雖然心理諮商的書籍越來越多，但許多人對於「心理諮商是什麼」可能還是很困惑。如同你詢問正在被諮商的人有什麼效果時，他們通常很難說出具體的成效，但又覺得具有某種效果而一直去。   其實關於心理諮商的成效，國內外心理師也不斷的發表論文或文章在討論，這個最核心的問題還是：   「心理諮商到底有沒有用？值不值得那個費用？」   畢竟北部動輒2000-4000元(純自費，不包含其他補助)的費用不是人人承擔得起，就算覺得是小錢也不想被當凱子，既然花了錢，就要覺得值錢。因此本篇文章也是讓考慮是否要進入諮商的人，以及正在諮商中的人參考，你可以如何提出你的需求，讓你的諮商更能協助到自己。   大致上，諮商費用包含以下幾點考量： 諮商費用 ＝ 個案準備度 ＋ 心理師專長與能力 ＋ 諮商功效 ＋ 諮商後覆盤 ＋ 行政費用   一、個案準備度： 把準備度放在第一個，也是因為願意進入諮商的人，代表他已經有一定程度的意願，開放心胸嘗試改變。這也是讓諮商有效率的重要一環。很多人覺得費用越高越有用，他也越會珍惜和努力改變。所以偶爾會聽到一個狀況是：「個案預約完就覺得自己好了。」   這不是什麼神秘力量，而是他已經下定決心要做出改變，而諮商只是其中一個環節，他在敲定下下週三要諮商後的這段時間，自己做足了充分的功課和行動，因此到預約的前幾天，他就覺得沒必要前往了(當然大家還是盡量避免這個行為XD)。   價格和成效的確有所關聯。但越貴真的越好嗎？當然不是，所以還要加上以下幾個因素。   二、心理師專長與能力： 他是適合你的心理師嗎？如果需要談成人感情議題，但找到一位專長是失智老人的，不是說他不會處理感情，而是他經驗未必那麼多，處理起來可能需要花更久的時間。再極端一點，如果你是一位同志，找到一位反同志的心理師，那在價值觀上就有明顯的衝突，這就很難談得好，甚至被惹怒洗腦。   基本上，心理師也都要有清楚的自覺：「是否能/要接下這位個案？」、以及「談不來時能否轉介給其他心理師？」這是道德問題。   反過來說，當不適合時你會提出來嗎？其實當你願意提出來，心理師都是願意一同調整的。就像很多人到精神科拿藥說沒效，但藥物對每個人作用不同，醫師一開始也只是開最普遍有效的那種藥，但未必適合你，所以需要不斷回去調藥。同樣的，心理諮商一開始也是心理師先按照原本的模式傾聽和分析，如果你也沒有特別反應，那心理師大概會按照這樣的模式進行。因此，像我也會在第一次諮商後詢問我的個案：「今天這樣的狀況還好嗎？有沒有什麼部分想要多一些、少一些？」   配合得好，後續合作才更有成效。     三、諮商功效： 情緒宣洩：很常聽到的一個誤解是：「心理諮商只是把話重講一遍、重哭一遍」。這只有一部分正確。心理諮商的過程，是先引導你將悲傷憤怒的情緒降下來，我們才能客觀地討論現況，願意思考。否則一直壓抑著焦躁的情緒很難讓人好好坐著。而引導要做得好不容易，可能就需要花上心理師自身長時間的經驗累積和督導訓練等。   從根源解決問題：許多事情被我們當作必然或合理，但其實它正嚴重地影響自己卻不自知。我們的確是把事情重講一遍，但當中可能有些細節被你理所當然地忽略。重述不只是重述，還包含了挖掘新的可能；就像是溝通過程的某個環節，個案對朋友說到某一句話，但他卻不是說出心裡真正想說的那句話，他也從來沒想過自己為什麼沒說那句話，這可能就是影響這件事情的轉捩點。再深入一些探討，這可能是你的性格使然，造成了不只在這件事情的困擾，也複製到了其它場合，而這個人格的討論、分析到轉變，才叫做「根源性的解決問題」。   突破分析的天花板：不論是自己分析自己，或是朋友分析自己，都有著分析深度和廣度的限制。而心理師所受的訓練就是，從自己和個案的主/客觀角度看待這件事情、感受這件事情，也就是練習過N遍全世界都在強調的同理心。除了知識性的分析之外，更會從情緒或身體感受層面與你討論(因心理師訓練而異)，這也是一般日常對話較少重視、也很難操作的細節，但常常是更加深入問題的關鍵。   最真實的回饋：外面的人際關係，可能會考量到你的感受、雙方的關係、地位與利益等因素，而不會把真正的內心話和你說。