放下心中的完美關係 - 學會正視關係中那些永久解決不了的問題!
蔡秀娟 Joy Tsai 諮商心理師
2022/04/18

你有過跟伴侶不斷在「同一件事」鬼打牆的經驗嗎?你曾因為跟伴侶爭執,最後懷疑對方是否所謂「對的人」嗎?

 

小安:「他很多事情他不懂拒絕,像個工作狂,常常犧牲我們相處的時間,我提醒了很多次,希望他要懂得拒絕,但每次都一樣,每次講到這個,我們總是不歡而散!」

 

我:「好像不論你怎麼表達,你跟工作之間,你永遠都是第二順位?」

 

小安:「對,他都無法改變,我感受不到他的在意,我不覺得他有想改變,每次都好像是我咄咄逼人,我現在也不想跟他互動,即便他來找我,我甚至也想過要不要分開算了。」

 

看著眼前的小安,我安撫著他在關係中的失落與受傷;但另一方面我也在想著那他們在一起前,伴侶也是這個樣子嗎?這會不會是他們關係中無法被解決的問題?

 

很多人會嚮往遇到「對的人」,因為對的人意味著關係能幸福美滿,代表關係能避免掉許多的衝突與爭執,這句話其實對了一半,遇到對的人當然重要但不論再怎麼契合與互補的關係,都存在著差異,而差異衍生的問題,有些無傷大雅,笑笑的、退一步就解決了;但有些問題則是無論你們怎麼努力都無法解決!

 

心理學家John Gottman在親密關係的研究中提到,一段關係的開始到結束,相處過程所吵的架或爭執,有 69%是無法獲得解決的,換句話說只有31%的問題可以被解決。

 

也許你會好奇,這麼多無法解決的事情,那到底如何經營一段令人滿意的關係呢?關鍵其實在於我們能否分辨出,關係中可被解決與不能解決的部分是那些,面對那些可以解決的,我們好好討論協調,而那些不能被解決的,我們學著如何去因應!我舉個例子,地震是我們很常會經歷的天災,來的時候會帶給我們人力跟財力上的損害,但我們沒辦法讓地震消失,但我們能做的事情時,在一次次經驗中,學會怎麼去因應地震發生這件事,比如說開始先買糧食、知道要躲起來、真的要先開門預備逃生,避免因為地震而受到嚴重的損害,所以關係也是如此,如果你知道在關係中有一些話題是你無法解決且無法迴避的,那麼我們可以做的事情就不是解決這個問題,而是想辦法因應跟調整!

 

愛一個人勝過愛他能為自己改變的可能。

 

很多時候我們心裡頭會想要對方為我們而改變,長成我們期待的樣子。但會不會有時候對方其實在這件事情上很難完全改變?而這個「無法完全改變」看在我們眼裡就彷彿對方「沒有心」!

 

很多人期盼的是問題解決後的海闊天空,因此在相處時遲遲沒有去做那些做對關係有益的事情。例如小安因為伴侶不願意改變,所以最後他也不願意溝通與互動,面對伴侶的邀請,小安也都選擇冷戰與忽略,而這其實也就變相的在損害彼此的感情且拒絕了關係的其他可能! 

 

愛一個人而非愛他可以為我們改變的程度,我想這樣我們在關係中會比較快樂,其實關係能走多遠看的不是能解決多少問題,而是要看你還願意跟對方再走多久,所以學會去辨別出關係中那些不可解決的話題。

 

而這些難以被解決的話題通常會具有幾種特性「反覆出現」,「時常沒結論」、「不歡而散」、「拒絕溝通」、「情緒強度高」,試著找到可以因應及彼此可以調整的地方,其實會讓你們的關係品質更提升唷!

 

所以,也許沒有存在所謂完美的關係,因為沒有人是完美的,但我們仍可以努力創造幸福的時刻,我們仍可以在衝突及爭吵後,好好修復好好合作

 

 

文章來自:蔡秀娟諮商心理師

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