受傷的戀人可能為世上最悽慘的靈魂之一，他們將所有心靈可用的資源投注到另一人身上。但分開後，卻無法要求對方歸還曾付出的心血。就好像將一大盆星沙撒在眼前浩瀚無垠的白浪中，你便無法要求收回。理性而言，沙子已經混進茫茫大海中無法辨識，因此也無法以任何器具拾回；又或者其實這些星沙，早已與其他不重要的細沙一樣，不再特別、不復存在，那麼當然找不到，也不會在未來的任何水流中得以辨識出來。

艾倫狄波頓在《我談的那場戀愛》中寫道：

「想要被愛的傲慢只在愛情沒有回報時出現──我孤獨面對我的慾望，毫無防備，沒有對錯，超越法律，赤裸裸的要求：『愛我！』為什麼？我只有最卑微的理由：『因為我愛你......。』」

我們從來都不會這麼輕言放棄，明知道他不會再回來，但那個惱人又令人心動的臉龐、的聲音、的觸感就是揮之不去。好像，好像透過不斷重溫這些想像與畫面，如同他尚未離開你一樣。

或許分手是你提的，或許不是。或許真的還是很愛他，也或許隨著時間刷洗，已經一點感覺都沒有了。但無論如何，總仍眷戀著那段相處的時光。

如果說，愛情是將兩個人的內在價值、人格、與信念交互融合。那麼失戀肯定就是硬生生將全部挖出來作廢的過程。

就像狄波頓說：「若我對克羅伊的愛，在當時構成了我的本質。那麼我對她的愛確定結束時，就表示屬於我的一部分已然死亡。」

他如果真的曾是我的一部份，那麼我想，失戀後就是對於自身已然殘破缺陷的悲傷吧。那種悲傷是，好像生命中少了什麼、少了也許就會死掉的東西；如同我們經常稱他們為「另一半」，那麼如果少了「一半」，只剩下「一半」的我們，那是什麼？

這時只好趕緊尋找代替品，拼回我們不完整的靈魂。從書上、網路文章、一包一包的洋芋片、「乾脆肥死我算了吧」的甜食，這些得以慰藉的碎片的共通點是：無非想讓自己快樂一些、讓你覺得還可以得到滿足，讓你認為還是值得生活上的眾多期望、還可以窩在這些不會背叛你的事物上痛哭。

「然後、然後我會很快好起來嗎？」

「不會。」冰淇淋冷冷地說，「失去一個讓你放進各種憧憬、覺得值得依靠、值得信任，甚至可能廝守一生的人，還希望很快從悲傷中走出來，我想你是瘋了。」

「首先你最該做的，是找個隔音良好的空間，用力尖叫和鬼哭神號一番。然後再說接著要做什麼。」我喜歡這個建議。

一個好的伴侶，毫無疑問，成為你生命中能量的來源、得以倚靠的對象。現在他走了，你則是重重摔了一跤。倒在地上的你，還想做什麼呢？撿起地上的石頭奮力丟他？死命爬過去拉住他？還是趕緊站起來裝沒事？

等他走遠後，我建議你，回過頭看看自己傷勢如何。

我想問，過去，你怎麼站起來的？

還是嬰孩時期的你，應該不是腳一蹬就從此平步吧。也許靠著牆、也許拉著手，有個能讓你支撐的物體輔佐站立，等到可以穩穩站起後，才試著往前走，再慢慢鬆開那個值得信賴的物體。

現在的你有如出生不久的嬰孩，需要有個值得仰賴的外在事物，可以重新支撐我們、重新讓我們倚靠後，才有辦法穩穩站起。

有可能是周遭在乎自己的朋友、家人，有可能是放鬆自在的一段旅行，也有可能是某本鍾愛的書籍，無論如何，找到那個讓你不只是開心放鬆、還能夠有所沉澱與反思的事物。

你現在的狀態如何呢？可能仍是悲傷、仍是痛恨？可能還算充實、還算自在？不曉得是否已能較冷靜的回首觀看那段傷痛？

如果可以的話，除了分手的結果之外，對這整段愛情的過程，是什麼感覺呢？我想也是因為曾經很開心、很美好，才會轉變為沉重的失落吧。

分開的時候也許盡是惡言相向，說了很多不該說的話，那麼，其實還有哪些話想對他說的呢？說出來吧，最好能找個人陪你一起，不一定是好友，但一定是能靜靜的聽你說話、且死到臨頭都不會出賣你的人。

然後，最後一次，完整表達出對這段關係的感激與悲傷。

待有勇氣時，再重新閃閃發亮一次。

文章來自：莊博安諮商心理師