但心理諮商的過程中，心理師會很殘忍地說出自己觀察到的現象，給你最真實的回饋，並且有機會將平常埋在底下的暗流導出，讓你在適當的時機，能夠看見自身沒有意識到、或不願意識到、卻影響甚深的自我樣貌。   陪伴：自己諮商自己會抗拒，容易感到孤獨且沒有其它力量的支持。如果有朋友可以講講當然很好，但更多的狀況是： 我們無法對親近的人講述現況，因為他就是和你的現況有關的人。 不論是親近或陌生的朋友，都擔心他對你有不好的評價。 我們身旁根本沒有人。   這些情況中，個案也許都知道方法和結果，但沒有人理解他正努力的生活，沒有人在乎他的成就，沒有人知道他能夠快樂了。這份辛苦與痛苦，需要被看見。   四、諮商後覆盤 心理諮商結束後，雖然個案離開了，但心理師的工作還沒結束，我們會再統整、紀錄、翻書查詢、思考諮商時腦中的幾條路徑如何修正、下次諮商能做什麼該怎麼做等等，甚至有些時候需要更多觀點，每週會再花錢找督導討論(督導費用通常和諮商費用差不多，一週可能要找好幾次)。因此，諮商結束只是代表見面時間結束，但心理師其實持續花費心力在個案帶來的議題上。   五、行政費用 場地：心理諮商所和一般的房間其實不太一樣，需要經過政府審核種種的標準，包括隔音(你說話時會不會被外面的人聽到)、場地大小、緊急應變措施等。還有諮商所都會打造和維護一個溫馨的環境，確保個案走進來時，是感到安全、放心、舒適的。   人力服務：櫃檯的服務相當重要，也需要經過大量培訓，包括解答一切進入諮商前的疑惑、說明流程、更改時間等等。諮商所通常也都會有會計處理款項，以及法律人士諮詢，以協助解決個案可能碰到的法律問題。   其它開銷：基本上諮商所的燈光、飲水機、小點心、香氛機、冷氣等等，從早上開門到晚上關門都要開著備好，為的就是讓個案一走進來就能夠進入狀況，也才能讓心理師和個案最充分的使用這一小時的時間。   --------------------------------------------------------------------------   所以回到最初的問題，心理諮商有沒有用？這要看個案的動機、心理師的能力專長與反思性、以及雙方如何搭配良好而啟到諮商功效。而心理諮商值不值得這個費用？五點綜合起來，你可以自行判斷。   過去我還是研究生時，覺得心理師的專業和其它醫療專業比起來，沒有太特別的地方，直到有位醫師和我說：「雖然都要讀很久的書和考到國家證照，但我們這科最常見的就是這幾種病症，就是開這幾種藥。但心理諮商不同，你要針對每個人、每件事、每次處理流程都不一樣。那太累了。」   我才突然覺得，「對耶，許多專業都有SOP，但心理諮商基本上是沒有的。」   標準化的目的在於提高效率、降低所需精力，如果沒有標準化，也就是每一次都是客製化，那麼耗費的精神和時間也就大幅提高。也因此如果你有心理師朋友，可能會聽到他說：「今天一次接了六個個案快累死了！」你可能會想，不就是工作六小時嗎？但其實他在開始前，就要先準備六份資料和要談的東西。開始後，六小時中的腦袋完全沒有停過，他在思考和嘗試各種談話路徑。結束後，他開始寫紀錄和重新思考談話策略。   說了那麼多，我們能保證心理諮商有效嗎？   沒人敢保證。因為心靈並不像實體能夠輕易塑形，也無法眼見為憑。命運也完全超出我們的掌控，如果嚴重的事件接二連三的來臨，那也不只是諮商就能解除的事情，但諮商的功效在於：讓你有足夠的內在資源去消化與應對這些苦難。   不論心靈或命運，當我們看不見摸不著，也沒有體驗或不想體驗，那麼肯定會有所懷疑。但如果你願意、也有需要時，可以嘗試看看心理諮商的過程，也許你會有不同的見解。     文章來自：莊博安諮商心理師  

