「我男朋友真的很討厭,我快受不了他了啦。」RT有些生氣、也有些無奈的說,「我們現在出去花錢都是平均分攤,但常常一到付錢的時候,他就說忘記帶錢包、或是說他月底沒錢,下次再給我,但根本沒有一次真的還我!」
RT 原本和我會談的主題是與好朋友吵架,但每到最後離開前,都會用五分鐘小小抱怨一下男朋友最近的所作所為。
「雖然我家滿有錢的,但一直和我爸媽拿錢也有點過意不去。而且總有一種被坑的感覺,讓我很不開心。現在常常一起吃飯的時候心裡就有些疙瘩,想說那今天又是我要幫他付了嗎?」RN 臉上露出有點看不起男友的表情。
「你有認真和他討論過這件事情嗎?」我問。
「我…我有開玩笑提起過。」RN 有點心虛地說,「但我覺得講錢的事情不太好啊,很傷感情欸。」
「所以你期待這件事情會自己好轉囉?」
「嗯………」RN 臉部有些糾結地思考。
對男/女朋友的許多不滿,我們經常藏放在心,不會馬上表現出來。你可能會認為,因為你們喜歡對方、因為你們決定在一起了,所以對彼此就要有愛。而愛他就是忍受他,甚至告訴對方自己並不在意;又或是,你覺得談到彼此不開心的事情時,會讓關係變得很尷尬,他會生氣、你會哭,好像很不愛對方的感覺。所以還是別討論這些讓場面難堪的事情。
但其實你都會在心中偷偷記下一筆。
更多時候,是會在胸腔附近產生一股不舒服的重量,當他下次又不付錢、或重複做出讓你討厭的事情時,它又會變得更重一些。而等到他再不付錢、討厭的事情再重複幾次後,這股重量就會形成制約──也就是每次一見到他,你就想起這件事情。這也會慢慢拖垮你原先對他心動的、與充滿愛的感覺。
那是一種關係中的壓力,並逐漸累積成對他的「怨」。
直到下次再做出類似的事情,你覺得你們之間已經出現一股奇怪的張力。是當你們見面相處時,雖然你臉部表情跟著笑,但心中卻悄悄覺得:「他根本不了解我,或許,他根本不是真的愛我,才會這麼做吧。」
然後有一天,不是那件你真的在乎的大事,而是某件讓你不耐煩的小事上──比方說馬桶蓋沒有掀起來的時候。你會將憤怒爆發出來,你會將先前所有累積的悄悄話、所有不爽的和難聽的話,一口氣通通飆罵出來。而心中那股你原以為可以承受的重量,也在崩潰後減輕許多。
「愛情難道不就是要忍受對方奇怪的習慣、和照顧他的需要,兩個人才走得長久嗎?」RT剛才靜靜地想了三分鐘以後,有點疑惑地問我。
「也許是吧。但反過來想想,他有照顧到你的需要嗎?你的不耐煩、你對他這種生氣的感覺、和其實你每個月都要省點錢用?或是說,他知道你的需要是什麼嗎?」
我語調放慢:「有沒有可能,他覺得你不在乎這一點小錢,所以經常讓你出錢以後,也就有意無意地沒有還你了。再加上,你也表現出不太在乎的樣子,更加強了他的這個想法?」
一個人是極其複雜的個體,兩個人就變成了難以破解的連環結。
不管是伴侶、你的爸媽、你的心理師、甚至你覺得某個全世界最瞭解你的人,如果你不說出自己心裡真正的想法,他們也許永遠都不了解你想要的是什麼。
對方把那件事情視為理所當然,因為他可能從來不知道會讓你生氣。也或許覺得你已經逐漸接受那件討厭的事情,已經不計較了。
當今天的對象是男朋友時,你的忍耐更會形成怨氣,讓你不斷失望與難受。它也會再累積成怒氣,憤恨於對方不瞭解自己。漸漸的,等到你對他的愛與包容被磨盡時,差不多就要分手了。
你原先認為別說出口、別破壞愛情關係的舉動,反而變成了分手的導火線。
說出自己的感覺和需要並非一種破壞──如果你們真的在乎彼此,你們會騰出時間,好好地談論對彼此至關重要的事情;這也能增加對彼此瞭解的深度,並透過討論與妥協,讓雙方有機會在關係中更加舒適,在原本的「愛」中尋找更愛對方的可能性。未來才有可能牽著彼此的手,走進更深層的愛情關係之中。
文章來自:莊博安諮商心理師