的愛需要孩子用努力贏得，如果不乖、不按照父母的期待走，那麼你就不值得被愛。他們的愛，會設立層層關卡與標準，他們不會直接說「我不愛你」，但會在言語上展現各種條件，讓人感到很困惑。例如：

「我真的對你很失望。」

「笨成這樣，當初就該把你丟了！」

「算了，我要放棄你了，你沒救了。」

「你要是再不認真念書，就不要進這個家！」

「聽話！爸爸媽媽才會喜歡你。」

「滾出我家！我家沒有你這麼叛逆的孩子！」

這些話熟悉嗎？你曾聽過類似的話語嗎？在我諮商的過程中，這些話始終都是孩子們會記在心裡的一把利刃，就算長大後理智上理解家人是無法輕易被拆散的、瞭解父母不會真的把自己趕出家門，但心底深處，永遠會懷疑著「他們真的愛我嗎？」、「我是不是不值得被愛？」。

畢竟最簡單的邏輯是：如果愛我，為什麼要說這些話？一定是因為我很糟糕，對吧？

給 受到有條件的愛束縛的你

當我們從小需要努力達成父母的標準、期待，才有機會獲得一點點肯定，最可能出現的狀況是：

• 很大機會成為焦慮依附，因為仍有一點期望可以獲得愛，所以會小心翼翼、極其敏銳地觀察父母的反應與情緒，並努力迎合、付出，而這些習慣也會複製到親密關係中。

• 常出現自責、羞愧與自卑感等情緒，很難看到自己的成功與好表現，但卻很容易責備自己做不好的地方、做得不夠好的地方，下意識設立了無法達到的標準與期待。

• 缺乏自我價值感，內心深處認為自己不值得被愛、被肯定，會更努力為他人付出、達成他人期待，可是仍然永遠覺得不夠。

你也會這樣嗎？

你知道嗎？其實你已經很棒了，真的。

這麼努力的你、如此體貼他人的你、善良又富同理心的你，其實真的是很不錯的人，或許你現在還無法看到、也不認為自己是這樣的人，但我會深深期待著有一天，你能看到這樣的自己☺

給 用有條件的愛束縛他人的你

不可否認，這世上很難有極致純粹的「無條件的愛」，我們總會對人有所期待，父母當然也是，會希望孩子有能力、優秀、可愛；面對另一半也是，可能會希望對方上進、體貼、專一、有錢…等等。可是合適的期待是理解自己的期待為何，也理解對方能夠做到的程度，然後找到雙方都舒適的平衡點。

可以有期待，但期待與愛不該劃上等號：

• 你或許讓我失望了，但我仍然愛你。

• 無論你有沒有做到，我都愛你。

• 我愛你，是因為你就是你，不是因為其他的外在行為。

那些因對方達不到條件而出現的失望、憤怒，不是因為對方做得不好而活該被責備，其實是「自己」的情緒「不應該因為自己的失望而理所當然的發脾氣」；該思考的是，為什麼別人達不到期待，我們會有這種情緒反應？

因此，要避免用指責的方式宣洩自己的擔心與不安，好好地理解自己的情緒並合適地表達，舉例來說：

避免這樣說：「你再哭，就給我滾出家門！」、「笨成這樣子，不要說我是你爸媽！」

應該這樣說：「你的吵鬧讓我很難受，請小聲一點」、「我很擔心這樣的成績會不會影響你的未來」

很多時候，父母不自覺會把孩子視為自己的延伸，只有孩子表現好、達成期待，他們才會覺得自己是好的、自己的教養是正確的、自己一直以來的信念是對的。他們不曉得孩子也是個獨立的個體、不曉得自己的好不需要透過孩子證明、不曉得這樣的聽話與努力其實只是恐懼。

最後 想告訴你

我們不需要用愛，去綁架一個人的價值感；同樣的，你的價值，也不需要被別人的愛綁架。如果他們無法表現出自己的愛、不知道怎麼好好愛你，這也無關乎你的價值，因為你永遠值得被愛。

愛人與被愛都是需要學習的，我們第一個模範就是父母，他們如何相愛？如何愛你？都會成為我們日後愛人的基礎。可是有些父母自己也沒有好好被愛著，也因此不曉得如何好好愛你（不是你不值得被愛，而是他們不知道怎麼愛）。

若在生命的路程中，幸運遇到一個可以好好愛人的對象，或許可以有療癒與學習的機會；如果沒有，或仍然不曉得如何愛人，諮商就會是一個選項。

諮商，是一段真誠的生命交會與經驗，在這段安全、信任的關係中，你將會展現出一直以來的人際挫折模式，但心理師不會直接離開、切斷關係，而是適時地反映、回饋，並與你建立一個新的、健康的人際模式，透過矯正性經驗帶你重塑自己不斷挫敗的親密／人際關係。

文章來自：鄧善庭諮商心理師