「我這樣是憂鬱症嗎？」   基本上，會來問這句話的十個人，有九個都是。   這是個弔詭的問題，憂鬱症的診斷不停改變，標準越來越嚴格，允許我們悲傷的時刻越來越少。如同現代被標籤出越來越多「精神疾病」，但那些真的都是「病」嗎？畢竟以現今精神醫學的定義來看，不是憂鬱症還滿困難的。但我們真正要去探究的並非是否患有疾病，而是，情緒背後代表的意涵為何。   如果我們換個說法，它就是憂鬱、煩悶的情緒，那本來就是我們的一部分，我們能做的，一直以來都是去發現它、接受它。讓它靜靜地待在心裡某一處，然後體會，原來你們可以和平共處。   《憂鬱的演化》書中提到一個研究，「高度重視快樂的女性表示，他們對自己生命的整體過程比較不滿意，而且較容易受到憂鬱症狀侵擾。﹝1﹞」   針對這個結果，不論以榮格的光明/陰暗面、完形取向的兩極、或是中國思想的中庸概念來說，我們要問的治療性問句都是：「讓你這麼重視快樂的原因是什麼？」   當天秤傾向一端，那麼另一端肯定有重物，壓著不放。   我們常認為快樂是一項努力追求就能獲得掌握的東西，如同學英文、彈吉他、跑步練心肺功能。但種種研究顯示似乎不是如此，不會因為看多了youtube或聽人八卦就快樂。倘若快樂不能這樣追求，但我們的行為和文化卻偏執的這樣取得快樂，我們則容易再陷入一次達不到目標的挫敗，反而更加憂鬱，認為連這些方法都無法得到救贖，自己是不是再也快樂不起來了？   但當「你認為高度正面的心情應該很容易達成，就會把長期心情低落當成一種羞辱。......人如果為自己的心情設下不切實際的目標，在感受到焦慮或悲傷等負面情緒時，可能會比較難接受或容忍它們。」   也就是說，進展到後來，你因為自己的不快樂而不快樂。   最為嚴重時，變成了整天躺在床上，憂鬱到下不了床。這種情況常會被認作缺乏動機，人生沒有方向、無法鞭策自我。但事實上，你可能先前已經加倍努力了，憂鬱症患者通常比他人投注更多心力在事件上，目標卻仍舊無法達成。這時，低落的情緒就會持續惡化，直到某個時間點，重鬱症強制停止所有行為。 從生活適應性的角度來看，「憂鬱症患者會躺在床上，不是因為不追求目標。他們會躺在床上，是因為太執著於追求無法達成的目標。」   過度追求目標的族群，無非多是完美主義者。他們對自己的期待更高，也比一般人更容易成功，卻也更容易感到無法成功的挫折。   而根據研究顯示，越來越多人的目標是：大量錢財、成名、外貌。   大量錢財必須拚了命去賺取，這個例子在與男性、主管或老闆們諮商時最常聽見：「我需要更多的錢才能安心。」但總是賺到了錢，失去了愛。   成名最容易的方式便是引起注意，可能是一時驚世的行為，像是在與演藝人員諮商時常聽到的一句話，「負評好過沒有評價」，但伴隨的都是下一次諮商時，更加失落的情緒。   外貌在修圖與整形技術日漸發達之下，上癮的程度越來越深，自己的容貌因為外在評論而不停改變，也代表難有穩定的自我概念。後來更變成自己怎麼看自己都不順眼，需要透過這些「科技的儀式」得到撫慰。   這些外在目標都隱含著一種焦慮：難以取得恆久的滿足。   你必須不停的追趕、不停的奔波、不停的操心。   好累。   電視網路把光鮮亮麗的一面展現出來，越來越多、越誇張。只接收到光亮的一面的結果就是，我們無法接受自己的陰影，因為在以炫耀為主流的時代中，人們很少勇於揭露自己的不堪。   2018年的世界快樂報告(World Happiness Report)指出，芬蘭是全世界最快樂的國家﹝2﹞，雖然芬蘭人的困惑不亞於高雄人對於發大財的困惑，但仍有作者歸納出一些重點原因。文章指出，芬蘭人會淡化自己的快樂，尤其不太會在社交平台上PO出來，降低他人被誇大不實的虛華給影響，能夠真正享受自己的快樂﹝3﹞。許多研究都顯示，「社會比較」在人們的生活滿意度中占有重要的腳色。如果每個人都比自己過得好，那麼無論本身有多棒，我們也很難對自己的生活感到滿意。   因為這不只關於分享的「內容」，還包含了「比較快樂」這種「形式」在潛意識中變成了一種思考模式，逼得我們不想比較也會去進行比較，而陷入焦慮憂愁中。   這也是為什麼研究者擔心，人們經常PO出自己完美生活形象的社交媒體，會讓其他人更覺得憂鬱。而少放上這些看似完美的貼文，能讓所有人活得更實在。   因此，回到受到憂鬱情緒侵擾的人身上，可以思考的是：   「你也是個高度追求快樂的人嗎？」   「這些方式讓你快樂，還是造成了更多後續的痛苦？」   「還有沒有任何方式，是你曾經看過、想過、經歷過，讓你覺得真的自在、且幸福的呢？」   放手試試看吧。     文章來自：莊博安諮商心理師   參考資料： ﹝1﹞憂鬱的演化。左岸文化。 ﹝2﹞http://worldhappiness.report/ed/2018/ ﹝3﹞https://blogs.scientificamerican.com/observations/finland-is-the-happiest-country-in-the-world-and-finns-arent-happy-about-it/

