愛情是一場美夢。它使人歡愉、使人陶醉，也使我們不顧一切；失戀則是心痛、意志昏沉，卻也使我們更成熟些。

《名媛教育》講述的是一位初入愛情的女人，還是完美夢幻般的愛情。然後這個夢又被同一個人狠狠的打碎，於是，她開始對愛情、對人生有了新的看法與體悟。

開名車戴名錶的大叔David，一身筆挺的西裝、用幽默且紳士的方式靠近女主角Jenny，又謙遜地透露出自己對於音樂和藝術的涵養與愛好。再加上，如果有人把你從整天念書、被父母碎念的繁瑣生活中拯救出來，你會不動心嗎？

Jenny是理所當然地跟著David走了。她接收David帶來的一切新事物，因為那太有趣、太新奇了。和同樣17歲的女同學相比、和所有她認識的女性相比，能參加最愛的古典音樂會、用最高價在名畫拍賣會上得標、使用香奈兒的包包和香水、到浪漫之都巴黎遊玩。回學校後，還能在同學面前驕傲地點上一根俄羅斯的名菸。那等同於開啟通往浮華世界的大門，炫耀自己所得到的東西是多麼極致的美好。那享樂、那權力，誰能拒絕得了。

但Jenny也因為找到理想的生活模式(每天吃喝玩樂)，被迫選擇放棄原先重視的特質。像是得知David其實並非自己想像的完美，他與朋友的工作是偷取老人家中有價值的寶物、與逼迫他人搬出公寓再用低價購買，這讓Jenny內心的良知受到嚴厲的挑戰。又像是Jenny後來選擇放棄自己的天賦、放棄自己申請進入牛津大學的機會，她的聰明、她的智慧將從此被隱沒。不再有人注意到她的音樂或文學能力、也不再有人在意她是否可以成為大提琴家或文學教授，因為從此可以過著享樂的生活。

但這些真的是Jenny想要的嗎？我想，從她每次掙扎的、糾結的、或望向遠方的表情來看，這也許是一種妥協。是受到極想自由的欲望驅使、是受到David誠懇的誘惑、是受到從小父母以利益為重，孩子內化了父母的決策方式。種種因素影響之下，一種內心界限的妥協。

就像這整個故事，並非只是一位到處拈花惹草的男人誘拐天真無知的少女。所有結果都是建立在兩人的互動循環之下。David是負責誘惑與提供門票的人，Jenny則是拿到票後，急切的想通往自由繁華的巴黎與浪漫可人的愛情，所以奮不顧身地往內衝去；就像是在街道上，David指責Jenny的說：「你一口喝下每一杯我放在你面前的酒，然後把杯子砸在吧檯上，要求再來一杯。」

為達成對繁華世界的追求，Jenny使得自己不斷妥協。對說謊妥協、對追求夢想妥協，對許多她不能接受的新觀念新事物妥協。她將自己內心的界限，朝向一個無法控制的方向無限擴展。

界限是保護一個人在生理或心理上的圍欄，設在你與外在世界中的分隔線。

當界限越緊縮，與外在接觸的範圍就越窄，越無法經驗世界的美好與自由。

相反的，界限越向外推進，雖然能不斷體驗各種新奇有趣的事物與想法，但也是給予外在事物能直接影響你的機會。因為界限內所圈住的、界限外你伸手所能鉤取的，終將會被你納入心底，成為自我人格的一部份。

當Jenny不斷將自己的內心界限向外推進，她能接觸到許多不同以往的新奇與目眩神迷。但另一方面，她為了能看見及觸碰到那些自由與浪漫的想像，她開始試探性地前進。因為不清楚前方的事物安不安全、想不想要，她仍是保守的觀察著。而第一次她跨出一大步，就是在David告訴她偷名畫與非法買賣住宅時，Jenny震驚，不解。她陷入道德和欲望的兩難，但最後還是妥協了，並又開心的和David在街道上跳舞轉圈。只是Jenny知道，自己心裏有個角落，開始慢慢被界限外、她剛剛鉤到的東西侵蝕，正在轉化她的內在想法、和她整個人。那是：「為了自由生活，偷竊和壓迫他人是被允許的」，而這句話背後更是在說：「犧牲是必要的。」

我們一旦對某些想法妥協，就會逐漸接受這樣的想法，並認為那是形成這個世界的一部分。它也就會進而成為你內在的一部分，讓你也開始這樣對待他人、對待自己。

所以Jenny之後也相對應地輟學，放棄自己成為音樂或文學家、與進入牛津大學的機會。因為這種「犧牲」的想法已深植內心。

也許選擇繼續升學、工作，也許和很多個不愛的人在一起，也許擁有善良與同理心，這些對你來說，都不是重要的。那麼你要清楚，對自己來說，哪些事情是重要的，是不能妥協與放棄的？也就是說，那個不容侵犯的，你自己的心理界限在哪裡？

在得知大衛已婚，不願意面對自己而逃之夭夭，且還在外面亂搞成性後，珍妮徹底失望了。她不僅是對大衛的不負責任失望，她也對自己失望。因為她將所有的一切，唯一的聯考時間、第一次的性愛、未來就讀牛津大學的夢想，全都壓在這男人身上了。而現在，她覺得自己一無所有。

但這也是Jenny重重摔一跤之後，像是覺醒般，發覺自己為此犧牲太多、迷失太久。這是她收回追求自由的心、與解除幻想的時刻，也是她內心界限重新往回縮減到足以保護自己的時刻。

就像她說：「我覺得老了，但仍不是很有智慧。」

當我們經歷的越多，對於拿捏自己的心理界限──該做什麼、該怎麼思考──會越顯得世故和老練。但對於如何抵抗界限外的誘惑、如何做到該做的事情，就仍需經過更多深刻的反思、與兩難的抉擇。

尤其面臨欲望的驅使和引誘時，我們容易很快的將一切奉獻出去，同時也接收外在世界所給予的一切。但在受傷之後，卻只能獨自觀看破碎一地的內心。你花很多時間撿拾、拼湊，那些時間比現實生活中、或是在夢中都還要久。所以你感覺老了。但對於如何重新與外面的人、外在世界連結，你可能變得沒有想法、沒有希望。

也許可以重新反思的是，自己與人相處、對愛情、對欲望的界限、可以接受的範圍到哪裡？你願意多大程度的開放自己去體驗這個世界？你又願意讓哪些事情進入內心來改變你？

更清楚自己的內在世界後，下一次再遇上另一個熱烈追求你的人、一段看似完美的親密關係、或讓你困惑掙扎的事情時，你就比較能停下來靜靜地思考：你在二十年後，是否能感激自己當初跟了這個人？你是否不後悔做出這項重大的決定？以及你是否已真正有智慧地、真誠地走向自己想要的路。

文章來自：莊博安諮商心理師