為什麼在一起很久仍感到孤獨?教你兩個方法,為愛畫出路標!
蔡秀娟 Joy Tsai 諮商心理師
2022/04/18

當我們不理解自己大量索求「安全感」背後的原因時,就很難理解彼此真正的需要……而在關係中的「要求」不小心就成了說服與強迫,讓彼此失望與無助。

 

到底什麼樣的陪伴才能讓你安心,可以讓你感覺到我愛你?

 

為什麼再多的陪伴,對你來說都不夠?你可以教我,到底該怎麼做嗎?

 

我真的覺得很無力……

 

 

小安:「這是那天伴侶最後說的話, 我一句話也沒有回應,因為說不出怎麼樣的陪伴我才滿足,甚至不知道自己在堅持什麼?」

 

我:「一個讓你覺得滿足的陪伴,需要有什麼條件啊?如果它是一個畫面,它會長怎麼樣?」

 

小安:「恩……我沒想過這個,但應該是要很專心吧,兩個人沒有其他的安排、沒有行程,單純的待在一起就好!」

 

我們渴望愛,大部分的時間,我們能透過被愛來感覺自己的價值,為了被愛,我們可以調整自己甚至是改變自己的言行與外在,但關於這些渴望背後的故事,我們卻很少花時間停留與探索!

 

就像小安一樣,他知道自己需要透過陪伴來感受到愛,所以拼了命去爭取去要求伴侶的時間,但卻忘了問問自己,什麼樣的陪伴是自己感到幸福與滿足的,以及這個陪伴的畫面是怎麼形成的?

 

那些生命中缺乏的時刻,會讓我們在未來的關係中不斷追尋!

 

小安是一個非常討厭孤單的人,小時候父母親就非常的忙碌,他們碰面的時間少之又少,即便有相處的時間,父母也時常在處理工作,有時候甚至會突然因為其他的人事物而中斷相處。

 

這對小安來說,一直是種很不確定且不安心的狀態,甚至會讓他懷疑父母是不是不夠愛自己。

 

在進入關係後,小安時常要求伴侶的陪伴、期待有兩人的時光,但這往往會讓兩人產生衝突,如伴侶會要求小安一定得規劃相處的時間要做些什麼,因為伴侶是個不喜歡浪費時間的人……所以如果兩人的相處沒有安排與規劃的話,那麼伴侶很容易在過程中開始玩手機或做其他事情,兩人為此吵了很多次。

 

小安無法讓每一次的相處都有規劃,而伴侶始終認為待在一起不做些什麼很浪費時間,在無法說服對方以自己喜歡的方式對待,兩人最後走向了分開。

 

看到這,也許你會發現,當我們不夠理解自己期待背後的故事時,我們很容易在關係中變成要求對方要怎麼做才是正確的,但這樣的方式其實並不是所謂的溝通,反而比較像是說服與強迫,這也容易使得關係陷入僵局,並讓自己停留在這些失望與無助當中。

 

而相反,若你對自己的期待有足夠的理解與認識,那麼我們能做的就不侷限在說服對方,而是可以在發現彼此期待不同的時候,能夠有一個機會去澄清並且展開對話。

 

聽懂彼此背後的期待與需求,試著去尊重這些不一樣,問問彼此,在這段關係中,你們願意怎麼調整,讓兩人舒服一些!

 

如果小安能夠清楚地表達自己對陪伴的想法與畫面時,或許伴侶的重點就不會一直放在相處時一定要做些什麼,而當伴侶若能夠清楚表達對陪伴的想法與畫面時,會不會小安也能對此做些調整呢?

 

至於要怎麼清楚地表達心中對愛的期待,我想在這之前,我們要先學會看見與聽懂這些期待背後的想法與畫面,也就是說,我們要練習將這些很抽象的感受與想法,具體的描繪出來。

 


 

如果對於探索自己、好奇自己這件事你感到很陌生的話,那麼提供你一些能在生活中練習的兩個方法:

 

探索自己對「愛的期待」的兩個方法:

 

ㄧ、與自己對話

 

你可以拿出紙筆或是其他工具,試著紀錄以下問題的回應!

 

  • 一段滿意的關係需要具備的條件?
  • 在這個條件下,互動的氣氛如何?你的感覺又是如何?
  • 如果這段滿意的關係如果是一張圖片的話,這個畫面長什麼樣?

 

如果對於與自己對話的方式感到困難,且不太清楚怎麼去形容問題背後的答案,那麼也許你可能透過第二種方法幫忙自己。

 

 

二、善用資源與媒材

 

你可以先搜尋市面上一些關於愛情的媒材或是心理測驗幫忙自己探索,例如愛情卡、愛情設計卡、關係同步牌卡、愛情風格、愛之語的測驗,不過大部分的牌卡與心理測驗通常會是比較互動式的,且通常這些媒材背後也蘊含著心理學的基礎,所以會比較建議找尋專業的人士幫忙,例如諮商心理師或是相關的工作坊,幫忙自己做進一步的探索與了解。

 

一段關係的默契與合拍,其實是來自不斷的溝通與核對,所以當你不夠理

 

解自己時,你也很難讓他人認識你更多,而同時,這也會失去彼此可以調整的空間!所以在表達及爭取愛之前,也許先嘗試看見自己,聽得懂「渴望」背後的每一個畫面,學會欣賞這些期待與執著。

 

在空間、時間、對象許可之前,勇敢地表達,試著為關係創造共識,並訂製屬於你們的理想關係!

 

 

文章來自:蔡秀娟諮商心理師

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