假若是重大創傷，像是性侵、家破人亡、身體虐待、極度貧窮、目睹自殺殺人等等。探索這些災難般的事件影響，應該是一件必要且理所當然的事情。但更多時候，為什麼沒有這些狀況，卻也在討論早期經驗？   因為我們在童年時期十分脆弱、且容易歸因錯誤。也就是說，當發生一件不愉快的小事，已是大人的我們也許覺得沒什麼，但還是小孩的我們缺乏知識和理性，無法了解照顧者的情緒和想法，更無法自我安慰。再加上，若這件小事拖了很長一段時間，更會埋在潛意識中揮散不去。於是有了以下公式：   ▎事件嚴重性 x 持續時間=影響程度   童年的小小裂痕，都會形成長大後難以縫補的鴻溝。   許多人流著眼淚，卻說自己的家庭沒什麼悲慘的經歷，甚至是很幸福的，其實這正是所謂的「非典型的家庭破裂」。他們可能是雙薪家庭不缺錢、富翁等級常度假、所有親屬都健在、不曾有過重大天災人禍的創傷、父母時時刻刻提供溫暖提供愛。但來到眼前的個案，就是莫名悲傷，打從沒什麼記憶以來，就對家庭有股芥蒂，對朋友缺乏信任、對社會無比失望、最終想離開人世。   電影《鬥陣俱樂部》當中，主角Tyler Durden說「We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives.」這沒有對錯，而是，我們終於能把注意力擺回生活中。但也因為注意力在生活中，因此發生的事件、引起的情緒，讓我們覺得自己太敏感，但其實你本來就會感受到這些東西，只是先前的戰爭存亡、經濟恐慌等更大的壓力創傷事件轉移了注意力。現在，生活中出現的各種小創傷，相對於國家當然微不足道，但在你的內心世界中卻是無比巨大，因為關連著你的情緒、你的思想、你的人生觀、你如何看待眼前這個世界。   主觀經驗中，當被各種小創傷所刺痛後，更會對人性產生一種慢性的失望與憤怒。同時，若大腦(從小教養)又再告訴你這些沒什麼，那你就會反過來覺得是自己的錯，不該有這些感覺，內疚於自己想太多，再拿一個高敏感人格來標籤自己。   但其實大家都敏感，能不能意識到、有沒有說出口而已。   這些小創傷像是缺乏關注。小時候缺乏情緒理解、眼神接觸。這可能出現在父母自身有情緒困擾、輕度人格障礙、或是自閉症、亞斯伯格症的家庭中。   他們容易讓小小孩覺得「你不重視我」、「我不值得被重視」，進而隱藏自己的情緒，或是用更激烈的情緒奪得關注。長大後也會用相同的模式，不自覺地對待親密伴侶。   反過來說，關注太多同樣不舒服。像是「直升機父母」，在孩子旁邊無時無刻叮嚀，吃飯沒、累不累、功課怎麼樣、今天和誰出去、會不會使用水龍頭。   這可能讓小小孩覺得「拜託你走開」、「你覺得我沒能力嗎？」、「你怎麼會這麼看不起我？」因為這股看似關愛的好心，讓孩子無法發出憤怒，也讓孩子對關係產生疑惑：「你是真的在意我嗎？是的話根本不會這麼問。」雖然父母過度參與孩子的生活，但實際上在孩子內心中是缺席的。   常見的情形還有，無法達到父母的標準。尤其在學業等於成功的臺灣，成績不好就像人品不好，不擅長讀書就會一事無成，而爸媽討厭你一事無成！因為那彷彿是他們自己最大的失敗，而你是造成他們失敗的元兇！   這讓小孩覺得一定要把書念好，才會成績好，爸媽才會愛。成績等於了愛，成就等於了愛。那他也會覺得「你只是為了你自己」、「你不是真正的愛我」、「真實的我不值得被在乎」。   《不只是憂鬱》中提到一個核心概念──有毒的羞愧。這些童年小創傷讓你不斷私語著「我不好、我還不夠好、我不值得被愛」。它會在親子間代代相傳，稱作代間傳遞。當孩子被上一代的爸爸冷漠拒絕，他可能覺得是自己不夠好，才沒能得到爸爸的關愛。他因為羞愧而封閉自己，大幅降低自信心，減少與他人的互動，也更不會與他人互動。當他再長大一些，成為爸爸後，孩子向他討愛時，因為他持續地封閉而沒注意到孩子需要愛，也因為互動少而不曉得如何回應孩子，讓孩子又被爸爸拒絕，覺得是自己不夠好，進而學習到當初爸爸的模樣，持續複製下去。   你可以看到，這一代的爸爸是羞愧的加害者，卻也是受害者。他可能沒有意識到，自己像是上一代的爸爸對待自己的方式，同樣的對待自己的孩子。   這不是誰的錯，因為他們都只學習到這種方式。   所以，我們並非一昧的責怪父母，那可能也是他們的父母教導他們，關於別太敏感、要隨時注意孩子需求、好好讀書才會成功、別跟其他人不一樣等等。 我們的追溯與討論，是為了能讓自己從當時延燒到現在的憤怒平息、讓難過勇敢表達、讓愧疚消散，看見父母當時也沒有足夠的能力和知識，讓他們自己解脫。   而你逃避的情緒，並沒有真的消失，大多時候滿了出來，變成眼淚。   因此，如果你願意，想像你覺得如何正確地對待當時的自己。問問自己，你需要什麼？   「將同情和安全感帶到某個痛苦的情緒性時刻。」你可以對年幼的自己說說話，拍拍他抱抱他、縮在溫暖的被窩中感覺到被保護。   你無法扭轉過去的事實，但你能改變現在的感受。   成為自己的父母，你可以撫慰他受傷的心靈。   牽起他細嫩的小手，重新長大。   文章來自：莊博安諮商心理師

這些年，我諮商過大量的個案中，大概有一半的人符合這個狀況。   諮商室外，他是活潑有趣、陽光般的溫暖、帶給他人正向的勇氣與力量。走進諮商室前，他仍看似自信滿滿，只不過臉上微露陰影。坐下來開始談話後，能夠感受到他的語氣中帶有防衛，那可能不是他願意，而是他沒辦法拋下理智的、社會化的面具。但你若仔細聽見那聲音中的顫抖，會發現某種聲嘶力竭後的無奈，渴望自己還有向外求救的能力。   我們強迫自己戴上微笑面具，努力不讓心中的負面感受現形，但每當遇到好事時，又忍不住心想：「別高興得太早，等一下就毀了」、「我根本不值得被這麼好的對待」、「我應該要做到更好的......」。   這些想法讓你就算要快樂，也快樂不起來。   亮麗的外表底下，是一顆受傷與自卑的心。   《暗黑心智》的作者認為，我們每天都在用「意念操縱」(Mindfuck)的方式，覺得自己會失敗、停止讓自己追求快樂、認定自己永遠無法平靜，也就是用負面的想法在控制與限制自己的潛能。   Mindfuck，你可以把它看作是自己在潛意識中聰康自己。   這也容易產生「自我預言實現」。比如說，你越覺得工作會出錯，就會讓你越感到焦慮不安，而在報告時聲音弱小、做不下事情整天查看臉書的通知、忘記老闆告知的重要事項，最後導致工作上真的漏洞百出。     作者列出七大自我破壞的意念操縱，這些都是阻礙自我的原因，我在這邊舉出三種在心理諮商中最常見的類型：   災難式意念操縱：容易想到最糟的結果，雖說是未雨綢繆，但想像的畫面已經嚴重干擾自己的情緒、思考和行為，讓我們無法正常生活。   評價式意念操縱：認定他人會用負面的方式看待自己，但更本質的原因是：我們的自卑感在作祟。我們已經先用負面的眼光看待自己了，因此就算再多稱讚的話語，我們也只會看到其中一條負面的評論，把它放大，接著腦中陷入無限的批評輪迴。   過度正向式意念操縱：外表光鮮亮麗的人最常用的方式。當你看到「過度」，肯定要聯想到，他在掩蓋另一方面的不足，也就是他可能是個滿(怕)負面的人，才需要這麼多的正向情緒來補足。這經常出現在會用工作逼死自己的人身上。因為表面的我們，受到各種社會期待和金錢文化的影響，覺得必須起身前進，不允許自己像是廢物，用盡方法塞滿內心的空缺，告訴自己要正向、要擺脫懶惰努力上班，再用大量的歡樂社交和長途壯遊「好像」跳脫痛苦的瑣事輪迴。但同時，其實你也正使用正面情緒勒索自己，逼迫著「我一定要變好！」這些時候反而讓我們的判斷偏離現實。過度正向時，讓我們忽略了真正應該多花時間處理的事情，也讓我們從自我中抽離。   而不管是哪一種意念操縱，事實上都是為了保護自己。   只是這些讓自己奮力起身的意念，若缺乏恰當的覺察與釋放，它就也壓抑了「情緒」的那一面，只使用「理智」告訴自己「應該」做什麼。   當我們不在乎內心的感受時，會有一股反噬的力量站在對立面。雖然「意識」可以強迫自己去做該做的事情、表現的正向積極。但你的潛意識裡，始終有個聲音呢喃著：「我不快樂。」   「理智」嚴守義務，極度遵從於社會的期待。這些戴著微笑面具的人，面具下總是嘴角下垂，表面上過著成功的生活，內心卻早已分崩離析，而最終，他將被自認的成功給壓倒。   你覺得他是否知道自己出現異狀？   他肯定知道。   但仍舊會對自己實施「意念操縱」。因為我們都有自己的一套生活方法，這套方法在多數時管用，我們也習慣了這套方法。因此在面臨更大、更困難，或是這套方法無法解決時，我們仍會持續的使用，也形成困擾我們的來源，這也是所謂的「內在限制」。   至少能讓我們覺得一切都在掌控中，不會偏離原本的生活軌道，也就是上述所言之「保護」。只要沒有新事物，就沒有新危險，也就不需要再花心力去處理。但也成為我們無聊、對生活無感、重複造成困擾的來源。   說到底，我們都是害怕改變的。   過往所養成的思考習慣，讓我們經常「從成年人切換到兒童狀態。」覺得自己做不到，很無能、無助，拒絕再為自己負起責任，想要躺在地上耍賴。或是反過來，「切換到當初被我們內化的父母狀態。」嚴厲的對待自己，處罰自己，覺得自己永遠不夠好。   只是過去的生活環境與自我條件，和現在已經不同了，但我們的內心還停留原地。因為：   我們認為自己能夠控制「不能控制的東西」。 我們沒去控制「應該控制的東西」。   已經長大成熟，有能力替自己做點事情的時候，你是否也能清楚知道，「自己可以擁有掌握人生的權利？」我會這麼問是因為，這是身為小小孩的幼童時期、父母以愛或暴力控制類型、或是成長旅途中迷路的孩子，所不知道的。   我們需要細膩地感受，自己內在角色的轉換。   接受負面想法，看見它正在破壞現在的自己。但沒關係，它並不會造成真正的傷害──除非你願意讓它影響你。因此，我們不評價它，持續專心於手頭上的事情。   它會漂走的。   最終，讓你的外在表現與內在感受一致。   也就是，讓你的外在成人與內在小孩能夠相遇，他們可以合作、相互打氣、和給予對方所需要的心靈能量。尤其在那些我們對自己說「這我不行」的時候，「聽起來就像是舉起食指在對自己說話，傳達出來的訊息並不是『沒辦法做』，而是『不被允許去做』。他們禁止自己擁有。」   每個人想要的都不同，你的內在真正期待的，也許是和家人的相處時間多一些，也許是工作減少生活變好，也許是找到人生在世的終極意義。   現在，我想邀請你，聽聽內心的聲音：你真正想做的是什麼？讓你感到幸福滿足的是什麼？即便現實不允許，但有沒有一些妥協的可能性，讓兩方面稍微平衡？   思考，你的人生定位是什麼？   當有了目標，我們才知道這些辛苦是值得的。   當有了方向，我們才不容易在繞路時走失了。   當有了持續前進的勇氣，我們才能向內心深處探求，求一個這輩子的渴望得以實現。     文章來自：莊博安諮商心理師

「他從來沒有愛過我！」M小姐第一次進諮商室就大吼著。   「發生了什麼事？」我試探性地詢問。   「我和他交往了兩年，他沒有一次願意認真聽我說話，不是一邊用手機用電腦，就是心不在焉，尤其電話中好幾次，我的事情講到一半，突然發現，他正在酒吧和旁邊的朋友聊天！那我呢？我在哪裡？他有任何一點點在乎我嗎？」M小姐咬字越來越用力。   「沒有！好，就當我太不敏感沒有感受到，我也和他說了這件事情，他竟然一點都不在乎。只嘴巴說說自己做了哪些事情關心我，反而怪我為什麼要一直提這種小事情。我整個快要抓狂，你能想像自己最親密的人竟然是這種態度嗎！？」   M小姐的男友K先生對待她很冷漠，好像不愛她似的，兩個人的互動若有似無，說是女友好像哪邊怪怪的，稱為炮友都還太親密。   事實上，K先生對待每一個人都是如此，他不會投注太多心力在人際關係上，即便最親密的伴侶也是。   「我知道他本來就是滿有距離的一個人，但總不能交往了還是這樣吧？我試著和他談過，但過不久又恢復成原本的樣子，我真的不知道該怎麼辦了。」   M小姐說完一連串關於男友的忽視後，逐漸從憤怒轉為無力，可以感覺得出，這情況持續了好久一段時間。但同時，若原本就知道對方是這樣的人，而想在交往後改變對方，這想法背後通常隱含著某些更久遠的個人議題尚未被處理。   「我聽到你說和他談過，你們談到些什麼呢？」我想瞭解他和男友溝通的細節，因為當事人的敘述通常帶有偏頗，但細節總能瞄到被掩蓋的端倪。   「我們其實很少有時間聚在一起，所以都是在電話中講。我和他說，我想要他可以專心和我說話，他會說好，後來幾次沒做到，我們又規定講電話的時候不能做其它事情，包括吃東西、用電腦、滑手機、整理衣服、和別人說話或打暗號。」   「哇，聽起來列出了所有的可能。」   「沒辦法，其實我還有紀錄在電腦裡的好幾項沒說出來，因為我前男友也是這樣，我覺得自己都有種不被重視的感覺。」M小姐皺起眉頭，深深地吸吐一口氣，頭趴向搭在沙發椅把的左手上。   「聽起來現任男友和前任男友的個性滿類似的？」   「......其實我一開始就是喜歡他們給我很大的自由，我要做什麼都不會管我，像是在家裡的感覺，我爸媽就給我很大的彈性，應該說是放牛吃草啦！但我吃得很好。」她不忘為自己補上一句防衛，證明沒有爸媽也能有所成就。   原來，M小姐的爸媽長期在外工作，很少回家。大部分都是一個人獨來獨往，尤其爸爸是大律師，回到家持續忙著事務所的事情。他印象最深刻的一次是小學四年級，她的水墨畫在全國拿到特優獎，打算等爸爸回家後炫耀一下，也藉此和久未見到的爸爸聊天。但一直到晚上十二點，當她快抵擋不住睡意時，爸爸才終於回來。小小的M小姐總算不再焦躁，覺得能夠得到關注和稱讚。   但爸爸卻沒有收下這份心意。更正確地說，當M小姐跑到爸爸面前時，他看了一眼，電話又即刻響起，她被揮揮手趕出房間，只好拿著那張水墨畫坐在門口的地板上，噘著嘴巴偷偷討厭爸爸，但仍抱著一絲期待，直到抵擋不住眼皮的重量，第二天睡醒在空無一人的家裡。   多年來，M小姐不斷找尋他人的關注，而且冥冥中個性一定是愛理不理的那種。她想要吸引他們的目光，那是M小姐成就感的來源，她發現若能將這些人的焦點擺回自己身上，特別覺得開心與被愛。   於是每一次，她總先看見一個喜愛或熟悉的外在模樣，接著想把對方改造成自己內在理想的真實。潛意識中，她想要找的對象不只是男友，而是「還原」當初的爸爸，再讓這個爸爸注意到自己，願意真心地誇獎與瞭解自己。   這是一種情感的複製。   在心理諮商中，我們總說，最親密的關係總是相似：你和父母的互動關係，會類似於你和伴侶的相處態度，又會再近似於你對待孩子的方式。這種狀況很常見的原因是，我們從小會不自覺的模仿學習，從爸媽的「身教」中瞭解為人處世。如今這份新的情感，就是爸媽的行為模式殘留在你潛意識中的痕跡，讓你不斷地想要修正它。   所以愛情的對象經常是個幌子，尤其在缺乏自我覺察、加上從小心靈匱乏的情況下，我們總在找尋的人是早期原生家庭經驗中，沒有充分得到的關愛。為什麼說充分？愛不需要過多，但須要「足夠」讓我們感受的到，能夠填補來自內心與人互動的渴望。   那份愛是心靈的潤滑劑，當雜亂無序的世界迎面而來，所有東西不會撞在一起，使得心靈坑坑洞洞，碰到的每一處都是傷痛。倘若沒有這份愛，眼前即是個危險的世界，即便表面上看起來安全，但長大後的你，心中早已形成假設。   危險不在表面，它在腦海中留下的硬傷才是難以抹滅。   「對！這兩任男友也太像我爸！？」M小姐仍然皺著眉頭，露出點苦笑。「我原本想解決他的問題，但看起來跟我自己找的人好像也有關係？」 「你怎麼看待這件事情呢？」我微笑。   「哈哈，我覺得太可怕了，我知道很多人說會找和自己的爸爸或媽媽類似的人當作未來的對象，但沒想到實際就發生在我身上！」   我們兩個相覷而笑，預約下週時間後，結束這一次會談。   上述文字截自於莊博安諮商心理師新書 《為什麼我們總是愛錯？：梳理你的原生家庭，走出鬼打牆的愛情》

「也許我的憂鬱症沒那麼嚴重。」 　 「像我媽說的，我的工作和家庭都過太爽，才會整天感覺不開心。」 　 「但每天睡前，我的意識就要往下墜落。像是在深不見底的懸崖壁上攀岩，看不到頂端在哪裡，只知道不努力往上爬就會被人踩過，滑落，掉到底層濕黑的草叢裡。」 　 許多現代人都有這種感受，尤其職場角逐激烈，人際關係被迫產生比較，家庭也把競爭視為常態。可怕的是，當我們認定這些輸贏是必要時，批判鞭策的聲音就會接踵而來，而這種激烈的攀爬與踩踏卻日益明顯。 　 這個現象讓各級階層的人都受到影響。當代社會，幾乎人人都必須思考自己的位階：「這樣做能被老闆賞識嗎？」、「誰是我的競爭對手？」、「最後會不會每個人都討厭我？」 　 有些人選擇閉起眼睛往上爬，有些人不得不停留在原地掙扎，有些人乾脆讓自己往下直墜。但不論哪一種，都讓我們沒有辦法做回自己，沒有辦法只是顧好自己，因為這個社會原本就不只有自己。 　 這讓一個人的不安全感加深，覺得自己做不到而糟透了，批判鞭策的聲音也從他人口中轉為自我心中。 　 但這真的只是個人競爭力不足的問題，才導致所謂的失敗、身心耗竭、憂鬱崩潰嗎？ 　 競爭和批判撕裂我們。 　 總是在心理諮商的談話中聽見，許多人為了「利益」不得不做出委屈自己或傷害他人的選擇，這讓他們良心不安。像是主管因為上級壓力而要求員工超時工作；或是媽媽為了拚業績每天加班，進而忽略了照顧孩子；又或是學校段考時為了多拿一分而作弊的國三女孩。 　 我們無法把錯誤完全歸咎於「個人」，因為整個社會體制，讓他們和他們的上一代的人都不得不做出某些犧牲，且被脅迫用自尊換取他們以為更重要的東西。 　 那位主管擔心若沒有達到上級要求，整個組別都被當作公司倒閉的代罪羔羊；那位媽媽則因為窮怕了，不想再讓孩子受一樣的苦，因此認定賺更多錢才是種照顧；至於國三女孩，因為性別而讓爺爺總瞧不起自己，她多拿那一分想要減少受到詆毀的可能。 　 這並非在替個人的錯誤找藉口，而是我們在「個人錯誤」的因素外，有沒有辦法看到更廣的影響層面？也就是什麼導致一個人必須違背自己的良心？難道只是因為他的貪婪、他的不知足嗎？ 　 「一個人可以擁有在文化標準下所需要的一切，但這些標準誤判了人類過好生活的真正需求。」《照亮憂鬱黑洞的一束光》強調，不斷灌輸重視個人成長的價值觀中，這個成長又更多聚焦在外在層面，讓我們以為擁有特定的東西才會開心，但其實那些根本不是我們的需要。#但當整個時代這樣流動了，#我們就也被挾持著往同一個方向與方式奮力前進。 　 儘管文化強調物質與地位，但我們心底仍有個微小的聲音說著：「這樣不對。」當自己和社會發出的訊息有落差時，我們會陷入兩難，不曉得究竟該持續奮力向前，還是停下來稍作休息。 　 我們產生大量的困惑，懷疑自己的渴望是否正確。 　 這是一件可怕的事情，因為你懷疑的不只是事件本身，更是這個做決策的「自我」，它是對的嗎？它是好的嗎？我可以聽從它的決定嗎？當你沒辦法聽從自己內心真實的渴望，而去追求多數人的期待時，自厭與不滿將被勾起，一塊一塊累積，緩緩堆疊，直到心中再也承受不住那個重量，然後崩塌。 　 當我們感受到社會整體的競爭、批判與歧視，那才是憂鬱的來源。 　 作者約翰．海利寫道：「你並沒有破碎，破碎的是文化。」 　 身處在壓迫性的環境中，來自社會的惡意狠狠的指向我們，還告訴你不能哭，你應該忽視不足的部分，你只是不知好歹，只要往好的地方想就沒事。無論一個人接受多少污辱與暴力，他只要「知足」，選擇性地獨活在世界上，仍舊能快樂的生活嗎？ 　 只要整個文化仍然強調消費、權力、利益，人的內在價值就會向外移動，注重那些我們鄙視的東西。直到最後，我們不能沒有那些東西。 　 漸漸地，社會環境讓我們無法在生活、工作、以及與他人連結時，仍然感受到內在價值的重要性，將導致社會與個人之間巨大的情緒裂縫。 　　 而如果每個負面情緒都被期待自我好轉，這個社會註定不快樂。 　 如果人與人沒有辦法感受到悲苦的共鳴，那只能摀住耳朵抵擋惡意的聲響。 　 如果一顆坑坑疤疤的心靈，失去被串聯的可能性，它終將成為這顆星球上一個黑色的洞。 　 但如果、如果事情可以朝反向發展，也就是，我們都知道負面情緒會被接住、能聽見更多善意的聲音、人與人可以溫暖地擁抱彼此，是否也會因此消彌對立的寂寞，放下持有的武器不再為了防衛而攻擊，也能看見原來自己也是傷口疼的發痛，才需要抓住某個假面，在群體中還有著堪用的安慰？ 　　 或許我們只是受傷了，才需要撕裂彼此，讓人讀懂自己的瘡痕。 　 冀望更多人看見憂鬱症的苦，知道它並不只是一種個人的選擇問題，而是生理、心理與社會交互感染的產物。它提醒著我們：「嘿，有人撐不住了，快來幫忙。」   文章來自：莊博安諮商心理師